Tvoja prababka v 25-ke mala muža, štyri deti a vedela podojiť kravu. Ty máš dvadsaťpäť, piješ lacné čučo, snažíš sa zosmoliť nejaké schopné vety do diplomovky a vôbec netušíš, čo budeš v živote robiť. Prečo je však tomu tak?

1. „Puberta“ je výmyslom modernej doby

Kedysi boli veci len čierne a biele, tisíc rôznych odtieňov šedej medzi tým akosi neexistovalo. Do sedemnástich rokov si bol dieťa, a potom si na narodeniny dostal do vienka prekrásny darček – tonu zodpovednosti a titul dospeláka. Ako sa však hovorí, najkrajšie darčeky sú predsa len tie nemateriálne, no nie? Puberta, a teda prechodné obdobie medzi tým, kedy ti steká po brade mlieko a kedy semeno, jednoducho nebola. Až v roku 1904 psychológ G. Stanley Hall prišiel s myšlienkou, že ľudia vo veku prvej sexuálnej aktivity, so šialenými výkyvmi nálad a širokospektrálnou škálou jebákov na miestach od výmyslu sveta by mali dostať vlastné pomenovanie a kategóriu, do ktorej patriť. A tak spoločnosť začala uznávať pojem „pubertiaci“ a dala všetkým násťročným aspoň drobné ospravedlnenie pred svetom za to, že sa v tomto období chovajú ako úplní idioti.

2. Priemerná dĺžka života

Pred niekoľkými desiatkami rokov bol autobus smerujúci k najbližšiemu trhovisku a akciovým broskyniam, preplnený tetuchami v hraničnom veku medzi dôchodkom a dreveným pyžamom, ktoré si očividne myslia, že trepať sa tam ráno v špičke je to najlepšie, čo môžu pre planétu urobiť, vecou nevídanou. Po prvé preto, že neboli autobusy a po druhé preto, že priemerná dĺžka života bola zhruba 40 rokov. Takže je logické, že mladým nebolo dopriate toľkého luxusu, ako máme dnes, v podobe hľadania seba samého solídnych tridsať rokov. Tvoj otec bol farmár? Ty budeš farmárom tiež. Máš čas psychicky sa pripraviť na život po krk v kravských lajnách? Nie. Proste budeš farmár. Žiadne siahodlhé pátranie po svojom životnom poslaní, nič. PROSTE. BUDEŠ. FARMÁR.

3. Žijeme v mieri

Relatívne, ale povedzme, že na Slovensku áno. Teda okrem vojny nákupných košíkov, ktorá sa strhne o pol piatej v Kauflande, keď otvoria ďalšiu pokladňu, a útoku smrteľne toxických plynov z podpazušia v mestskej hromadnej doprave uprostred krásneho letného slnečného dňa. Ale to nie je žiadna tretia svetová a s trochou (alebo trochu väčšou trochou) tréningu čuchových buniek sa to dá zvládnuť. Nie je preto potrebné, aby mladí ľudia dospievali skôr a začali brať život naozaj vážne. Nemusia utekať so zbraňou do zákopov, ani pomáhať mame živiť rodinu, pretože otec zomrel po bombovom útoku. Môžu si pokojne špárať v nose, kritizovať kozy Zuzany Plačkovej, ktoré sú rok od roku objemnejšie a objemnejšie a skúšať nové filtre na Snapchate. Lebo predsa len, psie uši sú lákavejšie ako povinnosti…

4. Menej detí

Ak dnes niekto spomenie rodinu s desiatimi deťmi, tak si väčšina z nás pravdepodobne predstaví tmavšiu farbu pokožky a schválenú žiadosť o invalidný dôchodok pre lenivosť a zápal švindľov. V minulosti to však vôbec nebola taká rarita. Ale teraz sme už niekde celkom inde. Teraz si pokojne vystačíme s jedným urevaným uzlíčkom lásky a radosti na celý život. Môžme si ho rozmaznať, vypiplať a celú svoju pozornosť sústrediť len naňho. Z toho logicky vyplýva, že aj rodičovský sponzoring takéhoto dieťaťa trvá dlhšie ako keby ich bolo päť. Preto nie je treba hneď po škole sa hrnúť do práce a dospelosti. Veď si môžme dať na rok prestávku, škrabkať sa v zadku a rozbíjať peniaze, ktoré sme si nezarobili, len sa skrátka niekde vyskytli. Svet nám predsa neutečie. A povinnosti? Naposledy, keď som to kontrolovala, tak tiež nemali nohy…

5. Na svadbu je čas

Ak ťa pred pol storočím fikol susedovie Fero v kope slamy za stodolou, do dvoch týždňov dedina vystrojila svadbu a bola si jeho žena. Chlapec si zašpásoval, vyženil si dve kozy a polovicu fazuľového záhonu v záhrade, a ty si sa s tým už nejako musela vysporiadať. Ale dnešné ženy sú iné a na to, aby si navliekla biele šaty, už len radovánky sexuálneho charakteru a kopa sena nestačí. Chcú objavovať, skúšať a zisťovať, čo je priemerné, dobré a koho oslintaný vankúš sú ochotné prať až do konca života. A muži sa tiež s kľaknutím na kolienko priveľmi neponáhľajú. Veď rozbiť päť tisíc eur sa dá aj výhodnejšie, ako na značkovú čipkovanú vlečku, prenájom kaštieľa v Dolných Orešanoch (v Dolných Orešanoch nie je kaštieľ, ale je piatok a ja som bola priveľmi lenivá googliť slovenský kaštieľ, no pointu ste pochopili, takže nie je o čom) a dvesto litrov vína pre svokra a tetu zo sedemnásteho kolena, ktorá je štyrikrát rozvedená a trojnásobná vdova.

Zdroj: brightside.me
Titulná fotka: pinterest.com