Cesta za tým pravým bude kľukatá a tŕnistá a sem-tam ti ju skrížia pochybné indivíduá, s ktorými to vôbec klapať nebude. Po mužskej verzii s frajerkami ti v dnešnom článku prinášame niekoľko typických frajerov, z ktorých má snáď každá žena skúsenosť minimálne s jedným. Text opäť dotvoril náš šikovný ilustrátor ArtCaveManiac.
1. Mamičkin cecok
Chlap by mal rešpektovať a ľúbiť svoju mamu, ale tento valcuje všetky hranice a svoju závislosť na žene, ktorá ho dvadsať rokov dozadu pretlačila na tento svet, povýšil na celkom nový level. Prvá priečka v hierarchii obľúbených žien je už teda zabratá a ty sa môžeš rozkrájať, aj na chleba natrieť, vždy budeš druhá.
Segedín síce varíš dobrý, ale jeho maminka… tá varí ten najlepší. Zahusťuje troškou zemiakového škrobu, knedľu si pečie vlastnú a nakoniec, rovno do taniera, pristrekne kvapku materského mlieka. Za tie roky totiž ešte nemala to srdce svojho dospelého synáčika odstaviť. Aj keby si do svojho hrnca pomlela všetok kulinársky talent Gordona Ramsayho, stále by mu niečo chýbalo. A to nehovoriac o tom, ako príšerne žehlíš obliečky…
Mláďa dážďovky má v sebe viac samostatnosti, ako tento chlap v pokročilom štádiu dospelosti. Najprv si sa to snažila akceptovať, čičíkať sa tým, že sa jedného dňa hádam odsťahuje a zistí, že svet sa za lemom matkinej sukne nekončí. Potom si ale pochopila, že to nemá najbližších desať rokov v pláne. Že vo vzťahu s ním budeš vždy piate koleso na voze. A že sa ťa svokra bude snažiť zhodiť pod auto vždy, keď nejaké pôjde okolo.
2. Sukničkár
Ako sa hovorí, dvaja sú pár, traja sú už dav. Lenže tento fešák má rád davy a čím početnejšie, tým lepšie. Nikdy sa tým netajil, nikdy sa netváril, že by z lásky k tebe odmietol aj Megan Fox, keby sa mu polonahá spustila do lona rovno z vrtuľníka. Ale aj tak si tak trochu dúfala, že vo svojej telesnej schránke naškriabe trochu lojality a venuje ju tebe.
Lebo to my ženy máme v povahe. Dúfať. Že nám tá farba chytí na správny odtieň, že nebudeme pol roka behať so zelenou gebuľou a strašiť deti ako príšera z močiara… a že sa chlap vo vzťahu zmení. H*vno. Nezmení. A tak radšej ty zmeníš svoju životnú filozofiu a poberieš sa aj so svojim dolámaným srdiečkom na rukách niekam, kde oň stoja.
3. Zlý chlapec s duševnými problémami
Nie nadarmo sa hovorí, že ženy majú rady zlých chlapcov. Niektoré z nás majú totiž masochistické sklony. Sú vernou kópiou Gizky Oňovej. Ony idú, ony riešia, a keď im vesmír do cesty postaví atraktívneho sociopata s labilným duševným rozpoložením, pôjdu aj cez mŕtvoly, len aby ho „opravili“. Lebo to my ženy robíme. Opravujeme.
Pokazenú manikúru pilníkom, riedku polievku zápražkou a zlých chlapcov našou láskou. Vo filmoch to funguje. Tam vždy príchod pravej lásky podkope charakterové základy hlavnej mužskej postavy a aj z kolosálneho kreténa sa v druhej polovici filmu stáva idylický princ Krasoň. V realite? Raz kretén, navždy kretén. Čím skôr to pochopíš, tým skôr môžeš ísť hľadať niekoho, kto má viac kladných vlastností, ako tú jedinú, že vyzerá dobre v koženej bunde.
4. Chorobný žiarlivec
Ak existuje reinkarnácia, tak tento chlapec bol v minulom živote bezpochyby eštebák. A najprv sa ti to pozdávalo. To, ako zvraštil obočie vždy, keď si spomenula meno kolegu opačného pohlavia, to, ako chcel, aby si bola doma do deviatej, to, ako sa mu nepáčilo, keď máš v jeho neprítomnosti väčší výstrih. Veď to je zlaté, ako sa stará…
Lenže on sa nestaral o svoju priateľku, on si značkoval teritórium. A keď doznačkoval, začal sa chovať ako chuj. Kontroloval ti telefón, vyhadzoval zo skrine veci, ktoré ti pristali viac ako vrece od zemiakov, vykukoval z okna, keď ťa kolegovia odprevádzali domov. Ani si sa nenazdala, mala si v mobile sledovacie zariadenie a krátko nato on špičku tvojej topánky vo svojom análnom otvore.
5. Nepriznaný alkoholik
Jedno poldeci na dobré ránko, jedno pivko večer k futbalu, jedna fľaša vínka na varenie, veď to sa vyparí. Nevyparí. Keď to namiesto hrnca naleješ dole gágorom, tak nevyparí. Fakt ti solídnych pár mesiacov trvalo spozorovať, že má problém s alkoholom, lebo takto obrázky na googli pod kľúčovým slovom „notorik“ určite nevyzerajú.
Tam je to samý obstarožný dedulo vykotený kdesi v jarku so sedmičkou lacnej žbrndy v ruke. Nie normálny pracujúci chlap, ktorý navonok vyzerá, že má život pokope… len častejšie polieva kvietky na pečeni, akoby bolo vhodné. Jeho láska k tekutému chlebu sa však začala stupňovať, a keďže ju nebol ochotný nahradiť tou k tebe, váš príbeh nemal rozprávkový koniec.
