Je veľa otázok, na ktoré sa pravdepodobne nikdy nedozvieme odpovede. Prečo miznú lode v Bermudskom trojuholníku? Prečo týždeň po výplate trvá trikrát kratšie ako týždeň pred výplatou? A prečo v klimatizovanom autobuse jakživ nejde klíma? Ak sa jedného dňa zobudíš s odpoveďami, tak sa o ne určite podeľ v komentároch, ale do tej doby ti asi neostáva iné, ako sa pýtať, prečo…
1. …sa niekto háda o cene omáčky?
Za cent by si nechal aj do kolena vŕtať a nedajbože, aby sa „stará“ dotrepala domov s trojvrstvovým toaletným papierom, keď mohla pred domom natrhať lopúchové listy úplne zadarmo. Presne takýto bulo sa potom dovalí do prevádzky rýchleho občerstvenia a s plnou hubou hučí na obsluhu, že on za ten kečup jednoducho platiť nebude. Pretože, ak ti to náhodou ešte nikto nepovedal, kečup padá z neba a pýtať zaň peniaze je absolútne nehumánne.
2. …nejde v autobuse klimatizácia?
Že sa nedá existovať v tristoročnej hrči, ktorá ti na každom výtlku dopraje hĺbkovú shiatsu masáž a dvere otvára naozaj len na pekné slovo, je pochopiteľné. Teda do určitej miery. Ale keď sa dovalí klimatizovaný autobus a je v ňom štyridsaťpäť stupňov, ľudia sa potia aj vo vlastnej koži a na sedadlách po sebe nechávajú mláčky… to sa ti už naozaj nožík vo vrecku otvára.
3. …si niekto sadne oproti tebe v autobuse a zazerá?
Dva štvorcové centimetre osobného priestoru v napratanom autobuse neponúkajú veľa možností na kreatívnu sebarealizáciu, ale to sa nemôže pozerať z okna? Alebo do mobilu? Alebo doslova kamkoľvek inam? Môže, ale vzhľadom na to, že ti už solídnych desať minút vypaľuje očami dieru do čela, sa mu táto možnosť očividne nezdá veľmi atraktívna. Tak nič.
4. …si niekto potetuje tvár?
„Jména hloupých na všech sloupích,“ hovoria naši (mimo trvania Majstrovstiev v hokeji) bratia a vôbec by nebolo od veci na koniec dodať, že tí ešte blbší ho majú napísané rovno na ksichte. Nie, nie je to cool a okrem toho, že si do konca života diskvalifikovaný z rodinného vianočného fotenia, to nemá absolútne žiadnu výhodu. Ale takým ľuďom to skrátka nevysvetlíš…
5. …ženy nosia na verejnosti legíny?
Povedzme to ešte raz aj pre tých vzadu – legíny nie sú nohavice. Nie sú určené na chodenie do práce, tým dupľom, keď sú také tenké, že by ti cez ne vedeli urobiť RTG obličiek, a capneš si pod ne farebné nohavičky s pandami a jednorožcami. Je to odev vhodný do fitka, prípadne pre tých z nás, čo zase raz po Novom roku kamsi zapatrošili permanentku, na váľanie sa pred telkou. Ale určite nie na von.
6. …idioti parkujú cez dve parkovacie miesta?
Desať parkovacích miest pre celú firmu s kapacitou tristo ľudí. Každý druhý má auto, ráno je to na príjazdovej ceste boj na život a na smrť, ale chalanisko má v paži. Príde, nacúva to tam, akoby mal namiesto spätného zrkadla rozprávajúceho krtka so šedým zákalom, a odprace sa preč. Ani sa neotočí. Veď čo ho po ostatných, hlavne že jemu dvere nikto neobúcha.
7. …slečny postujú polonahé fotky na internet?
Lajky. Samozrejme, že sú za tým lajky, preto by bolo možno vhodnejšie opýtať sa, kde sa zrazili s ideou, že sa ich počet priamo úmerne rovná hodnote ich celkovej existencie. Z času na čas kompliment každému dobre padne, ale aby si sa kvôli nemu vyzliekal a hodinu hľadal uhol, pod ktorým sa ti slnko neodráža od fáld na bruchu? To je trochu extrém.
8. …ľudia pľujú na ulici?
Bolo to zvodné, keď to robil Jack na Titanicu, ale po prvé, ty nie si mladý Leonardo DiCaprio, a po druhé, aj tak všetci vieme, ako slávne to s tou nepotopiteľnou loďou dopadlo. Takže pokiaľ nechceš kvôli gigantickému ľadovcu skončiť na dne oceánu, pľuj si radšej doma do pohára. Môže byť?
9. …nosia ženy miniatúrne kraťasy?
Keby vybehla na ulicu v tangáčoch, hraničilo by to s exhibicionizmom, ale keď sú vyrobené z rifľoviny, zrazu je všetko v poriadku. Nepochybne je veľa ľudí, čo sa radi pokochajú pekne vyrysovaným ženským pozadím, no len čo si zotrú slinu z brady a pošlú zdravému rozumu kolkovanú žiadosť o návrat na pracovisko, aj sami musia uznať, že je to vrchol nevkusu.
10. …ťa to chytí v tej najnevhodnejšej chvíli?
Polhodinu si prešľapoval z nohy na nohu v snahe vyvábiť ten mýtický výkal z čreva von a nič. Kávu si si dal, cigu si si zapálil, spravil dva brušáky a veľmi detailne si predstavoval vôňu vianočnej kapustnice. Zbytočne. Ani sa to v tebe nehlo. Tak si to zabalil, veď ráno sa kvôli tvojim črevným (ne)pochodom nenatiahne o dve hodiny, spakoval si veci a vyrazil do ulíc. A hádaj čo? Teraz to na teba prišlo.
