Keďže ťa už dávno nebalí mama (alebo áno?), balenie je jedna z najotravnejších činností. Teda hneď po vybaľovaní, ktoré odkladáš tak dlho ako sa len dá. Ale ak nechceš na festivale vyzerať ako úplný začiatočnícky trpák bez základných potrieb, podstúpiť to musíš. Takže čekni tento zoznam vecí a rád, na ktoré by tvoja sklerotická hlava nemala zabudnúť.

1. Staršie tenisky – Samozrejme, že celý týždeň bude krásne a akurát na víkend prídu tie najhroznejšie búrky z tepla, takže sa priprav na blato everywhere. Taktiež si moc nepomôžeš, keď si zoberieš najdrahšie, najnovšie boty a keď sa ráno zobudíš, zistíš, že ťa z nich nejaký smrad vyzul a šlohol. Takže ber radšej nejaké číňany, za ktoré si neminul všetok svoj majetok.

2. Starší stan – Platí to isté ako pri prvom bode. Po ťažkom víkende budeš rád, ak ho vôbec nájdeš stáť tam, kde si ho postavil. S tým súvisí ešte jedno pravidlo – vždy postav stan hneď ako to bude možné a nevykašli sa nato so slovami, že večer to dáko skonštruuješ. Tamojšia atmoška ťa pohltí a vrátiš sa nadránom nad*baný jak rotvajler a jediné, na čo sa zmôžeš bude vytiahnuť stan z obalu a spať rovno na ňom.

3. Starší spacák – Ten sa zíde tiež. Nebudeš si predsa v tom horko-ťažko postavenom stane vracať len tak na podlahu…

4. Fľaša tvrdého – Na festival so sklenenou fľašou domácej stopro neprejdeš. Ale čo keď prídeš s tou domácou už v tvojom žalúdku? To ti zabaviť nemôžu. Takže aby si si zaručil dobrú náladu hneď zhurta, zober si nejaké pohonné hmoty rovno na cestu do vlaku. Okrem toho sa zoznámiš s ostatnými alkáčmi, čo idú na fesťák a zabezpečíš si dobrú hladinku na spomínané stavanie stanu.

5. Plastová fľaša – Nechceme navádzať na zlé chodníčky, ale isto ani ty nespávaš s bankárovou dcérou či synom, aby si si mohol dovoliť chľastať predražené alkoholy z festivalových stánkov. Predsa bude tá plastová fľaša z Hanáckej kyselky plná borovičky sbs-károvi aspoň trochu nenápadnejšia, a tak si zaistíš dobrý základ na rozbeh a ušetríš peniaze. Alebo si skús nájsť nejaké lifehacky ako prepašovať alkohol.

6. Slnečné okuliare – Aby si mal predsa čo stratiť, rozbiť alebo niekomu požičať a v živote už neuvidieť. Lebo na festivale niečo stratiť a rozbiť musíš a lepšie prísť o zrkadlovky z háemka, než o svoju dôstojnosť. Vlastne, tú stratíš aj tak. Ale ak brýle náhodou nájdeš mierne pokrivené ráno v stane, vyhral si. Keď máš oči červené jak angorák a vačky väčšie než túžbu už nikdy nepiť, aspoň trochu ich zakryješ.

7. Občiansky a preukaz poistenca – Po ťažkom víkende by ťa ani vlastná mater nespoznala, nieto ešte dobrovoľník festivalu, ktorý sa ťa snaží kriesiť. Prípadne ak sa zobudíš po troch dňoch dezorientovaný niekde na áre, aspoň ťa budú vedieť identifikovať a pripomenúť ti, ako sa vlastne voláš.

8. Peniaze v hotovosti – Lebo posledné, čo chceš, je hľadať bankomat a platiť poplatky za to, že si vyberieš svoje vydreté peňáze z inej banky. A veru nie, doba kešu ešte neskončila.

9. Prezervatívy – Pravdaže preto, lebo budeš ďaleko od civilizovaného sveta a v kondóme sa dá preniesť až 20 litrov vody alebo pomôžu proti premočeniu nôh, keď budeš po členky vo vode. Ináč ti s tvojím ksichtom budú asi na nič…

10. Power bank – Pre ostatných kamošov s piatimi percentami budeš boh.

11. Vlhčené obrúsky – Hodia sa, keď si budeš po klobáse chcieť utrieť hubu, po toitoike ruky, po noci v stane s novou čajočkou… čokoľvek, čo utrieť musíš. Pre dievčatá s make-upom a špirálou prvá pomoc, keď sa ráno zobudia s očami ako panda.

12. Dezodorant a opaľovací krém – Inak budeš smrdieť viac ako v bežný deň a spáliš sa podľa tielka.

13. Náhradné nohavice – Keď sa oleješ pivom či okyckáš tričko od omáčky z hipsterského hotdogu, nie je až taký problém, ak tam budeš pobehovať hore bez. Ale keď si zas*rieš nohavice, nikto z kamošov sa nebude priznávať za pošuka v mikine a trenkách. Ak nejaké vôbec budeš mať.

14. Aspoň jedného kamaráta – Ktorý ťa má aspoň trošku rád a spomenie si na teba, ak sa náhodou stratíš a odpojíš zo skupiny.

15. Pečeň – A dobrú výdrž alkoholu. Keď už si vysolil toľké prachy za festival, snaž sa, aby si mal z toho aj niečo iné ako trojdňovú čiernu dieru.

Dôležité!

Selfie tyčku a metalické tetovania – si prosím zabudnite, inak vám tyč niekto otrepe o hlavu a tetovania z Bravíčka… proste nie.