Nie každému ten hore do vienka nadelil viac ako dve funkčné mozgové bunky. Nanešťastie, aj ľudia so skromnou mozgovou kapacitou potrebujú z času na čas lekársku pomoc a chudákom lekárom neostáva iné, ako im ju dopriať. To však neznamená, že sa nad ich neznalosťou nemôžu pozastaviť a teatrálne si zaklopkať o čelo.

O svojich bizarných, sveta a tela neznalých, pacientov sa podelili lekári z celého sveta na Reddite a s nimi aj o to bizarnejšie rady, ktoré im museli dať. O tom, ako dlho sexuálne abstinovať po pôrode, o tom, ako často umývať zubnú protézu (a že sa dá dať dole!), či o tom, do ktorého otvoru treba aplikovať orálnu medicínu… jednoducho o všetkom, o čom by nikdy nepovedali, že bude treba radiť.

1. Nie, naozaj neviem určiť rasu tvojho decka výhradne z ultrazvuku. Budeš musieť počkať do pôrodu, a potom si ísť podebatovať s jedným z tvojich „frajerov“.

2. Počas magnetickej rezonancie nemôžeš mať na sebe žiaden kov, a to aj napriek tomu, že sa daný šperk alebo čo to chce byť, nachádza na inej časti tela, ako sa sníma. „Ale mňa bolí nožička, tak prečo by som na sebe nemohla mať náušnice?“ Pretože ten magnet pôsobí v celej miestnosti, vyrve ti milé náušnice z ucha aj s lalôčkom a odstrelí ich na opačnú stranu miestnosti. Tak preto.

3. Ja viem, že si sa snažil pomôcť, ale naozaj by si nemal resuscitovať človeka, ktorý na teba medzi jednotlivými vdychmi vrieska, aby si „k*rva, prestal“. Myslím, že to je dosť jasný dôkaz toho, ako veľmi je pri vedomí.

4. Detské orálne antibiotiká na zapálené uši (zväčša ružová hustá lepkavá tekutina s ovocnou príchuťou) sa má užívať ústami, nie liať priamo do ušného otvoru. Áno. Toto sa deje. A častejšie, ako si viete predstaviť.

5. Áno, máš pravdu. To, že fajčíš vnútri v byte, naozaj môže byť príčina toho, že sa astma tvojho dieťaťa rapídne zhoršuje. Si šikovný, že si na to prišiel celkom sám.

6. Neumývaj sa bielidlom! Jedna moja pacientka zmiešala bielidlo, aviváž, prípravok na umývanie riadu, ocot a vodu (len tak, pre istotu), spálila si celý rozkrok a porodila dieťa o tri týždne v predstihu… všetko len preto, že mala pocit, že tam dole páchne. Touto vražednou substanciou sa umyla trikrát. Trikrát.

7. Neoblizuj kontaktné šošovky v snahe ich vyčistiť. Vážne. Za svoju prax som zistil, že kontaktné šošovky ako také sú veľmi problematickou oblasťou a ľudia nevedia, čo s nimi smú robiť, a čo nie. Bežne sa s nimi sprchujú, kúpu v mori, či v nich dokonca aj spávajú. Všetky tieto činnosti sú jedno obrovské nie.

8. Nemaj sex šesť hodín po pôrode. Človek by povedal, že je to očividné.

9. Pracujem na informáciách a takmer každý deň ku mne prikvitne párik rodičov, ktorý sa dožaduje informácií o zdravotnom stave ich dieťaťa. A ja im musím takmer každý deň vysvetľovať, že je úplne jedno, či sú jeho biologickí rodičia alebo nie… keď je ich dieťa dospelé, nemôžem o ňom podávať dôverné informácie. Bodka.

10. Mlieko do kávy nie je to isté ako dojčenská výživa. Nelej do svojho dňového bábätka Maresi, prosím.

11. Denne musím pacientom, podotýkam dospelým, vysvetľovať, prečo nemajú jesť pred operáciou. „Ale keby sa mi stalo niečo na ulici a urgentne by som potreboval operáciu, určite by ste ma zobrali, aj keby som predtým jedol,“ je ich najsilnejší argument. Áno, pri situáciách, kde ide o život, treba občas trochu riskovať, ale načo riskovať pri rutinnej operácii, keď sa dá tomu predísť?!

