V tomto článku sa nájdu všetci dlhodobo zadaní, o tom nepochybujeme. No pre tých v čerstvom vzťahu máme jednu nepríjemnú novinu – áno, táto fáza čaká aj vás. A verte nám, máte sa naozaj na čo tešiť.

1. Môžete byť k sebe absolútne úprimní bez toho, aby nasledovala dvojtýždňová tichá domácnosť. Takže, ak sa mu na krku leskne obrovská vyrážka, s ktorou by na vás v hromadnej doprave mohli zavolať pyrotechnikov, a jej parfum páchne tak, ako si predstavuješ kombináciu bobrích prdov a červičích zvratkov, von s tým. Stále lepšie, keď ti to povie tvoja drahá polovička ako spolusediaci v autobuse.

2. Dokážeš viesť rozhovor s jej rodičmi bez toho, aby si koktal ako negramotný tuleň po dvoch hodinách sauny, a dokonca sa ti už ani nepotia ruky. Príjemným bonusom je aj to, že už nemáš chuť vyškriabať si oči, keď sa ťa spýtajú otázku, na ktorú si nebol psychicky pripravený.

3. Keď ideš von, nezaobídeš sa bez poznámok o tom, kde sa akurát tvoja polovička nachádza a čo robí. Lebo, po prvé, je zvláštne, že nie je s tebou, a po druhé, všetci vedia, že vieš. Nie preto, že by ste mali neustálu potrebu navzájom sa kontrolovať, ale jednoducho preto, že si hovoríte všetko.

4. Ste zmierení s tým, že telo vylučuje veci. A nepochybne ste už aspoň raz zažili súboj krutoprísnych prdov.

5. Určite si ešte spomínaš na tie časy, keď ste si nadovšetko vážili spoločné zaspávanie. On ťa tuho zvieral v náručí, ty si cítila, ako pekne vonia, a obaja ste sa nedokázali nabažiť prítomnosti toho druhého. Ešte aj tá slinka, ktorá mu stiekla z úst až na tvoje viečko a vďaka ktorej si vtedy takmer oslepla, ti prišla vzácna a rozkošná.

Ha. Tak tomu je už dávno koniec. Lebo OSOBNÝ PRIESTOR. Ty máš svoju polku a ona svoju, tak sa pakuj, pokiaľ nechceš mať jej pätu medzi ritnými polkami.

6. Keď ti tri hodiny neodpisuje, nevytváraš si v hlave všetky katastrofické scenáre o tom, ako po ceste z obchodu stretol ženu svojich snov, odhodil rožky do kríka a vymenil život s tebou za vidinu jednorazového sexu na práčke.

Vieš, že na dvesto percent zase zachrápal pri telke, a keď sa o tri hodiny zobudí na to, že kretén nad ním vŕta ďalšiu policu do steny, bude mať na ksichte vyrytú mapu londýnskeho metra.

7. A vlastne vzájomné odpisovanie vo všeobecnosti nadobudlo celkom nový charakter. Na začiatku sa dodržiavali tie nasprostasté pravidlá typu „on neodpísal dve minúty, ja neodpíšem dve hodiny“, potom to prešlo do zamilovaných somarín a nekresťanského množstva zamilovaných emotikonov a teraz?

O desiatej ráno mu napíšeš, nech cestou z tenisu kúpi pivo a o druhej poobede ti príde odpoveď hodná maturitnej slohovej práce. K.

8. Ľudia sa vás stále častejšie vypytujú, kedy bude svadba. A vy odpoviete, že na to je ešte čas, veď niet sa kam ponáhľať. No už nie s tým prihlúplym úškrnom a trápnou červeňou v tvári ako pred niekoľkými rokmi.

9. Obaja môžete beztrestne poznamenať, že sa vám páčia aj iní ľudia. Lebo už dávno ste obaja pochopili, že žiarlivými pohľadmi nezmeníte fakt, že Channing Tatum vyzerá ako poloboh a za zadok Jessicy Biel by polovica ženskej populácie na svete bola ochotná spraviť takmer čokoľvek.

10. Obaja sa hrabete tomu druhému v telefóne, ale nie v návale žiarlivosti, a ani preto, že chcete vypátrať číslo tej socky, ktorá mu pred dvanástimi rokmi napísala pod profilovku srdiečkového smajlíka. Ale proste preto, že vám to už nepríde ani divné.

Odfotil fotku, ktorú si chcete pridať na Facebook? Tak si ju idete poslať. Potrebuje si dobiť život na Candy Crush Sage? Tak neváhate a smelo idete do toho.

11. Keď vám niekto telefonuje, je sedemdesiatpercentná pravdepodobnosť, že to zdvihne ten druhý. A väčšinou s hláškou: „Akurát kaká, zavolá ti za chvíľu.“

12. Už dávno viete, že nie každá hádka znamená automaticky rozchod. Takže sa vám teraz po sebe bľačí o trochu príjemnejšie.

13. Pri rodinných oslavách už netreba špeciálne menovať, že je pozvaný aj ten druhý. Už je totižto tak trochu samozrejmosť, že prídete obaja, a povedzme si úprimne.. ktorá babka nie je rada, že môže nakŕmiť jeden hladný krk navyše?

14. Nikto nikomu nedlží peniaze. Raz platíš ty, raz platí on, keď ráno nevie, kam zase dal peňaženku, a ty, jeho jediná spása, vďaka ktorej ešte nikde nezabudol nos medzi očami, ešte sladko spinkáš, tak si vezme tvoju kreditku, a zase naopak. A naozaj to nikomu neprekáža. Koniec-koncov, ak by ste si mali evidovať, kto, čo a kedy zaplatil, museli by ste si najať účtovníčku.

15. Aj keď idete von spolu, každý z vás si môže robiť, čo chce. To, že ste niekam dorazili bok po boku, ešte neznamená, že ty nemôžeš ísť páliť kalórie na parket a on ostať pri stole a nasávať promile, aby dorovnal kamošov.

16. Môžeš mu kradnúť jedlo z taniera. Aj on tebe môže kradnúť jedlo z taniera. A potom sa za to môžete v tichosti navzájom nenávidieť.

17. Už ste dávno za fázou „Nemôžeš ísť s chalanmi večer na pivo, lebo určite budete očumovať pekné čašníčky“. Naozaj dáááávno. Teraz ste skôr vo fáze „Si si istý, že nechceš ísť s chalanmi na pivo a očumovať pekné čašníčky? Lebo by som si rada napustila vaňu a mala na chvíľu svätý pokoj“.

18. Na verejnosti viete komunikovať prostredníctvom pohľadov. Takže, hneď vieš, keď sa nas*rie. Ale ani pánboh nevie prečo.

19. Pamätáš si na to jeho stupídne hobby, ktoré mal na začiatku vášho vzťahu? Tak teraz už o ňom vieš všetko. A možno sa ti už viac ani nezdá až také stupídne…

20. A na záver – schuti sa smejete na všetkých tých začínajúcich hrdličkách, ktoré ešte naivne žijú v mylnej domnienke, že pred sebou vydržia negrgať do konca života. A potom si na ich nevinnosť spolu pripijete pivom a slobodne si odgrgnete aj za nich.