Pokiaľ nemáš za rodičov majiteľov ropného impéria, asi si sa už minimálne raz prehrabával kopou pracovných inzerátov v snahe nájsť pozíciu, z ktorej do tridsiatky neošedivieš. A čo si našiel? Kvantum hlášok, ako sú napríklad tieto.
Tieto skvosty z pracovných ponúk sú jasným dôkazom, že nech sa snažíš, ako chceš, z h*vna bič skrátka neupletieš. Možno je to napísané pekne, ale stačí jeden pohľad na tieto „lukratívne benefity“ a každému potenciálnemu uchádzačovi musí byť jasné, že od tejto firmy treba dať ruky preč. Tak ktoré to teda sú?
1. Hľadáme tímového hráča
V preklade, hľadáme zamestnanca s emocionálnym rozsahom čajovej lyžičky, ktorý sa vo vypätej situácii na sklonku psychického zrútenia len zhlboka nadýchne, vydýchne a s pokorou prijme tento fakt. A potom to, samozrejme, aj nejako celé vyrieši.
Správny tímový hráč ťa nepošle do prdele, keď mu v piatok o štvrtej večer hodíš na stôl zadanie, na ktorom by sa mali podieľať minimálne štyri rôzne oddelenia. Neotrepe ti stoličku o hlavu, keď mu dáš prerobiť niečo, čo absolútne nespadá do jeho kompetencie.
Tímový hráč nefuní, nefrfle, nevydychuje. Len robí a po nociach sa čičíka skutočnosťou, že by sa táto nefunkčná firma bez neho načisto zrútila. To sa ráta, nie?
2. Flexibilná pracovná doba
Inými slovami pracovná doba, ktorá sa flexibilne naťahuje donekonečna, ale skrátiť sa neskráti ani v prípade, že vonku vypukla zombie apokalypsa a polovica marketingového oddelenia doslova vláči črevá po zemi.
Môžeš robiť do piatej, ale pokojne aj do šiestej, ôsmej, desiatej, tí najlepší vlastne ani nespia. Čo? Preplácanie nadčasov? Nesranduj, veď ťa tu nikto nedrží. Už ti padla, tak choď domov… ale zajtra ráno nech to má šéf na stole, inak letíš oknom.
3. Nárast mzdy po skúšobnej dobe
Prvá výplata je prakticky len balík arašidov a pero, čo niekto zabudol v zasadačke, ale nerob si vrásky. Keď do troch mesiacov neumrieš od hladu a ešte stále budeš mať chuť venovať tretinu svojich dní tejto bande mentálnych atlétov, potom bude lepšie. Ale dovtedy preventívne trénuj, ako vyžiť z prány.
4. Fixná zložka + odmeny
Bohvie, či je to odmena za to, že na štuplíku od fľaše z koly preplávaš krížom celý Pacifik, alebo si holým zadkom sadneš na dikobraza a dobre sa pomrvíš, ale za nadštandardný pracovný výkon asi ťažko. To tu jakživ nikto nevidel.
Rovnako ako bod číslo tri, aj toto je len bezcharakterná snaha vedenia obhájiť skutočnosť, že ich zamestnanci makajú od nevidím do nevidím za minimálku a desať gastráčov v hodnote troch eur. Čo by ešte chceli? Veď odmeny majú, len musia splniť kvóty. Kvóty nastavené tak vysoko, že väčšiu šancu máš fakt aj vytriasť drobák z toho dikobraza.
5. Výplata načas
21. storočie a fakt, že sa tri dni po výplatnom termeni nemusíš doprosovať svojich ťažko zarobených peňazí, sa na Slovensku stále kategorizuje ako pracovný benefit. Nádhera, ale čo by si chcel? Koniec-koncov, môžeš byť rád, že sa všetci rovným dielom neskladáte na účet za elektriku, a dokonca ti k stolu bola pristavená aj stolička. Na firemné náklady.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
