Každý má nejakého kolegu, o ktorom si myslí, že naozaj nemôže byť duševne v poriadku. No ak sa pohybuješ v jednom z týchto oborov, tak reálne môžeš mať pravdu.

10. Pracovníci na úradoch

Osobne sa zatiaľ veľmi úspešne vyhýbam návšteve úradu práce, ale po tom, čo počúvam od svojho okolia ma absolútne neprekvapuje, že sa práve toto povolanie dostalo na chvost dnešného rebríčka. Väčšina mojich známych je totižto presvedčená, že vstupný pohovor na pozíciu tetuchy za okienkom spočíva v písomnom teste na tému „ako nasr*ť človeka za dvanásť minút“ a desať vybraných uchádzačov, ktorí obstáli na dvesto percent je podrobených výberovému konaniu. Človek, ktorého výraz najviac kričí „po ceste sem mi niekto natrel h*vno na chrbát“ podpisuje zmluvu na trvalý pracovný okamžite, bradavica na nose a vačky pod očami, ktoré by pokojne mohli poháňať plachetnicu výhodou.

9. Kuchár

Keď tráviš väčšinu svojho času za varnou platňou s nožom v ruke, je očividné, že ti v hlave skrsnú rôzne bizarnosti. Úprimne, kebyže si nájdem ráno na aute papuču, pretože sa mestskí opäť v noci nudili a rozhodli sa fakt, že mi na kapotu nafúkal nejaký sajrajt z kosenia, vyhodnotiť ako parkovanie zasahujúce do mestskej zelene, aj ja by som uvažovala, ako ich rozkrájať, zmraziť a hodiť do cesta na pečeňové knedličky tak, aby si nikto nič nevšimol. Pri stave slovenského gastronomického priemyslu by to určite prešlo bez povšimnutia. Som dodnes presvedčená, že to mäso v kebabe, čo som si v záchvate chvíľkovej naivity kúpila na Trnavskom mýte za dve eurá, už raz prešlo tráviacim traktom pred tým, ako sa dostalo do mojej žemle a ten stánok ešte dodnes fičí. Dokonca pridali aj vonkajšie sedenie, to jest jedna plastová stolička a popolník, takže biznis očividne ide dobre a teda usudzujem, že priemerný našinec nemá šancu zaregistrovať, že práve žuje stehno podplukovníka Ruženu.

8. Kňazi a iní duchovní

Niet jediného zákutia internetu, v ktorom by sa nevyskytol aspoň jeden prízemný vtip o vyťahaných kakáčoch mladých miništrantov, takže asi na tom niečo bude. Na jednej strane je veľmi paradoxné, že práve ľudia, ktorí by mali ísť svojim ovečkám príkladom sú často spájaní s pedofíliou a násilnosťami. Na strane druhej úplne chápem, že reči starej Blažkovej o tom, ako zhrešila s hajzľovou kefou v kadibúde za malinišťom, lebo jej mužovi už dvanásť rokov len tak plantá vo vetre a skôr by prinútila kaktusy na parapete spievať Ave Mariu ako vskriesila tú mrcinu, treba niekde ventilovať.

7. Policajti

Mám pocit, že si niekto v tomto prieskume zamenil slovo psychopat za idiota s inteligenčným kvocientom rovnajúcim sa hrdzavej zárubni na dedovej šope s kutilským náčiním. Ale dobre, budeme pracovať s tým, čo nám dali. Je však ťažké predstaviť si, že ten zaguľatený pampúch, čo dobehol so stále schnúcou slinou na pleci o polnoci napomenúť susedov, že presúvaním nábytku rušia nočný pokoj by bol schopný vypestovať si psychopatistické sklony. Veď ten musí mať problém vypestovať aj pažítku na balkóne. Čísla však hovoria jasne a preto dobrý pozor na to, ako sa budeš najbližšie rozprávať s pánom v uniforme, keď ťa zastaví za prekročenie rýchlosti o dva kilometre za hodinu. Nikdy totiž nevieš, či ťa za najbližším kríkom nestiahne z kože a nepredá tvoje gule ako vkusnú peňaženku na blšom trhu.

6. Žurnalisti

Keď si spomeniem na to, ako som v druhej triede na základke trhala mŕtvym muškám nohy a lepila ich na okno, ani ma tak veľmi neprekvapuje, že som skončila v jednom z oborov na tomto zozname. Ale dáva to zmysel, keďže písanie je skvelým spôsobom, ako sa zbaviť vnútornej frustrácie a dokonca tým ešte aj platiť nájom, takže celkom win-win situácia. Okrem toho, niekedy je dopyt čitateľov priam besný po rôznych kuriozitách a napísať pútavé štyri odstavce o pive s výťažkom z bobrých análnych žliaz si vyžaduje minimálne o jedno koliesko v hlave navyše. Ale prisahám, dá sa s tým žiť.

