Niektoré veci sa na prvý pohľad zdajú byť absolútne úžasné. Na druhý už menej a na ten tretí ti z nich ide explodovať hlava. Toto sú jasné príklady, ktoré veci máme na mysli.
1. V poslednej dobe je obuv sťa chrup z reklamy na bieliacu pastu veľkým trendom. Nosenie bielych tenisiek ale nie je taká sranda, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať. Celé mesto sa razom mení na mínové pole plné blata a špiny a každým ďalším krokom si bližšie ku katastrofe. Kúpa to možno bola dobrá, len v žiadnom reklamnom spote nevraveli, že život s týmito teniskami je omnoho viac „stojím pred umývadlom a drhnem“ ako „som trendsetter“.
2. Keď ti niekto povie, že si rozkošná. Jeden z jasných dôkazov toho, že ženy nie tak celkom tušia, čo vlastne chcú. Lebo ony chcú, aby si opačné pohlavie myslelo, že sú rozkošné. Ale nie v momente, kedy vrieskajú na arogantného predavača v obchode, ktorý sa ich snaží presvedčiť, že tie topánky do dažďa zničili svojou vinou. Lebo s nimi išli do dažďa. Vtedy bohchráň toho, kto ju počastuje komplimentom o roztomilosti.
3. Používanie okrúhlej kefy. Tej okrúhlej kefy, ktorú majú v každom kaderníckom salóne. Tej okrúhlej kefy, ktorá je v hlave každého bežného smrteľníka synonymom objemu, čo sa vlasov týka. A tej okrúhlej kefy, ktorá sa ti pri prvom pokuse zamotá do vlasov ako žuvačka a takmer ťa oskalpuje… Ale snaha sa cení.
4. Rovnako riskantná je aj návšteva kaderníka. Hoci zveriť svoje kadere do rúk profesionála znie ako veľmi rozumný nápad, nie vždy to takto slávne aj skončí. Motto niektorých kaderníkov totiž znie – predstava zákazníka je nepodstatná, ja predsa najlepšie viem, čo robím. A potom to tak aj dopadá, že namiesto jemného melíru odchádzaš s mikádom a slzami v očiach.
5. Pokusy o DIY alebo po slovensky „urob si sám“ (naozaj to nie je nič perverzného charakteru, prisahám). V dobe Pinterestu a videí s návrhmi, ako si veci urobiť vlastnoručne za tretinu ceny, ako ponúkajú v obchode, sa nedá odolať. Musíš to aspoň vyskúšať, proste musíš. A tak skúšaš, snažíš sa, strácaš nervy, plačeš a milý ozdobný kvetináč zo zaváraninového pohára j*beš o stenu. Trpezlivosť ruže prináša… ale ty budeš radšej bez ruží aj bez kvetináča.
6. Plachty. Perfektná vec ak nechceš mať do týždňa matrac infikovaný telesnými tekutinami od výmyslu sveta. Menej perfektná vec ak nemáš kondičku ani dvojmetrové ruky a snažíš sa ju natiahnuť. Najprv jedna strana – jeden roh, druhý roh, všetko drží, všetko je super. Potom druhá strana – jeden roh, druh… Roh na opačnej strane sa vyvliekol. Vraciaš na teda na prvú stranu, opäť navliekaš nepodarený rožtek. Utekáš na druhú stranu – jeden rožtek, druhý rožtek, rožtek oproti sa vyvlieka, nič nedrží a nič nie je super. Prečo ťa nikto nikdy neoboznámil s tým, že na navliekanie plachty je potrebný vysokoškolský titul z kvantovej fyziky?!
7. Silonky sú magický predmet, ktorý dokáže skĺbiť nosenie sukní a treskúcu zimu. Skvelý vynález, fakt skvelý. Hodný Nobelovky. Mali by byť súčasťou každého ženského šatníka… respektíve šatníka každej takej ženy, ktorá nie je negramotný tuleň bez základov motoriky (ja), a teda je schopná si ich na seba natiahnuť bez akejkoľvek ujmy. Psychickej aj tej v podobe obrovského očka, ktoré už nezachráni ani priehľadný lak na nechty.
8. Po poriadnom jedle poriadny šlofík. To znie ako perfektná postupnosť. S plným bruchom sa ani nemusíš veľmi snažiť, aby si bol do desiatich minút tuhý ako zle uvarené teľacie. V skutočnosti je ale spánok po jedle to najhoršie, čo môžeš urobiť. Okrem divných snov – naozaj veľmi divných – sa zobudíš ešte rozbitejší a mŕtvejší, ako si bol predtým.
9. All you can eat reštaurácie by sa mali premenovať na All you can eat and much more. Na tomto svete totiž neexistuje človek, čo by sa v nej dosýta najedol, utrel si servítkou zamastené ústa a spokojný odišiel preč. To sa proste nedá. Podniky tohto charakteru na to jednoducho nie sú stavané. Tam sa musíš nažrať tak, že nezapneš gate a domov ťa neodvezie taxík, ale žeriav. Inak to proste nejde.
10. Návšteva Ikey je povolená len v prípade, že máš na to vyhradený dostatočný rozpočet. To je jedno, že ideš kúpiť len drobný vankúš, rám na obraz a ukradnúť jednu-dve ceruzky… aj tak odtiaľ odídeš s novou sedačkou, kuchynskou linkou, lustrom v hodnote priemernej obličky a samozrejme – s plyšovým potkanom. Na záver si sa ešte zastavil na švédske mäsové guličky, lebo tvor hladný nie je tvor rozumný a to je proste fakt.
11. Príchod jari je krásna vec. Morena už dávno pláva v Dunaji, Slovensko sa otepľuje a naozaj si nedokážeš predstaviť, čo by sa na prebúdzaní prírody mohlo pokaziť. No potom to príde. Hapčí. Hapčí. HAPČÍ. Tvoj nos sa mení na Niagarské vodopády, oči opúchajú a celá tvoja telesná schránka nadobúda sfarbenie prezretej rajčiny. No fasa, to zas bude ročné obdobie ako za trest…
12. Pozeranie správ. Človek predsa musí byť v obraze, musí vedieť, čo sa vo svete deje. Zaspávať v nevedomosti, že vo vedľajšej dedine neprispôsobivý spoluobčan sexuálne zneužil kravu, je neprípustné. Urobiť si ráno kávu bez vedomia, že o dva týždne bude trikrát drahšia, lebo si svätý Dindi z Južnej Afriky vymyslel nejaké clo, tiež. Nechceš byť predsa nevzdelaný a na návšteve u dedka čeliť fráze „tí mladí dnes nič nevedia“. Tak pozeraj správy. A graduálne sa vytáčaj.
Titulná fotka: Will Varner
