11. Hubenku má takú, akoby ráno cestou do práce (haha) kydla hlavou rovno do včelieho úľa, ale na svoju česť (haha) by ti odprisahala, že sa taká narodila. Nikto sa nerodí so štangľou vysočiny namiesto úst, zlatko. Nikto.
12. Okrem ženských zbraní má aj skutočné – svoje nechty. Dlhé pol metra, dve tretiny z toho odrasty, ale keď ju na to upozorníš, jedným z nich ti vypichne oko. Nestojí to za to.
13. Oblečenie nakupuje výhradne v zahraničí – nebude hádam nosiť tie isté handry ako polovica sedlaní zo šupáckej Bratislavy. Hlavné pole pôsobnosti? Rakúsky Parndorf.
14. Dole na chrbte má motýlika, čo jej tetoval ešte Feri z rodnej obce s tromi promile v krvi, a tak má teraz chudák obrnu. Motýľ, nie Feri.
15. Vo voľnej prírode sa vyskytujú v húfoch. Tu neplatí, že protiklady sa priťahujú, ale vrana k vrane sadá a Niky nebude sŕkať aperol s intelektuálmi z filozofickej fakulty.
16. Najviac chuťových buniek má v hrtane. Ako inak vysvetlíš, že keď papá banán na verejnosti, vždy si ho vopchá až do krku?!
17. Okrem polmetrových ihličiek, na ktorých si ide pod chvíľou nabiť hubu, patria medzi jej obľúbenú obuv aj chlpaté papuče a legenda vraví, že ich má doma minimálne v siedmich farebných prevedeniach. Možno sú pohodlné, možno jej pripomínajú chrbát svojho zazobaného ex… ktovie?
18. V bare plnom ľudí sa strategicky nanominuje na miesto, kde sa koncentruje najviac mužov, a sonduje, kto stojí za hriech. Ten s kľúčmi od bavoráka ju môže ohnúť na obšťatých záchodoch. Ten, čo sŕka najlacnejšie pivo, je „sexistické hovädo“.
19. Kritizuje, aké katastrofy nosia ostatné ženy, pritom sama rozlišuje vkusné veci od tých nevkusných len na základe značky. Keby bola od Versaceho, bola by si schopná naraziť na hlavu aj prachovku.
20. A na záver – ak všetko ostatné zlyhá, zmobilizuj sluch. Ten preafektovaný hlas určite neminieš.
Na záver by sme za celú redakciu EMEFKA radi popriali všetko najlepšie dnešným meninovým oslávenkyniam. Pamätajte – vaše meno z vás Nikolu nerobí. Tak sa nepaprčte a poriadne oslávte.
