Momentálna situácia nie je práve priaznivá a pravdou je, že pokiaľ nepracuješ za pokladňou alebo v prvej línii, už si do práce veľmi dlho nepáchol. Možno ti to už aj celkom chýba. Ľudia, spoločnosť, krátky pokec v kuchynke… už je to dávno. Ale brzdi, veľmi rýchlo ťa to prejde. Pripravili sme si totiž pre teba zoznam niekoľkých kolegov, ktorých nájdeš v každej kancelárii, a ten ti určite pripomenie, že zase také terno to tam nebolo. Tak si to uži.
1. Ten, čo sa v kuse sťažuje
A pritom nič nerobí. Len chodí, vzdychá a sporadicky nadáva najprv na pomalý počítač a potom na šéfa, ktorý ho na ňom núti pracovať. Vzdychá pri kávovare, za stolom, vzdychá, keď prichádza, keď zistí, že do obednej pauzy ešte ostávajú minimálne dve hodiny, a potom vzdychá pri kopírke, lebo nefunguje. Nuž, kamoško, keby si robil niečo iné, ako vzdychal, tak by si vedel, že nefunguje už pol roka a treba ju trochu sprava nakopnúť, aby sa rozhýbala.
2. Ten, čo je tam protekčne
Fasa. Vyštudovaní právnici makajú v mekáči, aby si rozmaznané deti zazobaných idiotov, čo si dodnes nevedia samy zaviazať šnúrky, mohli váľať šunky v advokátskej kancelárii. A ešte majú tú drzosť tváriť sa, že im to tam patrí. S nohami vyloženými na stole a prstom v nose od deviatej čakajú, kedy padla. Ich produktivita sa rovná nule, ale to je vlastne fajn, lebo čoho sa chytia, to pos*rú. Radosť ich mať v tíme.
3. Ten, čo má problém s termoreguláciou
Nepotrebujete šéfa na všetko, určité úlohy si medzi sebou zamestnanci rozdelia tak akosi automaticky. Niekto vykladá umývačku, iný otvára dvere, keď je vrátnička na PN-ke, a potom je tu ten, čo spravuje okná. Generál „za mojej vlády tu všetci pokapete“, ktorý má zákonite problém s termoreguláciou.
Keď je vonku tridsať stupňov, nepustí dnu ani vánok, lebo mu pretiahne kríže. Keď sneží, tak zase vetrá o dušu spasenú, lebo tam máte vydýchaný vzduch. A ty? Ty vyzeráš v autobuse ako totálny idiot, oblečený v značnom nesúlade s momentálnym ročným obdobím, a máš chuť sa rovno obesiť.
4. Ten, čo srší entuziazmom
Buď si ráno zalieva kávu energeťákom, alebo tu niečo nehrá. Motivácia je jedna vec, ale usmievať sa ako po trojnásobnom orgazme osem hodín v kuse… ako? A prečo? No prečo asi. Je mladý, naivný a ešte mu očividne nikto nepovedal, že niektorým šéfom sa môže strčiť do zadku až po palce na nohách a aj tak namiesto vianočných odmien dostane gýčovú pohľadnicu.
Myslí si, že keď bude ťahať nadčasy za pekný úsmev a finišovať zadania tri týždne pred deadlinom, niekto si to všimne, ale ten šéf, čo každý deň odchádza „na obed“ a potom sa už nevráti, asi ťažko. Lenže toto je vec, ktorú sa každý musí naučiť tým krutým spôsobom.
5. Ten, čo si chce všetko robiť po svojom
Myslel si si, že životnú etapu s názvom „musím spolupracovať s dementmi“ zabalíš posledným stredoškolským projektom? Asi ťažko. Tímové zadania ťa čakajú aj v práci a boh ťa chráň, ak pri nich narazíš na tento exemplárny príklad narcistického darmos*áča. S ním sa totiž nedá. Chce robiť všetko po svojom, jeho nápad je ten najlepší, jeho prevedenie nebude mať chyby, on vás vlastne ani nepotrebuje. Vypracuje si to sám a na zlatom podnose to naservíruje vedeniu, len preto, aby dokázal, akí ste všetci neschopní. No veď počkaj, raz sa ti to vráti.
6. Ten, čo ľúbi klebetiť
Z práce veľa nenarobí, ale zato sa s o to väčšou vervou angažuje inde. Vedie si privátnu kartotéku o všetkých v rádiuse siedmich kilometrov, vie všetko o vás, o vašich deťoch a črevných problémoch domácich miláčikov a strategicky tieto informácie uvoľňuje do sveta, keď sa mu to hodí. A keď nič nemá? Tak si niečo vymyslí. Veď kto už by len spochybňoval jeho kredibilitu.
7. Ten, čo ti zožerie polovicu pracovného času jednou otázkou
Lebo nikdy to nie je len jedna otázka. „Môžem na sekundu?“ prirúti sa k tvojmu stolu na stoličke na kolieskach a ty už vieš, že je to v prdeli. Niežeby si si nerád pokecal a niežeby si mal problém dve hodiny počúvať historku o svokre a pripálenom segedíne, ale teraz? Na stole sa ti kopí robota, cez papiere ledva vidíš obrazovku a rád by si si aspoň raz za tento týždeň pozrel večerné správy doma. Ale on má času dosť. A tak rozpráva a rozpráva a rozpráva…
8. Ten, čo ti permanentne stojí za chrbtom
Keby sa americkí vedci zaoberali niečím užitočnejším ako vplyvom guľových bleskov na rast arktických kaktusov, už dávno by to zistili. Keď ti niekto nonstop stojí za zadkom, nevieš sa sústrediť. A keď sa nevieš sústrediť, tvoja práca stojí za prd. Lenže to tejto osobe nevysvetlíš (niežeby si to teda niekedy skúšal – pľuvnúť jej do ksichtu by síce malo svoje čaro, ale účty ti to nezaplatí). Tak sa snažíš ignorovať fakt, že ti funí na krk, a robiť to, čo ti ide najlepšie – toleruješ, že ten istý kyslík dýchajú aj menej intelektuálne obdarení jedinci bez pudu sebazáchovy.
9. Ten, ktorý má stále naponáhlo
Len nie ráno do práce, pochopiteľne. Generátor náhodných výhovoriek – to, čo bežne vypúšťa do éteru, fakt nemá obdobu. Pes mu zožral ponožku, kamión nabral starenu na prechode a on sa ju snažil za jazdy zvesiť, ušiel mu autobus, druhý vynechal a tretí sa stratil v časopriestore. Klasika. A potom to isté, keď chce ísť o hodinu skôr domov.
Mama je chorá, otec umiera, bratov pes zožral kocku lega a teraz ju z neho musí vlastnoručne vytlačiť. Keby na vás zakaždým nehodil polovicu svojich povinností, bola by to vlastne celkom sranda a mohli by ste s kolegovcami uzatvárať stávky, s čím zase príde najbližšie. Ale takto? Takto by si ho najradšej utopil v lyžičke vody.
10. Ten, čo žerie samé smrady
Sto ľudí, sto chutí. Čo koho do toho, čím si kto na obed štope zobák, ale keď to smrdí ako sépia po hodine sauny a ty si s každým nádychom trochu navraciaš do úst, tak to už je o inom. Niekto by mal spísať nepísané pravidlá a kópiu mu poslať mailom. KEĎ TO SMRDÍ, ŽER TO VONKU NA LAVIČKE. Za pochopenie ďakujeme – ty aj tvoje pozostalé čuchové bunky.
