Pokiaľ nemáš za rodičov majiteľov ropného impéria, asi si sa už minimálne raz prehrabával kopou pracovných inzerátov v snahe nájsť pozíciu, z ktorej do tridsiatky neošedivieš. A čo si našiel? Kvantum hlášok, ako sú napríklad tieto.
Tieto skvosty z pracovných ponúk sú jasným dôkazom, že nech sa snažíš, ako chceš, z h*vna bič skrátka neupletieš. Možno je to napísané pekne, ale stačí jeden pohľad na tieto „lukratívne benefity“ a každému potenciálnemu uchádzačovi musí byť jasné, že od tejto firmy treba dať ruky preč. Tak ktoré to teda sú?
1. Hľadáme tímového hráča
V preklade, hľadáme zamestnanca s emocionálnym rozsahom čajovej lyžičky, ktorý sa vo vypätej situácii na sklonku psychického zrútenia len zhlboka nadýchne, vydýchne a s pokorou prijme tento fakt. A potom to, samozrejme, aj nejako celé vyrieši.
Správny tímový hráč ťa nepošle do prdele, keď mu v piatok o štvrtej večer hodíš na stôl zadanie, na ktorom by sa mali podieľať minimálne štyri rôzne oddelenia. Neotrepe ti stoličku o hlavu, keď mu dáš prerobiť niečo, čo absolútne nespadá do jeho kompetencie.
Tímový hráč nefuní, nefrfle, nevydychuje. Len robí a po nociach sa čičíka skutočnosťou, že by sa táto nefunkčná firma bez neho načisto zrútila. To sa ráta, nie?
2. Flexibilná pracovná doba
Inými slovami pracovná doba, ktorá sa flexibilne naťahuje donekonečna, ale skrátiť sa neskráti ani v prípade, že vonku vypukla zombie apokalypsa a polovica marketingového oddelenia doslova vláči črevá po zemi.
Môžeš robiť do piatej, ale pokojne aj do šiestej, ôsmej, desiatej, tí najlepší vlastne ani nespia. Čo? Preplácanie nadčasov? Nesranduj, veď ťa tu nikto nedrží. Už ti padla, tak choď domov… ale zajtra ráno nech to má šéf na stole, inak letíš oknom.
3. Nárast mzdy po skúšobnej dobe
Prvá výplata je prakticky len balík arašidov a pero, čo niekto zabudol v zasadačke, ale nerob si vrásky. Keď do troch mesiacov neumrieš od hladu a ešte stále budeš mať chuť venovať tretinu svojich dní tejto bande mentálnych atlétov, potom bude lepšie. Ale dovtedy preventívne trénuj, ako vyžiť z prány.
4. Fixná zložka + odmeny
Bohvie, či je to odmena za to, že na štuplíku od fľaše z koly preplávaš krížom celý Pacifik, alebo si holým zadkom sadneš na dikobraza a dobre sa pomrvíš, ale za nadštandardný pracovný výkon asi ťažko. To tu jakživ nikto nevidel.
Rovnako ako bod číslo tri, aj toto je len bezcharakterná snaha vedenia obhájiť skutočnosť, že ich zamestnanci makajú od nevidím do nevidím za minimálku a desať gastráčov v hodnote troch eur. Čo by ešte chceli? Veď odmeny majú, len musia splniť kvóty. Kvóty nastavené tak vysoko, že väčšiu šancu máš fakt aj vytriasť drobák z toho dikobraza.
5. Výplata načas
21. storočie a fakt, že sa tri dni po výplatnom termeni nemusíš doprosovať svojich ťažko zarobených peňazí, sa na Slovensku stále kategorizuje ako pracovný benefit. Nádhera, ale čo by si chcel? Koniec-koncov, môžeš byť rád, že sa všetci rovným dielom neskladáte na účet za elektriku, a dokonca ti k stolu bola pristavená aj stolička. Na firemné náklady.
6. Zabezpečený pitný režim
Voda tečie, kávovar síce za posledných desať rokov nikto neumýval, ale keď po ňom zhora pobúchaš päsťou a odriekneš starobabylonské zaklínadlo na privolanie dažďa, tak ti trochu kofeínu predsa vypľuje do hrnčeka. Možno trochu smrdí plesňou, ale káva je káva. Darovanému koňovi na mikroflóru nepozeraj.
7. Perspektíva kariérneho rastu
Kariérny rast je super vec – tuto pani Betka je toho jasným dôkazom. Tridsať rokov dozadu sedela na taburetke pred záchodmi, teraz má stôl pri okne a vlastnú stoličku na kolieskach. S dvomi opierkami, prosím pekne. Polmetrový posun na dekádu možno neznie ako ideálny pomer, ale jeden múdry človek raz povedal, že pomaly ďalej zájdeš. Tak sa toho držme.
8. Odborné školenia a semináre
„A takto,“ teatrálne sa nadýchne značne plešatý chlapík v obleku, ktorý mesačne poberá šesťcifernú sumu, ale používať antiperspirant je nad jeho mozgové kapacity. „Takto sa otvára PDF-ko.“ Tvoj šéf. A prvé a zároveň posledné školenie, ktoré si kedy dostal. Vyzerá byť so sebou nadmieru spokojný. Presne takto sa tvári športovec, ktorý nesie domov olympijské zlato, ale tešiť sa z maličkostí je asi dobrá vec, nie?
9. Mladý, dynamický kolektív
Musíš uznať, že nikdy si nevidel nikoho dynamickejšie sa plaziť ku kávovaru, ako vášho technika po tom, čo sa osem hodín snažil spojazdniť počítač, ktorý manažér vášho oddelenia promptne zapojil do nefunkčnej zásuvky. Ale o tom potom.
Mladý, dynamický kolektív znie fajn, ale všetci vieme, ako to vlastne chodí. Slovo dynamický je len krycím menom pre vysokú fluktuáciu a mladý zase nesporným znakom, že nikoho s praxou dlhšou ako týždeň si nemôžu dovoliť. Takže čo hľadáš? Starý, statický kolektív. Oddelenie geriatrie nikdy nebolo lákavejšie.
10. Priateľská atmosféra
„Musíme si pomáhať!“ hovorí šéf, keď sa vás tesne pred víkendom snaží vyburcovať k nejakej aktivite, aby sa zase raz mohol beztrestne odtrepať na mesiac kamsi do psej matere a váľať si šunky. „Tu sme predsa všetci jedna veľká rodina!“ Ste. Jasné, že ste. Ale keď potrebuješ dva dni dovolenky, zrazu si ten bratranec zo štrnásteho kolena, ktorého nikto nikam nevolá, lebo smrdí. Paráda.
