4. Rozvedená vzťahová poradkyňa
„Ty si na toho tvojho príliš dobrá,“ hovorí, zatiaľ čo z nohy striasa decko číslo 3, ktoré sa rozhodlo, že tento týždeň chce byť Spidermanom. Nikto sa jej o toto konštatovanie neprosil. „Keď má chlap permanentne doma navarené, upratané, trenky nažehlené a pivečko vychladené, začne vymýšľať. Ver mi, ja viem, o čom hovorím.“
A je to pravda. Trikrát rozvedená a minimálne stokrát osr*tá, bodaj by tých chlapov nemala v malíčku, a ako životom ostrieľaná a sama sebou certifikovaná špecialistka na vzťahy si vyhradzuje výsostné právo montovať sa ti do života. „Veď uvidíš. Nedáš na moje slová a za rok ťa tu mám urevanú aj s pobalenými kuframi.“ Hovoria z nej skúsenosti. To sa nedá poprieť.
5. Nutričná poradkyňa so zabudovaným záchranným kolesom
„Panebože!“ zhíkla Maruška z marketingového oddelenia, keď si odmietla kúsok jej domácej bábovky so slovami, že sa snažíš obmedziť sacharidy. A potom sa zosypala k zemi. Alebo zliala.
Len čo o pár sekúnd neskôr nadobudla vedomie, rozpútalo sa peklo. „Srdiečko, to nemôžeš! Je vedecky dokázané, že mozog bez sacharátov, alebo ako sa to volá, nevie správne fungovať,“ obula sa do roly nutričného poradcu a z jej pohľadu bolo jasné, že by ti najradšej v tej rane nasúkala do úst dve celé knedle.
„Pozri sa na mňa. Všetky tie diéty, to sú len výmysly. Ja papám všetko a som zdravá ako repa!“ Pochopiteľne. Aj tvar má ako repa, ale to už radšej rozpitvávať nebudeme.
