Existujú ženy, ktoré k životu nepotrebujú kvantá vecí, ženy, ktoré by bez nich nedokázali dýchať a existujú aj také, ktoré potrebujú kvantá nepotrebných vecí, ktoré vôbec nepoužívajú. Ale potrebujú ich. Ale nepoužívajú. ALE POTREBUJÚ. No a presne o nich je tento článok.

1. Máš ustálenú rutinu umývania vlasov – dvakrát týždenne a dosť. Predsa len, šampón je drahý, umývanie trvá večne a kým ti uschnú, tak sa aj vydáš, porodíš dve krásne zdravé deti a vysvetlíš tomu susedkinmu čoklovi, že do sadu s muškátmi sa nes*rie. Na druhú stranu si ale vôbec nerobíš ťažkú hlavu z toho, že aj suchý šampón niečo stojí a to, že zasahuje vždy, keď začínaš vyzerať ako mop po šarvátkach s friťákom, nie je práve najekonomickejšie riešenie…

2. Tvoj šatník praská vo švíkoch – od sukní, ktoré si nikdy neoblečieš, lebo ti z nich vykukne prdel vždy, keď sa zohneš, cez dobre padnúce rifle, zle padnúce rifle, staré rifle, motivačné rifle, tričká, mikiny až po starožitnosti zo škôlkárskeho obdobia. Veď možno ešte ponosíš, keď v chvíľkovom zápale nostalgie zabudneš, že už nemôžeš nosiť kvetované legíny s tričkom po pupok len tak, bez divných pohľadov. Aj tak však dookola nosíš tie isté tri obohrané outfity, ktoré sedia na každú príležitosť a vyžadujú minimálne úsilie, čo sa kombinovania týka.

3. Asi si mala príliš veľa peňazí na účte, ktoré sa pýtali von, lebo inak si nevieš vysvetliť, prečo si vtedy raz vyvalila štyridsať eur za ihličky, ktoré už na pohľad tlačili ako prasnica. A potom tie ďalšie, ktoré ti spravili otlaky ešte predtým, ako si ich vôbec vytiahla z krabice. A tie červené, ktoré boli v dvojpercentnej akcii a nedokázala si sa striasť pocitu, že jedného dňa budeš presne také potrebovať. Ten deň naozaj nastal, keď tvoj drahý prišiel o tretej ráno domov ožratý jak doga po tom, čo išiel o siedmej kúpiť rožky a kofolu. Tak si chytila prvé, čo ti prišlo pod ruku a po dvojhodinovom vysedávaní v čakárni na pohotovosti s opätkom vrazeným v čele sa zaprisahal, že to už nikdy nespraví.

4. Jedného dňa sa ti strašne zapáčili mejkapové štetce, ktorými si všetky slávne influencerky patlú na ksicht tony omietky, len aby im milióny fanúšikov mohli povedať, že majú talent, aj keď nemajú maturitu. A ešte to, ako by si želali, aby mohli byť tak prirodzene krásni ako ony… Tak si si ich objednala. Našťastie len z ázijského eshopu – z jedného z tých, kde poštovné štvornásobne prevyšuje cenu produktu – lebo sa tak trochu poznáš. Vieš, že ani keby tanky padali, kravy sa kotúľali dole ulicou a závisel by od toho život tvojho prvorodeného dieťaťa, by si si nezapamätala, načo sa každá z tých somarín používa. Ale na poličke to vyzerá naozaj pekne…

5. Na to, že ti lakovanie zakaždým podsúva myšlienku, či si mentálne retardovaný hroch s Parkinsonom alebo si takto šmatlavo skrášľuje nechty každý, máš pomerne slušnú zbierku lakov na nechty. A na to, že máš pomerne slušnú zbierku lakov na nechty ti je až nechutne jedno, že tri týždne vkuse chodíš s ošúpanými nezastrihnutými pahýľmi a vyzeráš ako posledný vandrák.

