Ako malí sme si ten život na vlastnú päsť značne idealizovali. Mysleli sme si, že to bude samé hihi-haha, že nebudeme musieť vôbec nič a môcť zase úplne všetko. Pravdou je, že hoci život osamote má kvantum nesporných výhod a je dôležitým krokom k osamostatneniu, jeho súčasťou sú aj určité menej príjemné body, na ktoré ťa nikto nepripravil. Napríklad tieto.
1. Musíš vraždiť hmyz
„Pavúk!“ jačala si z plných pľúc a skôr, ako ti votrelec na stene stihol ukázať, ako rýchlo vie s tými ôsmimi nohami utekať, otec ho začapil papučou. Lenže otec tu nie je. A pavúk áno. Nervózne sa obzeráš okolo seba a zisťuješ, čo v dosahu jedného metra by sa dalo použiť ako zbraň. Vie skákať? Čo keď vie skákať? Je jedovatý? Žijeme síce na Slovensku, ale pri tvojom šťastí je toto tá jedna zblúdila tarantula, čo si dala tour de svet v krabici od banánov a skončila u teba na stene. Panebože. PANEBOŽE. PANEBOŽE!!!
2. Musíš nahadzovať poistky
Keď doma vypadla elektrika, nebola to žiadna dráma. Mama zapálila sviečku, otec zobral baterku, chvíľu sa hrabal v rozvodovej skrinke a skôr, ako stihla sviečka dohorieť, ste už svietili. Lenže ty nielenže nemáš baterku, ako bonus nemáš ani tušenie, čo ktorý z tých množstva čudlíkov vlastne robí.
So stiahnutými polkami a mobilom v ruke stavíš na metódu pokus-omyl a dúfaš, že nevyhodíš do vzduchu seba, susedov ani žiadnu z elektrární v rádiuse siedmich kilometrov. Žijeme v 21. storočí… nemali by sa takéto veci riešiť samy?
3. Musíš prať
A nie je to také jednoduché, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať. Teraz je úplne bezpredmetné, že si v rozmedzí desiatich minút sedemkrát volal mame, aby ti vysvetlila, ktoré nastavenie žerie najmenej vody a do ktorej priehradky sa leje aviváž (do tej s kvetinkou, nemáš zač). Máš väčší problém.
Tou krutou cestou si zistil, že ak nechceš mať plnú skriňu bledoružových handier, prať biele s červeným asi nie je úplne ideálne a budeš to musieť začať triediť. No kým ako samostatná entita našpiníš dosť oblečenia na tri separátne práčky – čierne, biele, farebné – chodíš minimálne týždeň takmer s holým zadkom. Proces adaptácie nemá zľutovanie.
4. Musíš umývať riad
No je tam toho. Chytíš špongiu, saponát a ideš, veď to si robil aj doma. Lenže doma si musel, tu už nemusíš, a tak veľmi ochotne preradíš túto domácu prácu z kategórie rutinné do kategórie robím, keď nemám z čoho jesť, čím sa nechcene uväzníš v zajatí začarovaného kruhu. A niet z neho cesty von.
Tanier neumyješ rovno, ale počkáš kým na ňom špina poriadne prischne. Potom nejde umyť, tak ho musíš odmočiť. Kým ho odmočíš, pribudne naň ďalší a naň zase ďalší a potom ďalší a zase iný… až sa jedného pekného dňa pristihneš, ako tlačíš vifonku rovno z vrecúška, a nie je ti práve hej. Prasa.
5. Musíš platiť nájom
Logicky. Keď bývaš sám, veľa vecí je dobrovoľných. Napríklad nosiť papuče alebo nohavice, alebo oblečenie vôbec, umývať okná či postaviť sa v sobotu pred obedom z postele. Platenie nájmu tam nespadá. Vedel si, že bývať sám nebude lacný špás, že nájomné, energie a podobné srandy značne otrasú bilanciou na bankovom účte, ale aj tak ťa každý mesiac pätnásteho dobre pichne pri srdiečku. Vidieť, ako sa polovica tvojich ťažko zarobených peňazí poberá na večný odpočinok len preto, že pod mostom si človek mobil nenabije… bolestivé. Je to bolestivé.
6. Musíš umývať záchod
Neksichti sa, je to tvoje h*vno, hovoríš si v duchu a vôbec, ale že vôbec, to nefunguje. Teraz už chápeš, prečo mama neznášala, keď si si objednal čínu. Myslel si si, že udržiavaš biely trón v celkom schopnej kondícii, no teraz si nadvihol dosku a zrazu máš vážne podozrenie, že namiesto análneho otvoru vlastníš análny rozprašovač. Ako je vôbec toto fyzicky možné?
7. Musíš hostiť návštevy
A fakt ti to vôbec nejde. Človek by povedal, že obložiť desať chlebov zvládne aj cvičená opica, ale ty nie si cvičená opica. Súdiac podľa tej nekonzistentnej masy majonézy, šunky a syra s dekoratívnou paradajkou na vrchu si zhruba na úrovni tuleňa s mozgovou obrnou a ak sa toto opovážiš niekomu naservírovať, Gordon Ramsay ti príde napľuť do ucha. Mal by si objednať pizzu. Každý má rád pizzu.
8. Musíš riešiť vybuchnutie
Keďže máš IQ nohy od stoličky, už sa ti niekoľkokrát podarilo vybuchnúť, ale nikdy to nebolo také zlé. Vybehol si na kofolu, počkal si, kým mama príde domov, a všetko bolo v poriadku. Teraz? Teraz máš kľúče len ty a majiteľ bytu, ktorý v tom lepšom prípade býva na opačnom konci mesta, v horšom na opačnom konci republiky… a v tom turbo zlom prípade sa rozhodol vycestovať na pol roka na Jamajku. Ak si si myslel, že zubár je drahý, počkaj, koľko si za päť minút roboty vypýta kľúčová služba. Je to sen.
9. Musíš ísť preskúmať ten divný zvuk
Jedenásť hodín večer, práve si dopozeral poslednú POSLEDNÚ epizódu, všetko si vypol, zhasol, zavrel oči a… a zrazu sa odkiaľsi ozve podivný šuchot. Za svoj život si si stihol vybudovať slušnú plejádu upokojujúcich myšlienok, ktoré zahnali pocit, že ťa do minúty zmasakruje sériový vrah. Žiadna z nich sa už ale nedá použiť.
Bol to pes. Alebo veverička v záhrade. A ktokoľvek by sa dostal do domu, musel by najprv prejsť okolo rodičovskej spálne, kde by ho otec zneškodnil jednou dobre mierenou ranou, ako to býva vo filmoch. Lenže ty nemáš psa, nemáš záhradu a rodičovská spálňa je od tvojej postele vzdialená minimálne desať kilometrov. Čo teraz? Teraz si zoberieš panvicu, vypneš hruď a budeš sa tváriť, že sa nejdeš posr*ť.
10. Musíš si otvárať zaváraninové poháre
Přitom taková blbost… a tak ťa z toho ide rozdrapiť. Pred tebou kopcom naložený tanier, v telke konečne niečo iné ako reklama a ty sa nevieš dobyť k poondiatej kyslej uhorke. Mama ťa to učila. Vopcháš tam nôž, pustíš tam trochu vzduchu a potom to povolí samo. Tak prečo to nefunguje? Prečo to nepovoľuje?! PREČO?!