6. Žgrloš
Už na prvom rande si pochopila, že s týmto chlapcom to nebude úplne kóšer, lebo nielenže nebol ochotný zaplatiť za tvoju časť večere, on nebol ochotný zaplatiť ani za tú svoju. Zabudol doma peňaženku, pes mu zožral kreditku, šetrí mame na transplantáciu chlpov na brade… portfólio jeho výhovoriek je naozaj pestré a keby toľko kreativity vložil do úvah, ako zarobiť na svoj hladný chrup, všetko by mohlo byť inak.
Lenže to sa nedeje. Namiesto toho sa dvakrát do týždňa dovalí k tebe domov, naláduje do seba polku chladničky, spracuje aj chrumky na televíznom stolíku… a bez chochmesu ti tou zamastenou papuľou vrazí na čelo božtek. Vraj akú skvelú žienku si to našiel, že jej nerobí problém skákať mu okolo zadku a sponzorovať všetko, po čom mu srdiečko priahne.
Najprv to berieš športovo. Po prvé – je ti ho ľúto, po druhé – vravíš si, že je dvadsiate prvé storočie a časy, keď chlap zarábal peniaze a žena dupkala za sporákom, sú už dávno preč. Je predsa doba moderná, a keď sa všetky baby trasú za emancipáciou, môžeš aj ty prispieť svojou troškou. No po čase pochopíš, že chalanisko predsa nemá dve ruky ľavé… je to len lenivé hovädo, ktoré radšej pochová vlastné ego, akoby mal prstom pohnúť.
7. Frfloš, ktorý za nič nemôže
Už na prvom rande sa vykreslil ako chúďatko, ktorému na plecia spadlo všetko h*vno sveta, a ty si sa ho, ako správna samaritánka, rozhodla od tohto sajrajtu odbremeniť. Vtedy ešte naivná a plná entuziazmu, si mala nádej, že sa ti to jedného dňa podarí. Až po mesiacoch úporného snaženia sa, ti docvaklo, že jeho problémy nevyriešiš. Jeho najväčším problémom bol totiž on sám.
Ani za ten svet si to však nebol ochotný pripustiť. V práci je to naprd, lebo šéf ho nemá rád. Novú si nájsť nevie, lebo žije v skorumpovanom štáte. Rodina sa mu otočila chrbtom, lebo nežil podľa ich predstáv. Kamarátov nemá, lebo všetci ľudia sú falošní. Za všetko môžu oni, oni, oni… cudzí ľudia, nad ktorými samozrejme nemá žiadnu kontrolu. A jemu teda neostáva iné, než sa zhostiť úlohy večného trpiteľa a cicať energiu z teba.
8. Beznádejný milovník
V detstve sa mu očividne nedostalo emocionálnej stability, tak si to kompenzuje teraz. Každú potenciálnu obeť obmotá svojimi láskyplnými chápadlami, pricucne sa ako pijavica a pumpuje do nej svoju lásku, čo mu sily stačia. Aj keď sa už nezmestí, aj keď už hrozí, že praskne. On má tej lásky toľko, že by mohol s prehľadom poháňať jadrový reaktor.
Nanešťastie slovenská legislatíva nepovoľuje poháňať jadrový reaktor ľudským zdrojom, preto niet iného východiska. Lásku musíš absorbovať ty. A v úvodnej fáze vášho vzťahu sa ti to aj náramne páčilo. Chlapec ti nosil kvietky, písal listy, správal sa k tebe, akoby si bola jeho princezná. Lenže ako to už s princeznami býva, netrvá dlho, kým sa ich niekto pokúsi zamknúť vo vysokánskej veži.
V tomto prípade to však nebola zlá macocha, ale údajný princ na bielom koni. Každá akcia s kamarátkami bola spúšťačom série agresívnych výčitiek na motívy „prečo ísť von s babami, keď si môžeš dať so mnou 17-hodinový maratón Zápisníka jednej lásky ako minulú sobotu?!“ Každý neskorý príchod z práce bol dôvodom na hádku. Až si toho jedného milého dňa mala už tak akurát dosť.
9. Patologický klamár
Hans Christian Andersen doby modernej. V bežnom živote sa vyskytuje v dvoch podobách – jeden klame, aby si prikrášlil realitu, druhý klame, aby klamal. Ten druhý je ten horší, keďže potrebuješ riadnu dávku sebazaprenia a črty stopárskeho psa, aby si celej jeho maškaráde prišla na koreň.
Na rozdiel od toho prvého, ktorý ti na prvej schôdzke nakecá, že má dobrú prácu, drahé auto a na druhom rande zrazu nevie, kde ho zaparkoval, to má ten druhý strategicky premyslené. Chlapec má výhovorky, chlapec má alibi, so svojou pavučinou lží sa stotožnil natoľko, že jej už hádam aj sám začal veriť. No a čakanie na to, kým sa konečne prezradí, je o to dlhšie.
10. Primitív
Holokaust sa nestal. Homosexualita je duševná porucha. Trump je skvelý prezident, len nech ju schmatne za tú šušku. Spočiatku si si myslela, že to je len pretvárka, že to všetko hovorí len preto, aby bol cool. Neskôr si pochopila, že to myslí vážne. A potom ti už nebolo treba veľa, aby si zobrala nohy na plecia.
Ak si chceš prečítať mužskú verziu s 10 typmi frajeriek, nájdeš ju tu.
