Ak máš problém s hlasnými prdmi, spaním v škole alebo sa len jednoducho chceš stať morskou pannou, tak tento článok bude zaručene tým pravým orechovým pre teba.
1. Umenie telekinézy
Keďže patrím k ľuďom, ktorí v záchvate najväčšej lenivosti nie sú schopní pohnúť ani vlastnou prdelou, o ktorej je vedecky dokázané, že by sa ňou malo dať hýbať, idea, že by som pohla nejakým iným predmetom je pre mňa nepredstaviteľná. Očividne sú však na tomto svete jedinci, ktorí sa týmto nenechajú odradiť a očarení mágiou Crissa Angela sa chcú do toho pustiť. Ak sa do tejto skupiny radíš aj ty a rád by si nadvihoval spolužiačkam sukničky z pohodlia svojej lavice, tak tento návod pravdepodobne veľmi oceníš. V niekoľkých „jednoduchých“ krokoch, ktoré zahŕňajú napríklad meditáciu, sviečky či mimotelové skúsenosti vysvetľuje, ako si vyvinúť schopnosť telekinézy. Takže ak je tvojim snom si takúto srandu osvojiť, dostať vlastnú show v telke a byť do konca svojho života a možno aj po smrti reprízovaný na JOJ-ke, tak naozaj nemáš na čo čakať.
2. Ako zmiznúť
Nehovor, že si sa ešte nikdy neodstal do situácie, v ktorej by si sa najradšej prepadol pod čiernu zem. Napríklad vtedy v škole v prírode, kedy si ogrcal Hanke nové šaty od maminky, lebo si to trošku prehnal s kyslými červíkmi, alebo keď si odkýval človeku, ktorý vlastne kýval niekomu za tebou. Po takýchto skúsenostiach už totiž život nikdy nebude taký, ako predtým a keby si sa to naozaj rozhodol zabaliť a skúsiť to znovu niekde úplne inde, tento návod ti pomôže úspešne sa vypariť.
3. „Small talk“
Neviem, či máme v slovenčine nejaké slovo, ktoré by vhodne vystihovalo výraz „small talk“, ale je to v podstate úplne bezpredmetná konverzácia, ktorá sa rozpúta, aby nebolo ticho alebo predchádza nejakej zmysluplnejšej konverzácii. A keďže umenie socializovať sa bez akýchkoľvek vedľajších účinkov v podobe závratov pri pomyslení na tú trápnu idiotinu, čo sa ti zo seba opäť podarilo vypotiť, tak aj na to existuje návod. A je to presne tento, ktorý sa síce volá „ako začať malý pokec“ ale výstižnejšie by určite bolo „ako zo seba nespraviť blbca za desať minút v niekoľkých krokoch“.
4. Ako si vybudovať šiesty zmysel
Áno, presne ten, ktorý ti v bare poradí, aby si sa otočil na druhú stranu od stola, lebo sa za chvíľu skotíš na zem a dogrcáš. Nazýva sa intuícia a ty si intuitívne veľmi správne vytušil, že dievča oproti tebe by určite nebolo nadšené zvyškami polostrávených pizza štanglí vo vlasoch. Ak si však nebol taký obdarený a intuícia ťa akosi obišla, naozaj nemusíš zúfať. Tento návod má pre teba zopár rád, ako sa k nej dopracovať, ako napríklad zapisovať si sny, vnímať svoje okolie a chodiť na prechádzky. Jednoducho veľa tých vecí, ktoré si už počul od psychológa, keď si sa snažil riešiť fakt, že nenávidíš ľudí a ešte niečo navyše.