6. Pekné spodné prádlo robí ženu ženou. Nie preto, že keď chlap vidí ladné krivky v čiernej čipke, tak nevie, či má skôr ratovať padajúcu sánku alebo trhajúci sa rozparok. Nie preto, že dobrá bielizeň dokáže aj z kusu neskrotného sadla, bezbranného voči gravitácii, vytvarovať čosi reprezentatívne. Ale preto, že keď ho má žena na sebe, razom sa cíti trikrát tak sexy ako predtým. Ako múza všetkých umelcov, stredobod vesmíru, bohyňa sexu… Tak trochu aj väzeňkyňou mučivých kostíc, ale nechcem kaziť idylku. To je presne dôvod, prečo si ženy kupujú hordy nádherných podprseniek v hodnote mesačného platu bežného Slováka. Ale čo je presne dôvod na to, že polovicu času aj tak nosí tú tristoročnú vyťahanú spratú nechutnú béžovú haraburdu… To už je len vo hviezdach.

7. Tie – už na prvý pohľad pravdovravné – reklamy, v ktorých sa cica na vani škerí od ucha k uchu a ružovučkou žiletkou holí už oholenú nohu, ťa neustále presviedčajú, že bez piatich čepieľok nikdy nezistíš, aké krásne je byť ženou. Ja by som skôr povedala, že bez piatich čepieľok nikdy nezistíš, čo je to skutočný smútok. Lebo človek, ktorý nevyvalil za jednu hlavicu s argánovým olejom na upokojenie dvadsať eur a nezistil, že po druhom holení je tupá ako bývalý fyzikár všetkovidelvšadebol… Ten nevie o skutočnom živote ani h*vno. A tak si síce dopraješ to najlepšie a najnovšie, čo trh holiacich produktov ponúka, ale v závere aj tak kradneš frajerovi jednorázovky a je ti tak dobre.

8. Hovorí sa, že každá správna žena musí objaviť ten správny odtieň červeného rúžu a potom ho nosiť až do smrti. Každá správna žena však vie, že jesť, piť, škrabať si tvár, existovať a ešte aj s gráciou umierať, sa s niečím červeným na ksichte prosto nedá. Takže si splnila 66,66% percent tejto provizórnej rady, ktorú určite zosmolil muž. Našla si správny odtieň a kúpila ho. Aplikovala, nosila dve hodiny. A potom ho v nervoch na verejných záchodoch drhla utierkou, lebo ťa už išlo z toho poraziť.

9. Americká kinematografia a ženy portrétované vo veľkých huňatých županoch, s maskou na ksichte a uhorkami na očiach, k sebe neodmysliteľne patria. A teba potom tiež z času na čas postretne chuť sa trošku poobkladať niečím výživným pre tvoju pleť, naložiť sa do vane a chvíľku nerušene relaxovať. Nebolo by asi od veci spomenúť, že tieto brilantné nápady ťa vždy postretnú výhradne v obchode, keď majú nejaký takýto pleťový skvost v takmer nebadateľnej akcii. Preventívne teda kúpiš rovno tri – keby sa ti to náhodou zapáčilo a akcia by skončila. Lenže chúďa maska ani nedostane šancu, aby sa ti zapáčila. Po príchode domov totiž hodíš kabelu z drogérie do skrinky, ktorú otváraš, len keď sa míňajú tyčinky na čistenie uší, a keď na to najbližšie dôjde, tak už bude milá maska dva a pol roka po záruke.

10. Vlasy sú korunou krásy. V hovorovej reči to znamená, že dobré vlasy môžu celú tvoju existenciu vymrštiť o tri úrovne vyššie a so zlými vlasmi aj cica s vuittonkou a slnečnými okuliarmi drahšími ako tvoja oblička, vyzerá ako paprd. Žiaden normálny človek nechce v práci vyzerať ako kus použitého toaletného papiera v recyklačke odpadov. To je presne dôvod, prečo si cez týždeň na dobrom účese potrpíš a pokojne si ráno aj privstaneš. Len aby si nedajbože o dve hodiny nevyzerala ako po bolestivom rozchode s fénom a kefou na vlasy. Ale cez víkend? Do obchodu? No to pokojne pôjdeš aj s konským lajnom vmasírovaným do hlavy na podporu končekov a lepší objem, však?!

Titulná fotka: depositphotos.com