12. Probiotiká a antibiotiká nie sú to isté. Probiotiká nevyliečia syfilis.

13. Pracujem v pôrodníctve už celé roky a na tento párik rozhodne nezabudnem. Žena leží na lôžku, otvorená na desať centimetrov, tak som jej klasicky vysvetlila, ako má čo najefektívnejšie tlačiť a ideme na to. Zhlboka sa nadýchla, potlačila a musím povedať, že jej to išlo naozaj parádne a dieťa sa pohlo. Vtedy som si všimla, že čosi mrmle svojmu manželovi.

Rada by som pripomenula, že toto nebola žiadna neskúsená pubertiačka, ale dospelá zamestnaná vydatá žena. Jej manžel sa ma opýtal: „Načo to má robiť?“ Pokojne som mu vysvetlila, že žena musí tlačiť, aby sa dieťa dostalo von, no on si stále išiel svoje a „nakazil“ aj ju. „Neexistuje nejaký jednoduchší spôsob, ako sa celej tejto maškaráde vyhnúť?“ opýtala sa ma a ja som si bola na sto percent istá, že som obeťou akéhosi nevydareného žartíku.

Nebola som. Oni to mysleli smrteľne vážne. Do tohto dňa očividne nevedeli, že decko sa na svet z vagíny nevyhrabe samé, ale treba ho trošku potlačiť. Po zvyšok pôrodu nahnevane hundrali, ale, našťastie, žena do toho aspoň tlačila, takže sme to mali rýchlo za sebou.

14. Je ti lepšie, pretože berieš lieky, nie preto, že ich už nepotrebuješ.

15. Moja prvá práca po škole spočívala v čistení zubárskeho náčinia v stomatologickej ambulancii. Jedného dňa k nám prišla staršia pani s chronickým zápachom z úst a žalúdočnými ťažkosťami. Ako pri každom novom pacientovi, aj jej sme na úvod išli robiť röntgen. Pani si dala dole všetky šperky a sponky, cvakli sme snímku, a až na nej sme si všimli, že si zabudla dať dole aj vrchnú protézu.

Tak sme ju na to upozornili. Pri zmienke, že si má zosadiť svoju protézu, sa zatvárila, akoby práve videla UFO. „Ako to myslíte, že dať dole? Veď to sa nedá dať dole,“ habkala zmätene. Tá žena si nikdy v živote nedala dole svoju protézu. A mala ju už roky! V tej sekunde nám bolo jasné, z čoho pramení zápach aj tráviace ťažkosti. Pri predstave, čo všetko sa pod protézou asi nachádza, nás všetkých oblial horúci pot.

Chtiac-nechtiac, protéza musela ísť von. Sňali sme ju teda dole, a to, čo sme pod ňou našli… horor. Čistý horor. To najnechutnejšie, čo si viete predstaviť a ešte krát sto. Larvy, skutočné larvy, ďasno úplne rozožraté a hnilé. Kvôli smradu, čo sa okamžite rozliezol po celej ambulancii, sme museli zrušiť všetkých pacientov na daný deň a vetrať, vetrať a vetrať. Pacienti, prosím, umývajte si zubnú protézu každý jeden deň.

16. Máš 22 rokov. Umývaj si penis!

17. Nie, vaše dve pubertálne dcéry nemôžu zdieľať ten istý recept na antikoncepciu.

18. Pacienti všeobecne nevedia, čo je riadny dôvod volať na tiesňovú linku. Nie, naozaj nie je vhodné volať na 112-ku, pretože si tvoj frajer odmieta vyzliecť bundu. Nie je vhodné volať ani priamo k nám, do súkromnej ambulancie. A po stý raz, špina v pupku nie je dôvod, pre ktorý by sme po teba mali poslať sanitku!

19. Raz som musel pacientovi vysvetľovať, že jedlo varené v reštaurácii obsahuje soľ (sodík). Chlapec bol v tom, že nie. Že reštaurácie nesolia, lebo jednoducho nemusia a ich jedlo je slané, pretože… pretože doňho asi plačú alebo čo.

20. Je smiešne a smutné zároveň, ako často musím ľudí oboznamovať s tým, že ich h*vno v hrnčeku nemôžem prijať ako funkčnú vzorku pre odber stolice. Nenoste nám svoje h*vná v hrnčekoch, dózach od zmrzliny, na tanieri… fakt nie. Najlepší sú tí, čo si h*vienko v hrnčeku potom zoberú naspäť domov, lebo nechcú prísť „o svoj obľúbený hrnček“. Vtedy mám dosť.

Zdroj: elleboes / Reddit