Sú vety, ktoré nikto nemá rád. „Zvoní pre učiteľov, nie pre vás“ bol v školských časoch úplný strop, „dnes by si mohol potiahnuť nadčas“ je ním dnes. No potom sú tu vety, na ktoré je špeciálne háklivé jedno konkrétne pohlavie, a tým dnes, zhodou okolností, budú muži. S naším ilustrátorom sme dali dokopy niekoľko hlášok, ktoré zaručene dochrámu ich ego, a je viac než isté, že žiadny chlap ich v živote počuť nechce. Mal si už tú česť?
1. „Zlaté, aj ty máš prsia.“
Mať trojky kozy je super, ale len za predpokladu, že si nechceš kúpiť peknú čipkovanú podprsenku… alebo nie si chlap. Bohužiaľ, telu neporučíš. Vytrénoval si ho, aby vedelo zadržať prd na osem hodín a potom ešte trochu dlhšie, ak sa musíš zastaviť u frajerky, ale na rovnomernú distribúciu tukových vankúšikov si predsa krátky.
Bolo by fajn, keby na túto výstuž v hrudnej oblasti nikto neupozorňoval, ale keďže má vesmír značne malicherný zmysel pre humor, sem-tam sa uštipačnej poznámke zo strany svojej partnerky skrátka nevyhneš. Možno to nemyslí v zlom, ale ty by si sa v tom momente najradšej pod zem zakopal.
2. „Jazdíš horšie ako žena.“
„Dnes jazdíš horšie ako žena,“ šplechne mu do ksichtu hneď po tom, čo vďaka jej kecom o podvedenej Aničke z marketingového trikrát minul správnu odbočku a potom to skoro napálil do stromu, lebo zvýskla, že vidí pri ceste veveričku.
Hlboký nádych, hlboký výdych, povie si v duchu. Veď ju celkom ľúbi a vyhodiť ju za jazdy by bolo v značnom rozpore s jeho morálnymi zásadami, ale potom to príde. Posledný klinec do rakvy. „Nechceš sa radšej niekoho opýtať na cestu?“ No tomu ver, že nechce. Ale ona by si mala niekoho vytipovať, keďže sa každou sekundou zvyšujú jej šance, že zvyšok cesty pôjde peši.
3. „Kedy si konečne prečítaš návod?!“
Návody sú pre slabochov. Správny chlap ho šmarí do koša hneď v úvode, lebo lepší program na nedeľu ako trojhodinové nadávanie na absenciu správnych skrutiek hádam ani neexistuje. To je vždy zárukou kvalitného výsledku. Po polhodine mu začína navierať žila na čele, po hodine už funí ako doberman a po dvoch už od jedu vidí trojmo a najradšej by do niečoho kopol.
Presne vtedy sa do záberu vkradne jeho drahá polovička a namiesto vychladeného piva ho počastuje hláškou, za ktorú by si zaslúžila stúpiť v ponožke do mláčky vody. „Choď si nájsť návod na internete,“ povie a koleduje si o jeden zo zbierky vražedných pohľadov, ktoré si na tento deň šetril. Neexistuje. To radšej budete sedieť na zemi, akoby mal googliť inštrukcie na montáž stoličky. Hádam nie je debil.
4. „Ten guláš dnes stojí za prd.“
Guláš a steaky. To je jeho. Rozpráva o nich už tri týždne pred inkriminovanou grilovačkou, a pokiaľ ti trikrát za deň nepripomenie, ako sa budeš zalizovať, tak hádam ani raz. Lenže nie každý deň je nedeľa, a keď sa k jednému pivku prihodia tri ďalšie, zrazu otáčanie mäsa z jednej strany na druhú v hierarchii priorít rapídne klesá. A dopadne to takto.
Pokiaľ sa všetky jeho chuťové bunky neodpásli kamsi na dovolenku, aj on musí vedieť, že toto nie je jeho najlepší kulinársky počin. Ale nechce to počuť. Fakt nechce. Jeho guláš je jeho pýcha, rovnomerne prepečené steaky zasa piliere celého jeho sebavedomia a jeho drahá polovička to dobre vie. Ale aj tak si neodpustí.
5. „To naň aj vidíš alebo len dúfaš, že tam je?“
Okej, toto je kruté, ale pokiaľ zostavujeme rebríček topov, ktoré zadupú mužské ego do zeme, toto jednoznačne nemôže chýbať. Je to rana pod pás. Doslovne. Po prvé, otvorene kritizuje jeho milovanú pneumatiku, s ktorou si už čo-to odžili, a po druhé, má ešte toľko chochmesu primiešať do toho narážku na veľkosť jeho prirodzenia. Nie. Toto ho bude po nociach mátať ešte dlho.
