Žijeme v modernej spoločnosti, snažíme sa búrať rodové stereotypy, ale pravdou je, že niektoré veci stále fičia po starom. Stále platí, že muži sú z Marsu a ženy z Venuše a že väčšina príslušníkov daných pohlaví sa na určité veci pozerá inak. Dnes sme spísali niekoľko príkladov ženského správania, ktoré idú absolútne mimo mužského chápania, a sme zvedaví, či ti budú aspoň trošku povedomé.
1. Skoré ranné vstávanie
Pre chlapa asi neexistuje pádny dôvod, prečo by mal ráno rozlepiť oči skôr, ako je bytostne nevyhnutné. Prvý budík zvoní polhodinu pred odchodom z bytu, druhý o desať minút neskôr a zvyšný čas má strategicky rozvrhnutý. Raňajky, záchod, sprcha (v črevom určenom poradí), kľúče, mobil, peňaženka a adios, ide sa do práce.
Ženské ráno vyzerá trochu inak. V momente, keď sa drahý ešte len prehadzuje z jedného boku na druhý, má už za sebou trojfázové čistenie pleti, aby jej mejkap z ksichtu neopadal ešte pred obednou prestávkou, a v čase prvého zvonenia už akčne nahrieva žehličku na vlasy. A ten jej drahý, rozospatý, ulepený a pokrčený nechápe. Veď by si nemusela hodinu maskovať kruhy pod očami, keby sa dobre vyspala. Nie?!
2. Nekonečný výber oblečenia
Dva páry nohavíc, päť jednoduchých tričiek a chlap je vybavený na najbližšie tri sezóny. Ženský šatník je podstatne komplexnejší, s čím sa zákonite spája jedna neveľmi príjemná skutočnosť – výber jednotlivých k sebe ladiacich kúskov trvá zhruba dve hodiny. A tak nech už idú kamkoľvek, chlap sedí pripravený na sedačke a čaká a čaká a čaká… a legenda hovorí, že možno čaká dodnes.
3. Nakupovanie doplnkov do bytu
Tridsať eur. Existuje nejaký racionálny dôvod, prečo váza na kvety stojí tridsať eur?! hovorí si v duchu a snaží sa ignorovať, ako jej žiaria oči. Keď sa ráno opýtal „čo budeme dnes robiť?“, predstavoval si to trochu inak, ale idea sociálno-kultúrneho vyžitia sa očividne pohlavie od pohlavia značne líši. On myslel, že sa pôjdu najesť.
A, koniec-koncov, vlastne aj ona. Len ešte predtým treba trikrát obehnúť celú Ikeu, ochytať všetky závesy a koberce, posadať do trinástich rôznych sedačiek, skonštatovať, že by bolo treba kúpiť nový jedálenský stôl, lebo ten starý je už starý, a pokupovať tristo nepotrebných somarín, na ktoré bude doma na polici pol storočia sadať prach… len tak preventívne, nech majú tie guľôčky grády.
4. Predmety, ktoré sa nepoužívajú
Na margo tých nepotrebných somarín… Otázku, prečo majú doma xy predmetov, na ktoré sa vzťahuje prísny zákaz používania, si kladie prakticky denne. Ozdobné vankúše, ozdobné uteráky, taniere, poháre a dekoratívne príbory pre návštevu – načo to všetko je?! Návšteva chodí tak dvakrát do roka, aj to je väčšinou mama s tatkom, ktorý by si šalát naberal pokojne aj lopatou. Tak ešte raz, načo?!
5. Vlasy sú posvätné územie
Ale seriózne, je to také ťažké pochopiť? Pohladiť ju po vlasoch je možno romantické v americkej komédii, ale keď strávila tri hodiny pred zrkadlom a snažila sa spacifikovať arogantné pramene do aspoň trochu konzistentnej masy, tak by ti za to najradšej zlámala paprču. Keď chceš byť milý, tak jej povedz, že ju ľúbiš, ale nechytaj. Jej. VLASY.
6. Čo znamená slovo princíp
Čo vlastne znamená ženský princíp? Touto problematikou sa v štúdiách zaoberala nejedna skupina amerických vedcov a rovnako ako pri existencii jednorožca či dôvode, prečo si mačka radšej schrupne na škatuli od vajec ako v pelechu, nedospeli absolútne k ničomu. Možno by bolo plodné opýtať sa priamo ženy, ale to by najprv museli byť ochotní počúvať.
Princíp princípu je jednoduchý, ide v ňom len o princíp. Názorná ukážka – ona je ofučaná, on nevie prečo. Jasné, zase nechal na záchode prázdnu rolku od toaletného papiera, zase mu trikrát hovorila, že ju má vyhodiť, a zase si ju musela vyhodiť sama, ale je tam toho, nie? No nie. Problém totiž nie je žiadna poondiata rolka, nemá tristo kíl a ani jej nezlomila ruky, ale tu skrátka ide o čo? Presne tak.
7. Počet predmetov v kabelke
Ženská kabelka. Magické miesto, kde sa od vreckoviek cez polovicu kozmetickej taštičky až po ťažkú mašinériu nachádza prakticky všetko. Muž nechápe, prečo má potrebu to so sebou všetko vláčiť… ale v momente, keď mu kľúče, mobil a peňaženka sťahujú rifle až po kolená, mu je zrazu extra úložný priestor dobrý.
8. Menštruácia ako tretia svetová
Bolí to. Príšerne to bolí. Niekedy tak veľmi, až sa jej chce plakať, nevie, ako sa má uložiť, aby jej pálčivá bolesť nevyrážala až k ramenám, a má pocit, že jej čochvíľa urve maternicu aj s príslušnými orgánmi v rádiuse dvadsať centimetrov. Nie každá žena to prežíva rovnako, takže to, že tvojej sestre „nikdy nič nebolo“, je totálne irelevantný argument. Nemusíš ju obsypávať ružami (ale môžeš), ale prosté pochopenie by bolo celkom na mieste, nemyslíš?
9. Drahá kozmetika
Raz. Presne toľkokrát si jej značkovým šampónom namydlíš prdel, kým ťa zaživa stiahne z kože. Len si to predstav. Kúpiš autíčku kvalitný, drahý olej do motora a ona ti na ňom v nedeľu vypraží rezne. Okrem toho, že sa obaja solídne priotrávite a s trochou šťastia si to strihnete na urgentný príjem, sa ti dupkom postavia všetky vlasy na tele, keď zistíš, že vec za desiatky eur použila na niečo, na čo pokojne mohla použiť vec za pár centov. Nuž, tak toto je presne to isté.
10. „Ako vyzerám?“
Táto otázka vie byť zákerná, ale pracujeme s modelom, že priateľka nemá problém s nízkym sebavedomím a nepatrí k samonasieracím typom, čo strieľajú hlášky podobného charakteru len preto, že sa nudia. Je to úplne normálna žena, čo položila úplne normálnu otázku a čaká na ňu primerane normálnu, ideálne úprimnú odpoveď.
Nechce vyvolať hádku. Nechce z teba vydolovať podozrenie, že ti cez sviatky trošku nakysla, aby na teba mohla z dlhej chvíle vrieskať. Jediné, čo chce, je nevyzerať vonku ako totálny idiot, najmä ak ide o udalosť, na ktorej jej záleží a do tvojho úsudku vkladá patričnú dôveru. Predsa len, idete tam spolu, tak ju hádam nenecháš vyzerať ako mátohu.
