Niektorí ľudia majú v dutine lebečnej mozog, iní len prievan. Jasným dôkazom toho sú aj tieto priznania ľudí z Redditu, ktorí sa nedávno podelili o tie najhlúpejšie výroky, ktoré kedy koho počuli povedať. Ktorý z nich ťa pobavil najviac?

1. „Moja mama fajčila celý život a vieš, kedy jej našli rakovinu? Keď išla k doktorovi! Fajčenie nespôsobuje rakovinu, to to nemocničné prostredie.“

2. Kúpil som rybičkám nové akvárium a kým som ho pripravil, vložil som rybky do igelitového vrecúška s vodou. Vtedy do izby nakukla mama, s panikou v očiach chytila nožnice a začala do sáčku pichať dierky. Pýtam sa jej, čo to, preboha, robí, a ona mi odpovedá: „Robím im dierky na vzduch, nech sa ti tam tie ryby nezadusia!“

3. „Ostrovy sú kusy pevniny plávajúce na vode.“ Chlap, čo to povedal, bol renomovaný profesor súkromnej univerzity. V tej chvíli som definitívne stratil vieru v školstvo… a v ľudstvo ako také.

4. Raz som začula, ako jedna ženská vysvetľuje svojmu (asi) manželovi, že Michiganské jazero je oceán. Jazero. JAZERO. Michiganské jazero má v názve slovo jazero… ako?!

5. „Kyslík nie je zo stromov. Je predsa zo vzduchu!“

6. „Nikdy nesúlož s tehotnou ženskou. Môže to zmeniť biologického otca dieťaťa na teba.“ Bol to môj spolužiak z vysokej, povedzme, že celkom slušnej vysokej, a vôbec to nebol tupec. Len niektoré informácie sa mu v hlave očividne trošku domotali…

7. Keď som ešte pracoval ako tatér v štúdiu, prišiel k nám chlapík, čo chcel na zápästie vytetovať „Mr. 113“. Nič zvláštne. Zobrala to kolegyňa. V sekunde, ako sa mu strojčekom priblížila k ruke, vyskočil z kresla a začal jačať od bolesti. „To čo je v tom stroji?! Nejaká ihla?!“ Keď sme mu vysvetlili, že presne tak sa tetuje, musel sa ísť von vydýchať na cigu. On si totiž myslel, že mu to spravíme trvácnou fixkou…

8. Moja mama sa ma raz spýtala, či majú v Kanade vietor.

9. „Viem, že peklo neexistuje. Ak by existovalo, zem by bola horúca.“ 

10. Cez víkendy jazdím Uberom. Raz ku mne nastúpila slečna a v polke cesty vyhlásila, že sa vedľa mňa cíti nekomfortne. Dovtedy sme neprehovorili ani slovo, tak ma to celkom šokovalo, no slušne som sa spýtal, čo by som mohol spraviť, aby sa cítila lepšie. „No pre začiatok by ste sa mohli prestať hrať s tou páčkou medzi nami. Ono to totiž dosť vyzerá, že mi tým dávate neslušné návrhy.“

Jazdím na manuále. To bola prevodovka. Nechcela si nechať vysvetliť, že ak sa s tou páčkou hrať nebudem, tak ďaleko asi nedôjdeme. „Ja to na mojom aute robiť nemusím a fičí ako hodinky.“ Svoj argument podložila tvrdením, že ona predsa vie, veď pracovala v autoservise ako mechanička. Vtedy som to vzdal.

11. „Keby som našiel krajinu, ktorá neprijíma imigrantov, tak by som sa tam presťahoval.“ 

12. S kamarátom sme sa roky dozadu rozprávali o mojej plazmovej televízii. „Ja by som si takú telku nikdy nekúpil,“ hovorí mi. „Veď kto má čas chodiť pre novú plazmu zakaždým, keď sa tá stará minie?!“ Neopravil som ho. Nechal som ho žiť v domnienke, že plazmová televízia naozaj fičí na plazmu.

13. Mala som 15-ročnú študentku, ktorá za mnou prišla so strachom, že by mohla byť tehotná. Vraj mala nechránený pohlavný styk. S iným dievčaťom…

14. Môj kolega: „Nechcem tú manažérsku pozíciu. Človek by mal mať s každým povýšením menej zodpovednosti, nie viac. Takto to predsa nefunguje!“ 

15. Jedna staršia pani, známa mojej mamy, odmietala piť kolumbijskú kávu. Bola totiž presvedčená, že do nej sypú kokaín. Ja som zase presvedčená, že keby na tom bolo čo i len málo pravdy, bola by vypredaná v sekunde, ako by ju vyložili na pulty. Takže asi ťažko.

16. Počas jazdy autobusom jedna žiačka zakričala z plných pľúc: „Prečo je mesiac vonku počas dňa? Čo zablúdil?!“ Mala 15 rokov… a veľmi málo skúseností.

17. Kúpila som si do kancelárie mucholapku, malú mäsožravú rastlinku. Položila som si ju na stôl. Jedného dňa prišla kolegyňa z asistenčného, uprene na ňu hľadela asi desať minút a potom sa ma spýtala: „A kde má oči?“ 

18. Raz som musela vysvetľovať prenajímateľke môjho bytu, že menštruovať celých sedem dní je normálne, že nepotrebujem, aby mi pomasírovala kríže, a že som si prakticky istá, že jej technika ma „nevylieči“ a nebudem krvácať len dva dni. Bol to veľmi zaujímavý rozhovor.

19. Môjho bratranca z Bangladéša pohrýzla opica. Neviem ako, ale pohrýzla. Môj strýko (nie jeho otec) začal šalieť – bol totiž skalopevne presvedčený, že bratranec ostane tehotný. Vraj o tom hovorí jedna miestna legenda, ale to absolútne neospravedlňuje, že si jeden dospelý chlap myslí, že jeho synovec ostane po uhryznutí opice tehotný…

20. Spolužiačka z piatej triedy, na hodine matematiky, po tom, čo zbadala na stole učiteľky matematiky učebnicu matematiky: „Je matematika krajina?“ 

Zdroj: Nothing_here1 / Reddit