Berte s nadhľadom. Nie je to všetko taká katastrofa, ale občas ani zveličovanie neuškodí. Ale jedno je naozaj pravda – život s vagínou je neľahký.
1. Dve slová: Návšteva gynekológa.
2. Celková príprava, obliekanie reprezentatívnych nohavičiek, ktoré aj tak neuvidí, a potom samotné sedenie na koze s rozčapenými nohami. Akoby toto celé nestačilo, ešte sa ti aj úplne cudzí človek obšmieta okolo jamy levovej.
3. Všetky tie pomôcky a prístroje u gynekológa, ktoré sú priam ľadové.
4. Nie je to prekrásne, keď sa pri prehliadke onho otvoru začne s tebou nebodaj aj rozprávať? Otázky na tému, kedy si mala poslednú menštruáciu sú prijateľné. Tie o tom, ako si strávila víkend a čo budeš mať dnes na večeru, už nie. Nie v takejto situácii.
5. Svrbenie. Chlap si môže beztrestne poškriabať gule na ulici a nikto to nerieši. Ale ty?
6. Lepkavá časť vložky a ochlpenie na intímnych partiách síce vôbec netvoria dobré kombo, no to ich neodrádza od vzájomnej blízkosti. Láska predsa hory prenáša. A to, že teba to potom bolí ako fras, ich nezaujíma.
7. Ten moment, keď si myslíš, že tvoje krásne dni už skončili, oblečieš si pekné spodné prádlo… a o dve hodiny zistíš, že tvoje rozmnožovacie ústrojenstvo malo potrebu vyfľusnúť ešte nejaké zvyšky. Alebo ťa prosto len chcelo vytočiť.
8. Krv na nových návliečkach. Na pekných nových bielych návliečkach. Nuž, sama si za to môžeš… nemala si podceniť situáciu a preventívne si si mala oblepiť vagínu lepiacou páskou, keby náhodou.
9. Keď na verejnej toalete nie je žiaden papier, tvoje vreckovky sa razom prepadli pod čiernu zem (aj keď prisaháš, že včera si ich mala v kabelke aspoň milión) a ty sa teda musíš spoľahnúť len na kvalitne vykonané odkvapkanie. Väčšinou to nevyjde.
10. Kvasinková infekcia. Krémy na kvasinkovú infekciu. Reklamy na krémy na kvasinkovú infekciu. A fakt, že komerčné televízie majú pocit, že je okej vraziť takúto reklamu medzi ranné rozprávky.
11. Fakt, že si musíš čupnúť alebo sadnúť, aby si sa mohla vycikať. Zato taký chalanisko vytiahne svoju pýchu kdekoľvek a s existenciou verejných toaliet si ani nezaťažuje hlavu. Príroda to jednoducho rozdelila neférovo.
12. Keď si sadáš na firemnom stretnutí, v autobuse alebo vlastne kdekoľvek a snažíš sa pritom tváriť normálne. Tak normálne, ako to len ide, keď cítiš, ako sa ti studená mokrá vložka lepí na prdel.
13. Menštruačné kŕče. A fakt, že aj napriek tomu, že sa ťa každý mesiac pokúša zabiť zvnútra tvoja maternica, ťa spoločnosť označuje ako to „nežnejšie“ a „slabšie“ pohlavie.
14. Tehotenstvo, pôrod a všetky krásy a čarovné momenty s tým spojené. Najmä teda ten, kedy sa od teba očakáva, že jedným zo svojich telesných otvorov vytlačíš na svet malého človeka.
15. Kupovanie tampónov v tej mašinke na verejných toaletách. Jeden kus za jedno euro – to je celkom slušný biznis. Nuž, za zábudlivosť sa platí a ten tampón jednoducho potrebuješ.
16. Keď už sme pri tom nakupovaní – vložky, tampóny, intímne mydlá, antikoncepcia, tabletky proti kŕčom, čokoláda a tak ďalej… to všetko raz mesačne. A feši sa sťažuje, že musel kúpiť gumu.
17. Holenie, ktoré žerie čas aj peniaze. A načo? Aby si sa vo výsledku vyhádzala aj napriek tomu, že si do žiletky vrazila polovicu výplaty a nasledujúce dva dni vyzerala, akoby si mala nejakú chutnučkú pohlavnú chorobu?!
18. Chlapi, ktorí nerozumejú konceptu predohry. Všetka česť tým, ktorí áno, ale tí, ktorí nie… už si sa, kamoško, niekedy spúšťal po tobogáne nasucho?! Lebo presne taký je to pocit.
19. Keď prídu krámy na návštevu práve v ten deň, keď máš ísť s kamarátkami na kúpalisko. Áno, samozrejme. Vieš o existencii tampónov. Ale aj tak nie je nič príjemné blázniť sa vo vode, keď ti bolesťou pulzuje celá brušná dutina.
20. Ešte lepšie je, keď sa to stane na dovolenke. Aj napriek tomu, že si si presne vykalkulovala, že to má byť až o týždeň. Tvoje telo má naozaj veľmi zvláštny zmysel pre humor.
21. Na druhú stranu je to stále lepšie ako ten stres, keď tvoje dni nedorazia vôbec. Vtipné je na tom to, že ani nemusíš byť sexuálne aktívna. Vieš, že naposledy sa tam dole diali veci ešte v časoch, kedy Studenková chodila na prípravné kurzy na maturitu a niekde tam v pozadí akurát kapali dinosaury. Ale aj tak máš stres, či nie si náhodou tehotná. Lebo dnes sa už môžu homosexuáli brať a spermie teleportovať.
22. Toto všetko sa deje na dennej báze a namiesto toho, aby opačné pohlavie skúsilo mať trochu pochopenia, ti ten tvoj povie čo?! „Mala by si sa viac usmievať, zlatko. Vtedy ti to pristane.“
Titulná fotka: iStock
