Pokiaľ si sa nenarodil do rodiny Kardashianok a nemáš na to ľudí, tak už si, nepochybne, niekedy nakupoval v supermarkete. A toto je zopár myšlienok, s ktorými si sa stretol.
1. Tak tento SBS-kár má očividne problém zadržať aj vlastný moč, nieto ešte kradnúceho páchateľa. Zaujímalo by ma, či by vôbec zaostril, kým by som aj s kilom ukradnutých krumpľov nastúpila na autobus.
2. Mohlo by sa to vaše decko hádzať o zem mimo môjho zorného poľa? To, že mu nechcete kúpiť kinderko, ešte neznamená, že si ho nemôže kúpiť niekto iný.
3. Áno, kuracie prsia zdraželi. Opäť. Môžete ten trojcentový rozdiel oplakávať až potom, čo ich naložíte do košíka alebo tu spolu budeme brzdiť premávku ešte ďalších dvadsaťpäť minút?
4. Buď túto papriku stajlovala Lady Gaga z roku 2010 osobne alebo na nej kvitne celkom nevzhľadná pleseň. Vzhľadom nato, že je v akcii šesť centov za kilo, sa prikláňam k možnosti číslo dva.
5. Ešte raz mi narazíš tým košíkom medzi ritné polky, tak ti ho otrieskam o hlavu.
6. Prečo sa tri hodiny pred záverečnou už nikto neobťažuje dokladať tovar? Pracujúci ľudia nemajú nárok na rajčiny alebo ako?!
7. Pani zlatá, nechcem vám kecať do roboty, ale naozaj by som ocenila, keby ste mi nenakladali šunku holou paprčou. Niežeby som pochybovala o pravidelnosti vášho umývania rúk, ale predsa len. Opatrnosti nikdy nie je dosť.
8. Nie, desať deka neznamená pol kila. Nehodlám s tým nakŕmiť celé Moldavsko, takže nie, nemôže byť. Uber trochu.
9. Očividne som podcenila hygienické zásady tejto pobočky. Dodržiavajú ich priam skvostne. Prečo by inak tá otrávená pani striekala Savo rovno na sklo pultíku, z ktorého som si ešte dve minúty dozadu plánovala vypýtať nebalený syr?!
10. „Vážení zákazníci, dovoľujeme si vás pozvať do oddelenia…,“ podľa nadšenia v hlase tety recitátorky predpokladám, že jej niekto rozotiera po chrbte nálož konského trusu.
11. Pre lásku božiu, uhni!
12. Brilantný nápad zaparkovať svoj košík krížom cez uličku. Každý zákazník nepochybne ocení tvoju snahu o zlepšenie jeho fyzickej kondície, keďže si vďaka tvojmu strategickému ťahu musí cestu za paštétou preraziť cez vedľajšiu uličku.
13. Tie sáčky sú zadarmo, ale to fakt neznamená, že si ich môžeš strčiť do batohu a odkráčať preč.
14. Toto je krájač na chlieb. Tu ho vložíš, tu vylezie nakrájaný. Potom ho strčíš do jedného z tých vreciek, čo máš v batohu a ideš preč. Nie je to raketová veda a aj keby bola – je tam obrázkový návod…
15. Niekto tu príšerne smrdí. Ale akože fakt príšerne.
16. Jedna otvorená pokladňa na stodvadsať ľudí? To znie ako bravúrne zvládnutá situácia. Potlesku hodná. Nie, neraší mi žila na čele, prečo sa pýtaš?!
17. Pokojne podraď na trojku a v turbo speed móde sa zaraď do radu na pokladňu tesne predo mňa. Ak ti tie dve minúty ušetreného času pomôžu večer k orgazmu, tak si poslúž. Ja už nemám čo stratiť.
18. Načo sa trepeš do tej samoobslužnej pokladne ako luterán do neba, keď s tým nevieš robiť?!
19. To by bolo naozaj skvelé, keby vymysleli pokladňu, v ktorej by to ochotný človek nablokoval za teba. A dokonca za to ešte aj dostal zaplatené! Ale ty nie, ty si s tým poradíš sama…
20. „Tovar bol odstránený z baliaceho priestoru!“ Áno, bol… LEBO SOM HO ZAPLATILA. Ešte raz to na mňa zakrič a vypojím ťa z elektriny!
Titulná fotka: Dreamstime
