Ako sa zamestnať na Slovensku

Nakoniec ten úrad práce neznie až tak zle…


Hľadanie práce je cesta tŕnistá, hrboľatá a plná prekážok. Vlastne asi ako každá iná cesta na Slovensku.

 

1. Treba začať od seba

A to ideálne externou formou vysokej školy už počas pobytu v maternici. Ak ťa mama nevytlačí s diplomom previazaným pupočnou šnúrou, tak si skončil. Nestíhaš. Si desať rokov pozadu a to ešte nie si ani zapísaný na matrike. Teraz si tú desaťročnú prax v oblasti medicíny budeš musieť robiť popri základke, aby si v dvadsaťpäťke, s titulom pred menom, za ním aj uprostred, mohol ísť makať do callcentra a otravovať bezbranné duše, či nechcú kúpiť vstupenky do Slovenskej filharmónie.


Zdroj: memegenerator.net

2. Pokračuj sebou

A buď k*rva multifunkčný. Lebo za tou kasou v Tescu sú zručnosti z kvantovej fyziky potrebné asi ako plavky na pláži. Nie sú nutné, ale nechceš predsa vyzerať ako totálny imbecil. Okrem toho musíš bezpodmienečne ovládať Photoshop, Excel, prístroj na krájanie šunky a vysokozdvižný vozík. Reč kmeňa Hulu na hovorovej úrovni výhodou.


Zdroj: pinterest.com

3. Ostaň pri sebe

Buď ambiciózny, zodpovedný, s chuťou pracovať, vzdelaný, šikovný, kreatívny, ježko, krokodíl, inštalatér a prenosné rádio. Buď priateľský, komunikatívny, vynaliezavý, s minimálnou potrebou spánku a prísunu potravy. Nech tvoj systém vydrží na externých zdrojoch obsahujúcich kofeín aspoň 48 hodín. Pred uzávierkou aj týždeň. Pri kontrole z ministerstva sa spí na prídel – vedenie počas týždňa, riťolezi cez víkend a bežná pracovná sila dvadsať minút počas obedovej prestávky.


Zdroj: rollingstone.com

4. Formality

Pošleš im štruktúrovaný životopis s motivačným listom a dvesto stranovou esejou o premnožení komárov v Severnej Kórei, no oni svoje odpovede chránia ako babkin tajný recept na gaštanové rožky. Upresnia na osobnom pohovore. A tak sa je*eš cez pol mesta, nahodíš najlepšie sako a vymeníš si ponožky, len aby si zistil, že ponúkajú dve päťdesiat na hodinu a tridsaťpercentnú garanciu vianočných odmien. Pýtaš sa na zmluvu, no jediný papier, ktorý sa ti dostane do rúk, sú dva útržky recyklovaného hajzláku. „Prídel na nasledujúci mesiac,“ kyslo sa uškrnie šéfinko, pomastí si rolexky a ego a utrie si sopeľ do Louis Vuitton vreckovky. Čo si budeme hovoriť, je to sympoš.


Zdroj: pinterest.com

5. Tadiaľto cesta nevedie

Večer zdeptaný s dvomi útržkami toaleťáku vo vrecku opäť hľadíš na pracovnú ponuku upratovačky v materskej škôlke. Minimálna požadovaná prax sú tri roky. Ráta sa dvojhodinové sedenie s metlou v ruke, keď ťa mama nechcela pustiť von, kým si neupraceš izbu? Asi nie. A v tom vyskočí ponuka tvojich snov.


Zdroj: pixabay.com

6. Hviezdna kariéra pri friťáku

„Dva streky kečupu a jeden majonézy, chápeš?“ zazerá na teba ženská v zrelom štádiu obezity v uniforme, ktorá nádherne zvýrazňovala jej ladné krivky. Naozaj to nepotrebovali. Očividne sa cítila minimálne ako svetovo uznávaný neurochirurg, keď lepila tie dve polotovarové žemle majonézou k sebe. Čo je vo svete fastfoodu tvoj vysokoškolský diplom oproti správnemu pomeru rôznych omáčok nagebrených v cheeseburgeri? Malé bezvýznamné nič, rovnako ako tvoj titul, ktorý môžeš odteraz diktovať akurát tak predavačovi v Starbuckse. Vieš, aby si nezabudol, že ho máš.


Zdroj: roosterteeth.com

Páčil sa ti tento článok? Mal by si aj ty chuť písať o mnohých zaujímavých témach? Budeme radi ak doplníš náš kolektív. Dozvedieť sa viac!
Reagujte!
Grr Grr
3
Grr
Fuuj Fuuj
2
Fuuj
Fňuk Fňuk
16
Fňuk
Jeej Jeej
2
Jeej
Uups Uups
1
Uups
Haha Haha
33
Haha
Woow Woow
1
Woow

Komentuj post a napíš, čo si o tom myslíš!

⬇️

Pridaj komentár

Pre odoslanie komentáru sa musíte prihlásiť. Ak ešte nemáte účet zaregistrujte sa.

Ako sa zamestnať na Slovensku

Prihlásiť sa

Prihláste sa prosím pomocou svojho prihlasovacieho mena a hesla. Prihlasovacie údaje na stránky emefka.sk a memehub.sk sú rovnaké.
Ak ešte nemáte účet zaregistrujte sa.

reset password

Späť na
Prihlásiť sa
Choose A Format
Personality quiz
Trivia quiz
Dotazník
Príbeh
Zoznam
Meme
Video
Audio
Image