Tento článok berte s nadhľadom. Nie je to všetko taká katastrofa, ale občas ani zveličovanie neuškodí. Ale jedno je naozaj pravda – život s vagínou je neľahký.

1. Svrbenie. Chlap si môže beztrestne poškriabať gule na ulici a nikto to nerieši. Ale ty?

2. Dve slová: Návšteva gynekológa.

3. Celková príprava, obliekanie reprezentatívnych nohavičiek, ktoré aj tak neuvidí, a potom samotné sedenie na koze s rozčapenými nohami. Ako by toto celé nestačilo, ešte sa ti aj úplne cudzí človek obšmieta okolo „jamy levovej“.

4. Všetky tie pomôcky a prístroje u gynekológa, ktoré sú priam ľadové.

5. Nie je to prekrásne, keď sa lekár pri prehliadke „onoho“ otvoru začne s tebou, nebodaj, aj rozprávať? Otázky na tému, kedy si mala poslednú menštruáciu, sú prijateľné. Tie o tom, ako si strávila víkend a čo budeš mať dnes na večeru, už nie. Nie v takejto situácii.

6. Lepkavá časť vložky a ochlpenie na intímnych partiách síce vôbec netvoria dobré kombo, no to ich neodrádza od vzájomnej blízkosti. Láska predsa hory prenáša. A to, že teba to potom bolí ako fras, ich nezaujíma.

7. Keď na verejnej toalete nie je žiaden papier, tvoje vreckovky sa razom prepadli pod čiernu zem (aj keď prisaháš, že včera si ich mala v kabelke aspoň milión). Musíš sa preto spoľahnúť len na kvalitne vykonané odkvapkanie. Väčšinou to nevyjde.

8. Fakt, že si musíš čupnúť alebo sadnúť, aby si sa mohla vycikať. Zato taký chalanisko vytiahne svoju pýchu kdekoľvek a s existenciou verejných toaliet si ani nezaťažuje hlavu. Príroda to jednoducho rozdelila neférovo.

9. Kvasinková infekcia. Krémy na kvasinkovú infekciu. Reklamy na krémy na kvasinkovú infekciu. A fakt, že komerčné televízie majú pocit, že je okej vraziť takúto reklamu medzi ranné rozprávky.

10. Keď si sadáš počas svojich dní na firemnom stretnutí, v autobuse alebo vlastne kdekoľvek a snažíš sa pritom tváriť normálne. Tak normálne, ako to len ide, keď cítiš, ako sa ti studená mokrá vložka lepí na prdel.

11. Menštruačné kŕče. A fakt, že aj napriek tomu, že sa ťa každý mesiac pokúša zabiť zvnútra tvoja maternica, ťa spoločnosť označuje ako to „nežnejšie“ a „slabšie“ pohlavie.

12. Tehotenstvo, pôrod, ako aj všetky krásy a čarovné momenty s tým spojené. Najmä ten deň D, keď sa od teba očakáva, že jedným zo svojich telesných otvorov privedieš na svet malého človeka.

13. Keď už sme pri tom nakupovaní – vložky, tampóny, intímne mydlá, antikoncepcia, tabletky proti kŕčom, čokoláda a tak ďalej… to všetko raz mesačne. A feši sa sťažuje, že musel kúpiť gumu.

14. Kupovanie tampónov v tej mašinke na verejných toaletách. Jeden kus za jedno euro – to je celkom slušný biznis. Nuž, za zábudlivosť sa platí a ten tampón jednoducho potrebuješ.

15. Holenie, ktoré žerie čas aj peniaze. A načo? Aby si sa vo výsledku vyhádzala aj napriek tomu, že si do žiletky vrazila polovicu výplaty a nasledujúce dva dni vyzerala, ako keby si mala nejakú „chutnučkú“ pohlavnú chorobu?!

16. Chlapi, ktorí nerozumejú konceptu predohry. Všetka česť tým, ktorí áno, ale tí, ktorí nie… už si sa, kamoško, niekedy spúšťal po tobogáne nasucho?! Lebo presne taký je to pocit.

17. Keď prídu krámy na návštevu práve v ten deň, keď máš ísť s kamarátkami na kúpalisko. Áno, samozrejme. Vieš o existencii tampónov. Ale aj tak nie je nič príjemné blázniť sa vo vode, keď ti bolesťou pulzuje celá brušná dutina.

18. Ešte lepšie je, keď sa to stane na dovolenke. Aj napriek tomu, že si si presne vykalkulovala, že to má byť až o týždeň. Tvoje telo má naozaj veľmi zvláštny zmysel pre humor.

19. Na druhej strane je to stále menej stresujúce, ako keď tvoje dni nedorazia vôbec. Vtipné je na tom to, že ani nemusíš byť pohlavne aktívna. Vieš, že naposledy sa tam dole diali veci ešte v časoch, keď Studenková chodila na prípravné maturitné kurzy a niekde tam v pozadí akurát kapali dinosaury. Ale aj tak máš stres, či nie si náhodou tehotná.

20. Toto všetko sa deje na dennej báze a namiesto toho, aby opačné pohlavie skúsilo mať trochu pochopenia, tak ti ten tvoj povie čo?! „Mala by si sa viac usmievať, zlatko. Vtedy ti to pristane.“