6. Ten, čo si nechce namočiť vlasy
Väčšinou to býva „tá“, ale po prvé, nechceli sme pokaziť kontinuitu, a po druhé, dnes už aj tak nič nemá pohlavie. Stále plávať, stále plávať, opakuje si v duchu s hlavou tesne nad hladinou, a keď ju človek vedľa omylom ošpliecha, v tej rane ho vražedným pohľadom presekne na polovicu. Plávacia čapica je super vec. Asi by sa jej kamoši mohli na jednu zložiť.
7. Ten, čo robí všetko, len nie pláva
Najprv kdesi v rohu kope nohami a trénuje vodný aerobik, o chvíľu neskôr sa už nadrapuje s tou penovou somarinou, čo vyzerá ako nabobtnaná špageta. Teda keby špagety boli fialové, modré a tyrkysové. Jasné, každý pohyb, dobrý pohyb, a aj toto ich telo určite ocení, ale ešte raz a hádam naposledy – zlý bazén, kamoš. Zlý bazén.
8. Ten, čo zobral deti
Pod deťmi rozumej malých škriatkov v tom stupídnom veku, že sa im už nechce čľapkať v detskom bazéne, ale ešte sa im nechce poriadne plávať. Čo teda robia? Sedia na lavičke pri bazéne a čakajú, kým si ocino v snahe stať sa ďalším Phelpsom odmaká tri dĺžky a zoberie ich na Happy Meal? Nie. Motajú sa ti pod nohami. Presne to robia.
9. Plavčíci
Pobrežná hliadka nastavila latku príliš vysoko. Pamela Anderson v tesných červených plavkách, ktorej hrudník ťa priamo nabáda k tomu, aby si sa dobrovoľne začal topiť? Snívaj. Dvojica deduškov v preddôchodkovom veku, ktorí hrajú solitér a pravdepodobne si ani nevšimnú, keď ti uhryzne nohu aligátor. To je realita, zlatko.
10. …a potom si tu ty
No a na záver si tu ty – stratená duša obklopená idiotmi, čo sa spolu s ďalšími troma ľuďmi snaží nerušene plávať, ale furt dačo. FURT. DAČO. Ktokoľvek povedal, že sa pri športe vyplavujú endorfíny, očividne ešte neskúšal plávať na verejnej plavárni. Asi by mal.