5. Ako niečo zabudnúť
Teda vtedy, keď to naozaj chceš zabudnúť, nie vtedy, keď vám matikárka ohlási písomku a ty už teraz vieš, že tam o týždeň budeš sedieť a čumieť ako telco na nové vráta. Myslím, že všetci si so sebou nosíme nepotrebné haraburdy v podobe spomienok, ktoré by sme radšej poslali vesmírnou loďou na nejakú inú planétu a dúfali, že po ceste exploduje. Lenže takto to bohužiaľ nefunguje, keďže práve tie momenty, na ktoré by sme najradšej zabudli, sa nás držia ako kliešť. Na všetky takéto „kliešte“ je tu jeden repelent – šikovný návod, ktorý ti pomôže hravo sa zbaviť nepríjemných spomienok. No teda hravo ako hravo, v jednom bode sa spomína hypnóza a tak…
6. Ako potichu prdieť
Existujú len dva typy prdov – tie, ktoré nesmrdia, no rachnú ako výbuch atómovej bomby a tie, ktoré nepočuť, no ten smrad by porazil aj koňa. Takže to ten hore vymyslel pekne strategicky, aby žiaden črevný plyn neostal chudák bez povšimnutia – každý bude zaznamenaný, len niektoré iným zmyslovým orgánom ako tie ostatné. Ak však máte problém skôr s audiom ako so zápachom, tento návod vám zaručene zmení život. Nájdete v ňom hneď niekoľko šikovných tipov ako svojimi vetrami neozvučiť celú miestnosť a ako sa zachovať po tom, čo už je démon na slobode.
7. Ako ujsť z potápajúcej sa lode
Ak by ste sa náhodou niekedy ocitli na potápajúcej sa lodi, dám vám jednu dobrú radu – nečakajte na Leonarda DiCapria, nepríde a nevyvalí vás na nejaké okoloplávajúce dvere a ani potom sám neumrzne. A všeobecne, nespoliehajte sa na to, že vás nejaký gentleman zachráni uprostred oceánu, lebo skončíte veľmi sklamané. A asi aj mŕtve. Namiesto toho si radšej samé preštudujte v tomto návode, čo v prípade, že sa vaša loď rúti ku dnu, robiť a možno vám to jedného dňa zachráni život. (A možno aj nie, lebo ja osobne by som mohla mať načítané všetky príručky o možných katastrofách na lodi sveta a aj tak by som pravdepodobne v panickom záchvate sama skočila cez palubu.)
8. Ako sa chovať ako morská panna
Nepopieraj to – za čias, kedy fičalo H2O, stačí pridať vodu si aj ty tajne na mape hľadal ostrov Makko a skúšal, či ťa nejakou náhodou nezhypnotizuje spln mesiaca. Neúspešne. No hoci ti nenarastie rybí chvost zakaždým, keď sa dotkneš vody, stále sa ako morská panna môžeš aspoň chovať. A presne k tomu ti pomôže tento návod. Takže ak nemáš do čoho v lete zabrdnúť (nie, nehovoríme o žiadnych sexuálnych objektoch), pokojne si z Wish-u objednaj umelý chvost morskej panny a neváhaj zo seba urobiť idiota pred celým Slovenskom. A určite sa potom nezabudni ozvať, možno z teba bude ďalší internetový fenomén a ocitneš sa v jednom z našich článkov.
9. Ako vidieť v tme
Určite sa vám už niekoľkokrát stalo, že ste v noci potrebovali ísť na záchod a v rámci zachovania zdravia svojho zrakového ústrojenstva a šetrenia elektrickej energie ste sa rozhodli ísť potme. A určite na to v sto percent prípadoch doplatil váš malíček, keďže sa nechcene rozhodol atakovať každý roh nábytku, ktorý po ceste stretol. S týmto návodom to už ale nebude problém – podľa neho totiž malý tréning na oči pomôže k tomu, aby sa vaše oči adaptovali a vy videli v tme. To sa zíde, nie? Najmä ľuďom ako som ja, ktorým sa permanentne stáva, že zhasnú automatické svetlá na verejných hajzloch, ja tam potom dve hodiny tancujem na záchodovej mise ako negramotný orangutan a ten idiotský senzor ma nie a nie zachytiť.
10. Ako spať v triede
Hoci sú aktuálne prázdniny, stavím svoju pečeň (aj tak je v príšernom stave, tak to nebude až taká strata, ak to nevyjde) na to, že cez školský rok sa rady v tejto oblasti zídu každému študákovi. Je totižto veľmi náročné vybalansovať súkromný, sociálny a študijný život, keď má deň len dvadsaťštyri hodín a tvoje skriptá by sa pokojne dali použiť ako náčinie na posilňovanie. Často na túto disharmóniu dopláca práve spánok, no s týmto návodom tomu už nikdy nebude tak.
Zdroj: buzzfeed.com
Titulná fotka: © wikiHow
