Na svete existuje kvantum škodoradostných ľudí a prevažná väčšina z nich sa koncentruje na Twitteri. Tam hniezdia, pôsobia a delia sa s nami o tragikomické historky, ku ktorým sa radia aj tieto. A keďže ty tiež nie si fanúšikom čisto korektného humoru (inak by si tu predsa nebol), sme presvedčení, že sa na nich schuti zasmeješ.

1. Vždy, keď idem s deťmi autom a vidím na krajnici zrazeného jeleňa, zatvárim sa kyslo a poznamenám: „Hm, vyzerá to tak, že Santa zase raz stratil trpezlivosť.“

2. Pracovala som ako pokladníčka v známom obchode s oblečením. Jedného dňa sa tam dovalila akási pseudo celebritka, pravdepodobne nejaká influencerka, no ja som ju nespoznala. Zistila som to len podľa toho, že sa s ňou ostatní chceli fotiť.

Snažila sa predbehnúť v rade, a keď sa konečne prebojovala ku mne, poznamenala: „Vieš, kto som? Nebudem čakať v tomto poondiatom rade.“ A potom jej zamietlo kartu kvôli nedostatku prostriedkov. Na nákupe za 2 eurá.

3. Tatko išiel s babkou k doktorke a zistil, že jej pred vyše rokom diagnostikovali demenciu, no nikomu to nepovedala… lebo zabudla.

4. Keď som bola malá, myslela som si, že policajti môžu legálne páchať zločin, lebo sú to policajti. Potom som vyrástla a zistila, že takto to nefunguje. A potom som vyrástla ešte trochu a zistila, že presne takto to funguje.

5. Pamätáš si na tie časy, keď ti spadol mobil a vypadla mu baterka? Teraz, keď ti spadne mobil, vypadne ti srdce… cez ritný otvor.

6. Malý chlapček práve zahučal na celé metro „keď si šťastný, tlieskaj rukami“ a všetci ostali ticho. Milujem Londýn.

7. Byť chudobný je strašne super. Chceš si kúpiť niečo drahšie, šetríš na to z výplaty niekoľko mesiacov, a keď už si skoro tam, tak blízko svojho cieľa, zrazu ti v aute zasvieti kontrolka motora. Po-p*-či.

8. Načo prerábajú Disney rozprávky s realistickými zvieratkami? Keby som sa chcel dve hodiny pozerať na smutného realistického leva, išiel by som do zoo.

9. Keby sa teraz rozhodli evakuovať Floridu kvôli hurikánu, tak by som sa utopil. Mám domáce väzenie.

10. Môj syn práve spláchol do záchoda guču smradľavých ponožiek, pretože „tam patria fuj-fuj veci“. Akože chlapec má pravdu, ale…

11. Teraz som si spomenula na niečo, na čo by som radšej zabudla. Pár rokov dozadu zomrel môj strýko, dali sme ho spopolniť, vystrojili pohreb a po kare niesli urnu domov. V aute bola mama, moja teta (strýkova žena – teraz vdova), starší brat a ja, keď teta zrazu zahlásila, že by si dala kávu. „Nuž, máme tu škatuľu plnú strýkovho výberového blendu,“ zahlásil môj brat. Tete to vôbec neprišlo vtipné.

12. V roku 2010 som stretla Drakea v obchodnom centre, kde som pracovala a neubránila som sa otázke, prečo si dal prezývku Drake. Vraj je to jeho stredné meno. Potom išiel platiť, tak som si k jeho kreditke vypýtala aj občiansky. Stálo na ňom Aubrey Demetrius Graham… a potom mu zamietlo platbu.

13. Tiež z času na čas pristihnete vášho spolusediaceho, ako poškuľuje do vašej písomky a je vám ho takmer ľúto, pretože vy rozhodne nie ste ten človek, od ktorého by mal niekto odpisovať?!

14. Vytiahla som v triede inzulínovú pumpu, načo sa ku mne naklonilo dievča zo zadnej lavice a zapišťalo: „To je nový iPhone 11?“ Nie, ty tupé pritrtn*té stvorenie, to je diabetes.

15. Práve som počul v rádiu, že moslimskí zamestnanci v tescu odmietajú predávať ľuďom alkohol. Čo bude nasledovať? Kresťanskí zamestnanci v hornbachu odmietnu ľuďom predať drevo a klince?!

16. Moja učiteľka sa pýtala celej triedy, či niečo dostali na Valentína, a keď odpovedali, že nie, položila im na lavicu keksík. Keď prišla ku mne, neopýtala sa nič… len mi rovno položila na lavicu keksík.

17. Zo srandy som povedala dedovi, že sme jediní single ľudia v rodine a on mi zo srandy odpovedal, že to len preto, že jeho žena zomrela.