Niektorí (prosím, klaďme dôraz na toto slovo) chlapi majú pocit, že nasledujúce veci im len pridávajú na ich imidži ideálneho, drsného a tvrdého chlapáka. Skutočnosť je ale niekde celkom inde.

1. Pľuvanie. Množstvo chlapov si naivne myslí, že počastovať chodník obrovským lepkavým chrchľom je ich psia povinnosť a služba vlasti. Nie je. Je to akurát tak nechutné a väčšina okoloidúcich ľudí sa nebude vedieť rozhodnúť, či ti v živote chýba správne vychovanie, alebo vitamíny na zlepšenie imunity.

2. Brada. Huňa zdobiaca tvár je priam ikonickou záležitosťou, čo sa mužského pohlavia týka. Žiadna žena nepoprie, že pohľad na udržiavané strnisko rozhodne nie je na zahodenie.

Nie každý jedinec však stál v správnom rade, keď ten hore rozdával rovnomerné ochlpenie. Preto netreba zabúdať, že aj tvárička ako detský zadoček je stále lepšia a esteticky príťažlivejšia ako desať asymetricky rozmiestnených chĺpkov.

3. Veľké autá. Také, čo robia veľa hluku. S nemotorným egoistickým chlapom za volantom vedia zabrať hneď štyri parkovacie miesta. Také, ktoré podľa nepísaného vesmírneho zákona o cestných komunikáciách nemusia dodržiavať povolenú rýchlosť ani zastaviť na červenej.

Také, ktoré stáli majland a ešte trochu. V ženských očiach sú to aj tak len štvorkolesové dopravné prostriedky, ktoré ich z bodu A do bodu „obchod s tampónmi“ dovezú o pár minút rýchlejšie.

4. Zbrane. Alebo prerod od guličkovky k predstave, že sa z neho raz vykľuje Bruce Willis. Zatiaľ to však ostáva len v rovine najlepšieho skóre v Counter Strikeu.

5. Žiadne emócie. Mužská tvár musí byť sťa pevná skala, nedotknuteľná okolitým svetom. Či frajerkou lomcuje hystéria, či mu mamka čistí žalúdok za zabudnuté dózy, či jeho zlatá rybka v snahe doskočiť ku škatuľke s krmivom spáchala nechcenú samovraždu… nič.

6. Bitky. Ženy majú rady pocit bezpečia (to je presne dôvod, prečo prišli opäť do módy hrubé opätky) a je fajn mať vedľa seba chlapa, ktorého aj silnejší ranný výdych nezlomí na dva kusy.

V bare sa nemusíš báť, že sa ten oplzlý týpek pokúsi nadviazať aj iný kontakt ako ten očný z dvojmetrovej vzdialenosti, nočné prechádzky už viac nesprevádza paranoja a koleso nešťastia s možnosťami „ukradnutá kabelka“ či „znásilnenie v kríkoch pri fontáne“. Prifarbovať ciferník každému, kto sa naňho pozrie decentne nakrivo, je už trochu cez čiaru.

7. Košeľa. Rozopnutý vrchný gombík. Zhluk nekoordinovaných chlpov, vykúkajúcich na svetlo sveta. A zlatá retiazka za tri päťdesiat od šikmookého imigranta, ktorý tvrdil, že to je fakt drahý kov. Nie… proste nie.

8. Cigary. Akákoľvek draho vyzerajúca cigara vrazená v ústach automaticky násobí sršiaci testosterón minimálne štvorkou. Teda aspoň podľa nich. Podľa žien to smrdí…

9. Whisky. Každý dôležito pôsobiaci, vysoko postavený pán podnikateľ, z ktorejkoľvek kinematografickej snímky, vždy popíja whisky, keď rieši dôležitý biznis. Nebudeme si klamať – pôsobí to naozaj drsne. Ale ak je najdôležitejší biznis, ktorý riešiš, ranné faxovanie na onom tróne, tak sa to naozaj zaobíde aj bez tohto luxusného moku.

10. Mužská jaskyňa alebo v užšom slova zmysle jeho izba plná harabúrd, špinavých ponožiek a rôznych dráždivých pachov. Vraj je synonymom mužnosti. Pre ženy je tak maximálne synonymom dávivého reflexu a najúčinnejšej formy antikoncepcie.

11. Veľké psy. Také, s ktorými by si mohol ísť poľovať na jelene alebo ich v prípade vyšľahanej baterky použiť ako ťažný pohon svojho nefunkčného auta.

Žiadny správny chlap sa predsa nemôže po meste promenádovať so štvornohým chlpáčom veľkosti napuchnutého škrečka, ktorý šteká ako víla Cililing a obojok mu v tme bliká naružovo. Veď aká baba sa už len dá zbaliť na pohybu schopnú prachovku?!

12. Rozprávanie o iných ženách. Niet debaty, ktorá by chlapovinou presakovala viac, ako tá o pevných trojkách, zaoblenej prdelke a krúžiacej panve. Baliť ženy alebo aspoň vyzerať, že ich balíš, je predsa základnou stavebnou jednotkou mužskej existencie. Ale všetci bez rozdielu od pohlavia vieme, že ak je to skutočne tak, potom je to naozaj veľmi chabá existencia.

13. Vulgarizmy. Slovník chlapa, v ktorom sa kvetnaté synonymá mužských či ženských pohlavných orgánov skloňujú za každým podstatným menom a potom ešte sem-tam len tak pre istotu, je slovník, ktorého by sa mal okamžite zbaviť.

Alebo ho minimálne v obálke zaslať do Národného múzea idiotizmu, ktoré v oficiálnych listinách vystupuje pod krycím menom Úrad vlády Slovenskej republiky. Korešpondenčnú adresu už dogoogliš aj sám.

14. Nechať sa obskakovať. Veď to je také typické, stereotypne chlapské, posielať ženu po pivo, prosiť ju, aby ti hľadala čisté tričko, a robiť si z nej profesionálneho sluhu bez nároku na mzdu. Ale vieš, čo je také netypické, nestereotypne vážne chlapské?

Zdvihnúť prdel, ukázať trochu samostatnosti a odbaviť to na vlastnú päsť. Najmä, ak si jeden z tých, ktorí s obľubou tvrdia, že by ani nepostrehli, keby sa ich frajerky/matky/kamošky z ničoho nič prepadli pod čiernu zem. Len by si po pár dňoch nemali s kým zaš*kať.

15. Grganie. Pri pive. Keď z teba okrem alkoholom nabitého smradu vyletí ešte aj posledný závan z vianočnej večere. Fakt fasa. Ak sa z toho nedovraciaš ty sám, tak zvyšok tvojho stola zaručene áno.

16. Horory a krváky. Alebo jednoducho všetky tie filmy, z ktorých sa každému normálnemu smrteľníkovi dvíha žalúdok a zrýchľuje srdcová frekvencia. Filmy, ktoré jednoznačne nie sú pre duševne nestabilných a slabšie povahy. Filmy, ktoré občas ani oni sami nechcú pozerať, lebo im sťahuje polky, ale priznať porážku a skončiť pri romantickej komédii by im zruinovalo povesť.

17. Cikanie na verejnosti. Keď musíš, tak musíš. Bez ohľadu na to, aké poklady ukrývaš medzi nohami. Ale pokropiť každý krík v okolí aj napriek tomu, že si bol práve v podniku, kde je normálny záchod? Si pes?! Si humusák? Nie?! Tak šti do hajzľa ako človek, preboha!