Ľudia klamú. Všetci. Patrí to k našej prirodzenej náture, pud sebazáchovy nám káže vykľučkovať z nepríjemnej situácie elegantne a napáchať pri tom čo najmenšie škody. A to, nanešťastie, v mnohých prípadoch znamená zaklamať.
Oblasť posteľných radovánok nie je žiadnou výnimkou. Dôkazom je aj prieskum kontroverznej nemanželskej zoznamky Illicit Encounters, o ktorom informuje portál Metro. Britská zoznamka združuje viac než milión používateľov, ktorí sa snažia nájsť si lásku či nezáväzné povyrazenie aj napriek tomu, že sú v manželskom zväzku.
Prieskum sa snažil odhaliť, aké lži používajú ľudia v posteli najčastejšie. Tie ženské sme vám prezradili v nedávnom článku, teraz vám prinášame tie mužské. Toto je top desiatka, ktorá im z úst padá najčastejšie.
10. Nepredstavujem si pri sexe s tebou iné ženy
Jeho ex bola síce podstatne flexibilnejšia a fajčiť ho vedela aj visiac zo stropu, ale ako dospelý racionálny chlap na také povrchnosti nemyslí. Určite nie, keď je s tebou. A už vôbec nie vtedy, keď ťa nakladá zozadu. Ale cecky mala riadne, Sonička zlatá…
9. Nič sa nedeje, len som strašne unavený
V skutočnosti je tam dole všetko mŕtve. Ovisnutý šúľok sa mu prevaľuje z jedného stehna na druhé a pri pohľade na to, čo sa mu v posteli ponúka, nevidí veľkú šancu, že by ho vzkriesil k životu. Pravda bolí… a tak je niekedy jednoduchšie predstierať únavu.
8. Ten sex bol skvelý!
Lebo nie je nič lepšie, ako trieť si vtáka o kus nehybnej masy, dúfajúc, že aspoň pri orgazme trochu zavzdychá. Cica stavila na polohu mŕtvej morskej hviezdice. Ležala tam rozkvačená ako na gynde, čakala na zásun a vo frekvencii trikrát do minúty preafektovane žmurkla. Aj tak sa dá.
7. Milujem ťa!
Ženy sú sentimentálne stvorenia. Na rozdiel od vaginálnej gymnastiky, na ktorú vsádza každý druhý béčkový pornofilm, v skutočnosti ocenia celkom iné veci. Milôstky, nežnôstky… a iné srandy, v mužskom slovníku zaradené do podkategórie „romantické k*kotiny“. Fráza „milujem ťa“ je prírodný lubrikant. A keďže je dnes všetko eko, bio, raw, bola by škoda túto skutočnosť nevyužiť.
6. Zvyčajne vydržím dlhšie!
Nesúď knihu podľa obalu a chlapa podľa prvého výstreku. Zvyčajne fakt nepríde tak rýchlo! Len mal teraz dlhšiu pauzu, plné gule a cica stískala vagínu, akoby jej za to platili. Nabudúce to bude dlhšie, lepšie, možno stihne zasunúť až po koreň a nie len do polovice… FAKT!
5. Zvyšuje počet žien, s ktorými spal
Zatiaľ čo ženy sa snažia redukovať počet partnerov na spoločensky akceptovateľné minimum, chlapi na to idú presne opačne. Čím viac, tým lepšie. Povie, že mal dve a je tu šanca, že nerozozná bradavku od klitorisu, tri je stále v rizikovej zóne a ani štyri neznie bohvieako presvedčivo. Ale pätnásť… pätnásť je pekné číslo.
4. Vyzeráš skvelo!
S mastnými vlasmi vo vyťahanom pyžame a takým strniskom na dolnom podlaží, že by ťa musel pred penetráciou najprv osekať krovinorezom. Ale vyzeráš skvelo! Aj tá celulitída na stehnách, aj tá vyzerá skvelo. Dokonca aj faldíky strategicky naukladané v brušnej oblasti, z ktorých sa pri opatrnej manipulácii môže stať slnečník aj úložný priestor, aj tie.
Dobre, dobre… možno by s týmto lookom nemohla ísť fotiť na obálku Vouge a aj Slovenský zväz záhradkárov by dvakrát zvážil, či jej dá ponuku. Ale to jej predsa do ksichtu nepovieš. V tejto fáze je to totiž medzi „sex s ňou“ a „žiadny sex“, no a keďže fešimu akosi trencle vydúva, možnosť číslo dva nepripadá do úvahy.
3. Skoro nikdy nemasturbujem
Nepotrebuje to. Mačo jeho kalibru nemusí ťahať pižmoňa sám, na to má predsa čajku číslo jedna a čajku číslo dva. No a keď má prvá krámy a druhá odíde na víkend do Terchovej pozrieť rodičov, ešte stále je tu bývalá spolužiačka zo strednej. Tá síce už vtedy nebola práve atraktívny materiál, ale keď sa dá na štyri a človek zavrie oči…
2. Nikdy nepozerám porno
A potom ti ostrieka ksicht a čaká, že si začneš od radosti spievať.
1. Nikdy som nepodviedol svoju partnerku
Nikdy. Fakt. S tou prvou technicky ani nechodil, veď to nebolo na Facebooku, tá druhá si o to koledovala, keď mala tri týždne migrénu a potom dostala krámy. Tá po nej bola zase podráždená hysterka a keby si sem-tam neodbehol inam, musel by jej otrieskať kvetináč o hlavu. A to nemohol, nie je predsa hovädo.
Partnerka číslo štyri sa zase nevyjadrila jasne. Hoci povedala, že by rada mala vážny vzťah, nešpecifikovala, že s ním. Tak to chudák nemal ako vedieť. A päťka… tá bola preňho príliš dobrá a keby sa hneď v úvode nevychrápal s inou, mohla by s ním nedajbože ostať a pokaziť si život. Takže, chlapec nie je sukničkár. On je samaritán.
Ak ťa tento článok zaujal a zaujímajú ťa ženské lži v posteli, nájdeš ich tu.
Zdroj: metro.co.uk