5. Chirurg

Naozaj je pre niekoho šokujúcim zistením, že niekde medzi rýpaním sa v otvorenej brušnej dutine a vyťahovaním zaseknutého špáradla z hrubého čreva, môže človeku prepnúť? Pozerala som všetky série doktora Housa a už len pohľad na biely plášť navždy zmenil spôsob, akým hľadím na svet, a to som sa dokonca ešte ani raz nesnažila transplantovať niekomu pečeň. Avšak predstava toho, že naozaj tam vonku behajú ľudia, ktorí sa tvária, že nám chcú zachrániť život a potom nám v chvíľkovom afekte prišijú cudzí pohlavný úd na čelo, je desivá. Ostáva nám len dúfať, že sa situujú do amerických končín našej planéty, lebo tam z toho ľudia aspoň môžu vysúdiť peniaze. Slovenske súdy vám odporučia nosiť čiapku.

4. Predavač

Predavač, avšak nie v zmysle spuchnutá ropucha obyčajná vo svojom prirodzenom prostredí v Tescu za kasou, ale jeden z tých štramákov v na mieru ušitom obleku, čo sa ťa snaží presvedčiť, že auto, ktorému chýba celý predný nárazník nikdy nebolo búrané. Jednoducho sa len zbalil a odišiel spoznávať pobrežia Atlantiku, keďže mu schválili úver a našiel výhodné cestovné poistenie. Človek musí mať naozaj silný žalúdok, aby si po tom, ako ošklbe ľudí o peniaze dokázal spokojne ľahnúť, čičíkať sa tým, že nemali byť sprostí, a zaspať. A aby ich to dokonca ešte tešilo… To hovorí jasne, že asi to tam hore nemajú všetko v poriadku.

3. Médiá – televízia a rádio

Nikdy nes*r moderátorku z rádia, lebo ti dá zahrať Despacito aj s venovaním. A potom by ti reálne hrozilo vyhostenie z krajiny. Ale teraz naozaj… Očividne práve takéto profesie, v ktorých vystavuješ svoju tvár alebo minimálne hlas na obdiv širokej verejnosti, priťahujú ľudí, ktorých duševná stabilita sa rovná tej mojej, keď nás na telesnej nútili chodiť na hrazde. Možno ich láka predstava aspoň na chvíľu zahodiť všetky svoje vnútorné útrapy za hlavu a tváriť sa, že je všetko v poriadku, možno ich zase teší, že by to „do nich nikto nebol povedal“. Ktovie?

2. Právnik

Nie je právnik ako právnik. Jeden môže bojovať za spravodlivosť, iný zase obhajovať Joža z Jelšovej, ktorý je presvedčený, že mu susedovie pes nasral do včelína a jemu razom vykapalo všetko, čo ešte dve hodiny dozadu spokojne bzučalo. Ďalší sa snaží vysekať obrovskú korporáciu, pre ktorú je okrádanie bežných ľudí každodenným chlebom, z daňových podvodov, a posledný dokazuje, že týpek, ktorý vyvraždil svoju vlastnú rodinu je vlastne nevinný. V tejto profesii ide človek často sám proti sebe, proti svojim hodnotám a presvedčeniu a hoci sa na prvý pohľad zdá, že je len na ňom, ktorého klienta sa ujme, sám dobre vie, že nájom sa z hrdosti nezaplatí. Takže je veľmi pravdepodobné, že príde čas, kedy mu z toho jednoducho prepne.

1. Generálny riaditeľ

S vysokou pozíciou prichádza aj moc a moc väčšinou kvalitne k*rví charakter. Kto si túto jednoduchú rovnicu vypočítal už predtým pravdepodobne čakal, že na cípe tohto rebríčka bude práve tento post. Koniec koncov, aj keď ti nejde matika, tak si mal šancu sa túto informáciu dovtípiť, keďže je na tomto princípe postavený najlepší bestseller tohto tisícročia o niekoľkých odtieňoch sivej (hoci je to vlastne len písané péčko, ale to nikomu, kto si myslí, že fakt čítal kvalitnú beletriu, nepovieme). Pán Grey mal červenú miestnosť, kde sa ukájal týraním svojej sekretárky, iní si môžu v pivnici šiť ľadvinky z ľudských bradaviek alebo sa nechať obsierať od nejakej luxusnej prostitútky. Proti gustu žiaden dišputát, no keď si si vybojoval teplé miestečko až na vrchole pracovnej hierarchie, tak očividne nemôžeš mať všetkých päť pokope.

Zdroj: forbes.com