Je veľa otázok, na ktoré sa pravdepodobne nikdy nedozvieme odpovede. Prečo miznú lode v Bermudskom trojuholníku? Prečo týždeň po výplate trvá trikrát kratšie ako týždeň pred výplatou? A prečo v klimatizovanom autobuse jakživ nejde klíma? Ak sa jedného dňa zobudíš s odpoveďami, tak sa o ne určite podeľ v komentároch, ale do tej doby ti asi neostáva iné, ako sa pýtať, prečo…
1. …sa niekto háda o cene omáčky?
Za cent by si nechal aj do kolena vŕtať a nedajbože, aby sa „stará“ dotrepala domov s trojvrstvovým toaletným papierom, keď mohla pred domom natrhať lopúchové listy úplne zadarmo. Presne takýto bulo sa potom dovalí do prevádzky rýchleho občerstvenia a s plnou hubou hučí na obsluhu, že on za ten kečup jednoducho platiť nebude. Pretože, ak ti to náhodou ešte nikto nepovedal, kečup padá z neba a pýtať zaň peniaze je absolútne nehumánne.
2. …nejde v autobuse klimatizácia?
Že sa nedá existovať v tristoročnej hrči, ktorá ti na každom výtlku dopraje hĺbkovú shiatsu masáž a dvere otvára naozaj len na pekné slovo, je pochopiteľné. Teda do určitej miery. Ale keď sa dovalí klimatizovaný autobus a je v ňom štyridsaťpäť stupňov, ľudia sa potia aj vo vlastnej koži a na sedadlách po sebe nechávajú mláčky… to sa ti už naozaj nožík vo vrecku otvára.
3. …si niekto sadne oproti tebe v autobuse a zazerá?
Dva štvorcové centimetre osobného priestoru v napratanom autobuse neponúkajú veľa možností na kreatívnu sebarealizáciu, ale to sa nemôže pozerať z okna? Alebo do mobilu? Alebo doslova kamkoľvek inam? Môže, ale vzhľadom na to, že ti už solídnych desať minút vypaľuje očami dieru do čela, sa mu táto možnosť očividne nezdá veľmi atraktívna. Tak nič.
4. …si niekto potetuje tvár?
„Jména hloupých na všech sloupích,“ hovoria naši (mimo trvania Majstrovstiev v hokeji) bratia a vôbec by nebolo od veci na koniec dodať, že tí ešte blbší ho majú napísané rovno na ksichte. Nie, nie je to cool a okrem toho, že si do konca života diskvalifikovaný z rodinného vianočného fotenia, to nemá absolútne žiadnu výhodu. Ale takým ľuďom to skrátka nevysvetlíš…
5. …ženy nosia na verejnosti legíny?
Povedzme to ešte raz aj pre tých vzadu – legíny nie sú nohavice. Nie sú určené na chodenie do práce, tým dupľom, keď sú také tenké, že by ti cez ne vedeli urobiť RTG obličiek, a capneš si pod ne farebné nohavičky s pandami a jednorožcami. Je to odev vhodný do fitka, prípadne pre tých z nás, čo zase raz po Novom roku kamsi zapatrošili permanentku, na váľanie sa pred telkou. Ale určite nie na von.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
