V živote každého z nás sa vyskytnú momenty, keď sami seba podozrievame z nelegálnej činnosti. Neveríš? Tak čítaj, lebo minimálne v jednom z nasledujúcich odstavcov sa nájdeš určite. Aj keď máš svedomie čisté ako ľalia.
Keď ideš do obchodu a v taške máš niečo, čo tam predávajú
Čo keď zároveň s tebou prejde dverami skutočný zlodej a začnete pípať? Budú ťa prehľadávať, zistia, že nemáš blok, nabehnú tam kukláči a so samopalmi ťa rovno eskortujú za mreže. Nikdy sa neoženíš, nebudeš mať deti. A nikdy nebudeš prebaľovať osr*té plienky… čo z tohto uhla pohľadu zase neznie až tak zle.
Keď si vezmeš viac ako jednu vzorku zdarma
Niektoré veci na prvý raz proste neotestuješ. Napríklad syr. Syr treba testovať intenzívne a dlhodobo.
Keď si v obchode natrháš viac sáčkov, ako reálne využiješ
Je to praktické, šetrí to čas. Natrháš si dopredu niekoľko sáčkov, nech nemusíš s každou paradajkou behať po obchode ako Bludný Holanďan a hľadať stojan, ktorý pred tebou ešte nikto nevybrakoval. Lenže nákup je hotový, ty máš vrecká plné sáčkov a je škoda ich len tak vyhodiť.
Keď prechádzaš cez letiskovú kontrolu
Nemám v kufri päť kíl kokaínu?!
Keď použiješ toaletu na benzínke a netankuješ
Tetucha pri pokladni kričí, na koľkátke tankuješ, a ty sa len uškŕňaš ako pripečený patizón, kráčaš smerom k záchodu a ležérne sa snažíš splynúť s prostredím. Nie je to veľmi efektívne.
Keď šoféruješ vedľa policajného auta
Pás mám? Mám. Svetlá svietia? Svietia. Kedy som naposledy kontroloval exspiračnú dobu na obväzoch v lekárničke? A kedy som pozeral, či je výstražný trojuholník fakt trojuholník a nie štvorec, obdĺžnik alebo panoráma newyorského Manhattanu?!
Keď sa prechádzaš po chodbe bytovky, lebo si sa vymkol…
…tak sedíš na schodoch, rátaš sekundy svojho utrpenia a čakáš, kým ťa z tejto mizérie konečne niekto vyslobodí. V tejto fáze už berieš aj susedu z piateho, ktorej letmo retardovaná fena Róžika zásadne obští všetky rohy na medziposchodí.
Keď si v obchode odtrhneš bobuľku hrozna predtým, ako ho kúpiš
Nikto nechce kyslé hrozno s veľkými kôstkami. To je proste fakt.
Keď na seba v parfumérii nastriekaš voňavku a potom odídeš
Nosíš sa ako páv, pritom najcennejší kov, s akým si sa v živote stretla, bolo vnútromaternicové teliesko. Chopí sa ťa svižná slečna, poukazuje ti voňavky v hodnote všetkých tvojich orgánov (vrátane toho telieska)… a tebe je dosť trápne priznať, že si si to tam prišla iba oňuchať, lebo si to chceš kúpiť na nete za polovičnú cenu. Hups.
Keď si prvýkrát po osemnástke kupuješ alkohol
Všetka česť tete v stánku, ale cez vrásky a tri vrstvy nakrivo naneseného rúžu, čo sa jej ťahajú až po lícne kosti, nevieš celkom s istotou odhadnúť, ako jej ide matematika.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
