16. Hľadajú okuliare. Po celom dome. A majú ich na hlave. Ale hlavné je, že našli jeden druhého, nie?
17. Všade sú háčkované obrusy. Na stole, na sedačke, na telke… a h*vno cez ne vidno.
18. Hovoria dookola tie isté historky. Ak ešte nepoznáš príbeh o tom, ako dedovi na stanovačke líška ukradla ešus a ako sa babke podarilo napariť knedľu cez okno nad radiátorom u susedky, si ty vôbec ich vnuk?!
19. Nevedia vyliezť dva schody, pri sadaní na sedačku uvoľnia pestrú škálu rôznych bolestivých vzdychov, ale keď sa otvoria dvere ambulancie…
20. Nič sa nevyhadzuje. Pokazené, rozbité, deravé… nič sa nevyhadzuje. Ani použité sáčky z čaju, ani prázdne obaly od cukríkov. Nikdy nevieš, čím si budeš musieť najbližšie zaplátať dieru na nohaviciach.
21. V nádhernej vitríne, všetkým na očiach, sa vyníma zbierka cnostných riadov pre špeciálnych hostí. Za desiatky rokov tvojej existencie takí hostia ešte neprišli. Ale keby sa náhodou britská kráľovská rodina rozhodla poprechádzať Slovenskom, v Dolných Žabokrekoch na nich čaká parádna čajová súprava.
22. Neuznávajú žiadne „moderné služby“. Prenájom auta? Pche. Prenájom bytu? Pche. Ak nemáš, tak nemáš, načo vymýšľaš?! Vysvetliť im, že už nie sme v socializme a štátny byt za dvadsaťtisíc slovenských korún je stelesnením fantazmagórie, je absolútne bezpredmetné.
23. Ak by si sa náhodou rozhodol umrieť, u babky to určite nebude. Zlomená ruka, noha, chýbajúca oblička? Babka má nepochybne mastičku, ktorá zahojí všetky tieto boľačky.
24. Plná mraznička. Ak existuje slovné spojenie, ktoré opisuje životnú mantru tvojej babky takmer dokonale, tak je to práve plná mraznička. Fašírky z Veľkej noci, rok 1997. Mäso zo zabíjačky, rok 2001. Koláče zo svadby susedky Boženky, ktorá sa už medzitým trikrát rozviedla… v prípade vypuknutia zombie apokalypsy by si mohla založiť azyl pre „preživších“ a dva roky by ich mala čím kŕmiť.
25. A dedko? Ten pije vychladenú desinku, pozerá futbal a nadáva. Lebo babka má obrus na telke… a h*vno cezeň vidno.
