Učený z neba síce nikto nespadol, ale v dospelosti sa už predsa od ľudí očakáva aspoň základná znalosť o fungovaní sveta. Nuž, niektorým stále chýba. Ľudia z Redditu sa nedávno podelili o stretnutia presne s takými jedincami a niekedy im naozaj nešlo do hlavy, ako toto môže jeden dospelý človek nevedieť. Súhlasíš s nimi?
1. Spolužiačka z vysokej (doteraz netuším, ako sa tam vôbec dostala). Raz jej volal otec, aby jej pripomenul, že musí do auta doliať olej. Urobila to. Potom začalo celé auto smrdieť ako fritéza a skapalo. Snažil som sa jej to vysvetliť, ale ani po hodine nevedela pochopiť, čo to má spoločné s tým, že do motora naliala slnečnicový olej. Niektorí ľudia sú stratený prípad.
2. Spolubývajúca si išla variť cestoviny. Hodila ich do hrnca, zapla sporák a odišla… Voda nikde.
3. Musel som kamoške pomáhať naštartovať auto cez káble, lebo sa jej vybila baterka. Keď sme to konečne nakopli (tvrdohlavá kraksňa), vypla motor, aby som ju „dobre počul“, poďakovala mi a povedala, že sa ozve neskôr. Nevedel som, či sa smiať, alebo plakať.
4. Spolubývajúca piekla brownies. V recepte sa písalo, že treba vymastiť spodok plechu maslom a ona bez srandy chytila maslo, otočila plech hore nohami a vymastila spodok. Potom ho otočila, naliala doň cesto a šupla ho do rúry. Niektorí ľudia potrebujú obrázkový návod hádam aj na dýchanie.
5. Spolubývajúci nechápal, prečo ma vytáča, že si neumýva ruky po manipulácii so surovým mäsom. Myslel si, že na tom nič nie je, ocapkal, čo mu prišlo do cesty, a ešte ja som bola tá „pošahaná puntičkárka“, lebo mi to vadí. Na druhú stranu, bol to ten istý spolubývajúci, čo si myslel, že sa jeho plachta nezmestí do práčky, tak ju preventívne nikdy nepral. Tak čo sa čudujem?
6. Som gynekologička. Dospelá žena mi so všetkou vážnosťou povedala, že je pre ňu jednoduchšie utrieť všetko naraz (od zadku až k intímnym partiám, jedným kúskom papiera), ako postupne (najprv intímne partie, potom zadok). Už sa nedivím, že k nám chodí ako na hodiny klavíra s infekciou.
7. Musel som učiť chalaniska v práci, ako sa enterom dostane do druhého riadka. Och, povedal som chalaniska v práci? Myslel som šéfa. Svojho šéfa. Ktorý poberá päťcifernú mesačnú mzdu.
8. Bývalá najlepšia kamarátka sa mi sťažovala, že si musela zase kúpiť nový vysávač – tento mesiac už tretí. Nechápala som. Spýtala som sa jej, v čom bol problém, a ona odpovedala: „V tom istom, čo aj predtým. Zrazu prestal ťahať.“ Tak som sa jej spýtala, či skúsila vymeniť vrecúško. Čumela na mňa ako pero z gauča… netušila, čo to vôbec je.
9. Pozerali sme s kamarátkou vojnový film a ona sa vytočila, že na konci nepovedali, kto tú vojnu vyhral. Bol to film o druhej svetovej.
10. Kolegyňa oznámila, že je tehotná, a smutne skonštatovala, že jej budú chýbať dlhé bublinkové kúpele. Nechápal som, kde je problém. „Veď nechcem, aby sa vo mne to decko utopilo!“ zakričala na mňa, akoby som bol najväčší idiot na planéte. Musel som odísť z miestnosti.
11. Bývalej frajerke môjho kamoša som kúpila ako darček elektrickú kanvicu. Jedného dňa prišiel kamarát domov a ešte vo dverách sa zrazil s jačiacou frajerkou, ktorá držala v rukách horiacu kanvicu a bežala s ňou na ulicu. Hodila ju do mláky. Nadávala, čo je to za krám, vraj to vôbec nefunguje. „Normálne som ju položila na sporák, ona sa začala roztápať a potom vzbĺkla!“ Spýtal sa jej, na čo si myslí, že je tam ten kábel. Som celkom rada, že je to už ex.
12. Syn mojej príbuznej dochodil škôlku a ona sa ho snažila napchať do školského autobusu. Nebola veľmi nadšená, keď ju šofér poslal dočerta, pretože chlapec nebol na zozname. V skutočnosti ho nikdy nezapísala do školy, lebo nevedela, že to sa robí. Myslela si, že len počká na koniec prázdnin a potom ho nalodí do prvého autobusu, ktorý pôjde okolo.
13. Boli sme svoji ani nie rok a poprosila som muža, či by mi neuvaril bylinkový čaj. Po polhodine som išla skontrolovať, čo tak dlho trvá, a našla som ho s hrnčekom v ruke krúžiť nad sporákom. Vtedy som sa zasmiala. Teraz si hovorím, že som rada, že som ho neposlala variť cestoviny.
14. Dospelého kamaráta som učil, ako si zaväzovať šnúrky. Dovtedy nosil len topánky na suchý zips alebo si šnúrky zapravil do topánky a pristúpil ich nohou, aby to celé držalo. Vynaliezavosť za jedna, ale…
15. Môj úžasný, talentovaný, nádherný, inšpiratívny a, samozrejme, neskonale múdry starší brat sa ma predvčerom opýtal, ako sa robí ľad. Má 24.
16. Moja spolubývajúca (24-ročná študentka vysokej školy) si nikdy neuvedomila, že treba po prvé, rúru predhriať, po druhé, mäso rozmraziť predtým, ako ho chceš pripravovať, a po tretie, použiť plech. To všetko som zistil jedného krásneho dňa, keď som ju nachytal, ako stelie spodok rúry alobalom a kydá naň hrudu zmrznutých kuracích pŕs. Ani som nevedel, ako reagovať.
17. Frajerka mi posypala linku hladkou múkou, tak sa jej pýtam, čo to robí. „Upratujem. Ty si mi povedal, nech linku umyjem sódou.“ „Áno, sódou. Tak prečo tam sypeš múku?“ Potom sa otočila ku mne, pozrela mi hlboko do očí a so všetkou vážnosťou povedala: „A v čom je rozdiel? Biely prášok ako biely prášok, nie?“
18. Moja najlepšia kamarátka začala spávať s novým chalanom. Povedala mi, že si nie je celkom istá, s kým všetkým v minulosti bol, tak „bude pre istotu stále brať tabletky, aby od neho niečo nechytila“. Presne toto je dôvod, prečo by na školách nemala chýbať sexuálna výchova.
