Môžeš to hrať za triezva na slušniaka či hanblivca, no v sekunde, ako si dopraješ za pohárik či za dva, sa z teba stáva ukecaný vševediaci mudrlant so samovražednými sklonmi (rozumej: chceš sa vrátiť ku ex).

Politika

Nevieš, ako vyzerá volebný hárok, ani čo je urna, netušíš rozdiel medzi pravicou a ľavicou, a keď začnú mesiac pred celoštátnymi voľbami vysielať všetky televízie tie svoje predvolebné špeciály, radšej prepneš na Papriku a učíš sa šľahať sneh z vaječných bielkov. Ale pri pive… pri pive, tam si hotový študovaný politológ.

V sekunde by si vedel zostaviť funkčnú vládu, ktorá by tento náš skorumpovaný štát postavila na nohy. Pomocou prázdnych krígľov a poldecákov tvoríš vizuálne ukážky obsadenia miest v parlamente, na podpivník vyrývaš špáradlom svoj nový slogan a v hlave sa už vidíš na tlačovej konferencii s desiatkami mikrofónov vtlačenými až do krku…

Sex

Sex a všetky tie úžasné, a krkolomné polohy, čo si vyskúšal, a všetky tie nádherné ženy, čo si mal, a všetky tie kozy, čo si ochytal, a všetky tie malé úzke… sukničky, čo mali na sebe, a potom už nie. A tak ďalej, a tak ďalej.

Jednoducho, súťaž o toho najväčšie alfa samca pri stole je v plnom prúde a atmosféra je tak presiaknutá pomastenými egami a testosterónom, že aj víle Amálke by razom narástla brada a chlpy na hrudi, keby v tej chvíli vošla do miestnosti.

Ex

Zober jedno „s“ na začiatku najpopulárnejšieho a najpríjemnejšieho párového športu a dostaneš človeka, na ktorého posledné dva roky nemáš pekné slovo. Možno stalkuješ na instagrame každú jeho novú známosť a analyzuješ všetky statusy, ktoré by čo i len okrajovo sedeli na váš skrachovaný, neexistujúci a už dávno zabudnutý vzťah, a naznačovali, že mu je to aspoň trochu ľúto, no tebe je celá jeho existencia “úplne ukradnutá“.

Smrdeli mu nohy. Vlastne celý tak divne smrdel – ako recyklovaný toaletný papier a lacný difuzér z čínskeho e-shopu. A nemal rád bryndzové halušky. A kto by už len chcel písať človeku, ktorého vôňa pripomína utieranie zadku a jeho vkus v oblasti gastronómie je minimálne taký katastrofálny ako ten na ženy (keďže ťa nechal kvôli tej blonďavej žabe)?! Ty.

Záchodové skvosty

Neviem ako a prečo sa to deje, no každá barová konverzácia vždy končí pri h*vnách. Nehovoriac o tom, že s prítomnosťou alkoholu sa to zošmykne touto cestou ešte skôr, ako by sa patrilo. A potom sa už rieši všetko – veľkosť, konzistencia, frekvencia, smrteľné plyny i všetky komplikácie spojené s používaním jednovrstvového toaletného papiera.

Vždy sa nájde jedna cica, ktorá sa tvári ohromne znechutene (to je tá, ktorá každého frajera presviedča, že neprdí… ale nech si len pekne počká, raz jej tak vyvalí črevo, až jej vybije spodný rad zubov) a jeden kultivovaný feši, ktorý sa snaží budiť dojem, že celý tento záchodový humor je hlboko pod jeho úroveň, no všetci aj tak vedia, že aj on by sa rád podelil o stav svojej strávenej potravy. Len sa, chudák, hanbí.

Neresti

Čím viac je niekto opitý, tým má väčšiu potrebu presviedčať svoje okolie o tom, aký usporiadaný a zdravý život to vlastne žije, len akurát dnes mu to, ako naschvál, nevyšlo. „Ja normálne nefajčím, ale to pivo si to prosto pýta,“ hovorí tvoj kamarát, ktorého farebné spektrum pľúc a celej dýchacej sústavy sa dá pokojne vyjadriť názvom filmu 50 odtieňov sivej pri tom, čo od teba dranká jednu cigu.

Potom ťa začne ubezpečovať, že on vlastne vôbec nie je opitý. Veď vypil len desať litrov alkoholu na prázdny žalúdok, má plný mechúr a prázdny pohľad… ale opitý nie je! No a potom ho to cestou z hajzla vykotí pri susednom stole, ogr*ia si mikinu od frajerky, niekde pri zbieraní svojej telesnej schránky zo zeme a utieraní zvratkov stratí občiansky a na záver si prisľúbi, že s týmto jedom už skončil. Na najbližších šesť dní…