Nebudeme si klamať – naštvať ženu nie je zas až také umenie, najmä ak za sebou nemá práve ten najlepší deň jej skromného života. (Vtedy občas stačí aj to, že sa nadychuješ v nepravidelných intervaloch.) Ale toto sú veci, ktoré to zvládajú v rekordnej rýchlosti a situáciu, ktorá nastáva potom si seizmológovia často mýlia so začiatkom živelnej katastrofy. Článok berte s rezervou.
1. „Krámy nie sú bolesť.“ Veta, väčšinou nasledovaná akousi poznámkou o vysoko vedeckej štatistike, ktorá hovorí, že menštruačné kŕče sú v porovnaní s kopancom do slabín med lízať. Áno, kŕče možno nie sú začiatkom konca sveta, no táto veta pre niekoho môže byť. Najmä ak vyjde z úst tvora, ktorý ešte pred desiatimi sekundami poskakoval od bolesti okolo šporáka, pretože ho oprskal vriaci olej, keď sa snažil opražiť si rybie prsty.
2. Šteklenie. Pokiaľ si jej frajer, stále máš šancu na prežitie. Pokiaľ nie, je veľmi vysoká pravdepodobnosť, že v najbližších troch sekundách poletí tvojim smerom stolička.
3. Odfotiť ženu a potom jej tú fotku neukázať je ako začať si kopať vlastný hrob. Lenže bez lopaty. No na druhú stranu, ak sa potrebuješ učiť na skúškové, tak máš vyhraté – zaručene s tebou najbližšie dva týždne neprehovorí.
4. „Načo nosíš mejkap?“ Prekvapivo nie preto, aby sa za ňou otáčali davy a ani preto, aby skryla pochybnosti o sebe samej za lacné pozlátko z drogérky, ale preto, že sa jej to jednoducho páči. Je to súčasť jej štýlu, tak ako tá tvoja zlatá retiazka, ktorou sa za socializmu splachovali záchody a teraz je nimi ovešaná celosvetová rapová scéna.
5. Akákoľvek narážka na šoférovanie. Prekvapivo sú aj ženy, ktoré vedia, že spätné zrkadlo neslúži na úpravu mihalníc.
6. Ospravedlňovanie sa, aj keď vôbec netušíš za čo, sa stane tvojim novým každodenným hobby, pokiaľ si sa rozhodol upísať diablovi a vstúpiť do akéhokoľvek vzťahu so ženou. Lenže jej to nestačí, pretože *ba, dum, tss* žene ide o princíp. A keď zistí, že vlastne ani vôbec netušíš, za čo sa ospravedlňuješ, pravdepodobne to jej nasr*tosť vygraduje ešte viac.
7. „To by si nepochopila, lebo si žena.“ Áno, jasné, uznávam, že by som to nepochopila, lebo kapacita môjho mozgu nepresahuje schopnosť rozložiť žehliacu dosku a uvariť fasa segedín.
8. Narážky na prsia. Akékoľvek. Príliš malé, príliš veľké, zatočené ako čerstvé kravské lajno? To je úplne jedno. Také narástli, také sú a také aj budú. Koniec oznamu.
9. Klamstvo. Akéhokoľvek druhu (teda okrem toho, keď sa pýta, či je v tých šatách tučná – tam zohráva veľkú časť úlohy pud sebazáchovy a fakt, že žena chce v skutočnosti počuť len jednu odpoveď). V sekunde ako začneš klamať, tvoja drahá polovička už má dávno pripravené štatistiky, výpisy z účtu a všetky archivované internetové konverzácie, takže každou ďalšou vetou, ktorá má od pravdy ďaleko, to celé len zhoršuješ.
10. „Moja bývala…“ Stop. Tu sa zastav. A utekaj.
11. „Nemáš už jedny také nohavice?“ To čo je za idiotskú otázku? Áno mám, a čo? Ty máš tiež dvadsať rovnakých videohier, ktorých celou pointou je vystreliť mozog z dutiny lebečnej všetkým naokolo, len názov sa líši. Takže pokiaľ tie nohavice nebudú financované z tvojej peňaženky, tak nekomentuj.
12. Odpovedanie na otázky. Neodpovedaj na rečnícke otázky, nie sú na to určené.
13. Neodpovedanie na otázky (lebo ženy presne vedia, čo chcú, že?). Ale odpovedaj, keď sa ťa niečo pýta! Žena je uzlíček emocionálneho napätia, ktorý môže pri nesprávnom zachádzaní každú chvíľu vybuchnúť. Takže, ak má o pol tretej ráno potrebu vyliať si srdiečko a poohovárať tú nakysnutú kravu z marketingového oddelenia, tak sa aspoň tvár, že nespíš.
14. Odpisuj ASAP. Keď jej srdca šampión nereaguje dlhšie ako polhodinu, žena začne snovať plány. Takže pokiaľ nechceš, aby sa do dvoch hodín štverala hore hromozvodom vašej bytovky, tak sa čiň. A je úplne nepodstatné, že ona ťa predtým nechala na odpoveď čakať dva dni, aby si sa vydusil. Ty si chlap – nos jej kvety, masíruj nohy, buď otrokom a samozrejme, rýchlo odpisuj.
15. „Žena nemá nadávať.“ Uznávam, že ak sa žena v spoločnosti vyjadruje ako drevorubač, naozaj to nie je nič atraktívne. Ale každý si občas potrebuje poriadne zap*čovať, bez ohľadu na vzhľad jeho rozmnožovacích orgánov. Takže ak sa to deje len príležitostne, tak si túto nemiestnu pripomienku radšej odpusti, aby sa neopakoval scenár so stoličkou z bodu číslo 2.
A samozrejme na záver treba dodať, že 90 percent razov, kedy sa žena nas*rie, si v polovici uvedomí, že to možno naozaj trošku prehnala a toľko sa toho zase nestalo. Lenže už to celé začala, tak to musí dotiahnuť do úspešného konca… Nuž, so ženami ťažko, no bez nich ešte ťažšie.
Titulná fotka: maxpixel.freegreatpicture.com
