Niektorí ľudia by nemali randiť. Sú totiž infekční. Mali by sa zavrieť doma, oblepiť policajnou páskou a nechať ostatných, normálnych, empatických a lásky schopných ľudí, nech si toto pole nechajú pre seba. Päť typov takýchto ľudí ti dnes predstavíme v tomto článku a božechráň, ak v jednom z bodov nájdeš práve svoju polovičku…
1. „Dali sme si s bývalou pauzu.“
„Dali sme si s bývalou pauzu,“ oznámi ti hneď v úvode prvého rande. Naleje do teba zopár drinkov, utrúsi kopu dobre mierených komplimentov a ani sa nenazdáš, otvára dvere svojho bytu s druhou rukou zastrčenou v útrobách tvojich nohavičiek. A tam na teba vyskočí tá živelná pohroma.
Na vešiaku visí jej kabát, v skrinke na topánky má dva páry topánok, na chladničke je stále ich spoločná fotka a v kúpeľni ružová zubná kefka. Vieš, keby sa jedného pekného dňa opila viac, ako sa patrí…. a zase raz sa zobudila v jeho posteli. Nedávajú si pauzu. Slečna si dáva pauzu, na dobu neurčitú. A feši len čaká, kedy sa konečne umúdri a s výrazom zmoknutého psa docupitá domov.
Čím si kráti čas, je ti už asi jasné. Obaľuje žienky, tvári sa, že je citovo dostupný, sem-tam jednu z nich dovlečie do ich spoločného podniku a v kútiku duše dúfa, že ich tá jeho „vymákne“. Nech si uvedomí, čo môže stratiť, nech ju poriadne vydusí, nech len pekne žiarli. A fakt, že pri tom môže niekomu ublížiť, mu žily absolútne netrhá.
2. „Za 500 eur robiť nebudem.“
Je to parazit. Obyčajný príživník, jedno lenivé, sebecké hovädo, ktorého čistý príjem pozostáva z vreckového a finančných milodarov na narodeniny a meniny. Býva u rodičov, v izbičke o výmere 2 x 2 metre a na chod domácnosti prispieva len svojou prítomnosťou.
A čo je najhoršie? Vôbec mu to nevadí. Práve naopak, má sa ako prasa v žite a s kvalitou svojho prežívania je nanajvýš spokojný. Mamička mu predsa dopraje. Trikrát týždenne varí, perie, žehlí, upratuje a synáčika do práce nevyháňa, prečo by aj. Je pochopiteľné, že za almužnu otročiť nebude… nie je predsa debil.
Keď sa mu do života pripletie iná žena, začne rovnaký servis očakávať od nej. Teplá strava trikrát týždenne, vyžehlené spodky úhľadne naukladané v polici na dvoch kôpkach, dom vypucovaný od podlahy až po strop. Zatiaľ čo pánko bude kysnúť pred telkou, prdieť do vankúšov a ukladať si inzeráty na Profesii, na ktoré nikdy nenapíše.
3. „Mám svoju úroveň.“
Chalanisko má svoje štandardy. A na to ťa, koniec-koncov, aj tak trochu zbalil. Zobral ťa do drahej reštaurácie, objednal víno v hodnote pravej obličky Michaela Jacksona, po druhom chode vám doprial aj dezert a celkovo to vyzeralo, že má chlapec úroveň. Spravil dobrý dojem, čo dobrý, priam výborný a na prvý pohľad sa zdalo, že si konečne našla chlapa, ktorý má život pokope.
Rozprávková bublina spľasla v momente, keď si chcel o dva týždne neskôr požičať „dvacku“. Vtedy si zistila, že hoci chlapec naozaj má svoje štandardy, akosi nemá mzdu, ktorá by s nimi korešpondovala. Nechá sa tým odradiť? Ani náhodou. Míňa ako konateľ J&T banky a keď narazí na dno, prachy si požičia.
Žije v prítomnosti, v tom najhoršom možnom slova zmysle. Na krku má minimálne tri pôžičky a ani pánboh nevie, začo. Možno išiel na dovolenku, možno si chcel kúpiť auto, ktorému na druhý deň preskočil rozvodový remeň, tak ho dal zošrotovať a kúpil si druhé.
Darmo mu budeš hovoriť, že v budúcnosti môže zabudnúť na hypo, že to s týmto postojom k peniazom ďaleko nedotiahne… on vie predsa najlepšie.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
