Život je krásny, ale len dokiaľ nenarazíš na samozvaného experta s patentom na život, ktorý má bytostnú potrebu ukázať ti, že ten svoj žiješ úplne zle. Všetci ich dobre poznáme. Delia sa do niekoľkých skupín a my sme sa dnes v spolupráci s naším šikovným ilustrátorom rozhodli niekoľko z nich načrtnúť. Ktorý ti lezie na city najviac?
1. Športový tréner vo výslužbe
Písal sa rok 1967, keď tuto Ďuri, vtedy ešte ašpirujúci futbalista, kopal za neoficiálny školský tím vo Vyšných Ružbachoch a oduševnene predstieral, že priestor medzi dvoma prázdnymi fľašami je bránka. Krásne to časy, keď celá jeho fyzická aktivita nepozostávala z vygúľania sa z postele.
Dnes to už také ružové nie je. Pivné brucho nekompromisne pohltilo horný lem nohavíc a dnes sa väčšmi ako na futbalistu proporčne ponáša na loptu. Jeho láska k športu však ostala. Pozná všetky taktiky obrany a útoku, nepremešká jediný zápas a na tému „čo ten k*kot na tom ihrisku stvára“ by mohol napísať diplomovku, ak nie rovno knižnú trilógiu. Bol by z neho skvelý hráč… keby po troch schodoch nemal pocit, že mu toto kardio bude osudným.
2. Finančný poradca s podvyživeným prasiatkom
„Všetko je to o finančnej gramotnosti,“ hovorí ti chalan natiahnutý v maturitnom obleku a niečo ti hovorí, že si ten pojem musel desať minút dozadu vygoogliť. Zo sfarbenia jeho tváre ti je jasné, že buď smrdíš ako surströmming, alebo mu gombík na saku uťal prívod kyslíka do mozgu. A ty nesmrdíš.
Po tom, čo ti hodinu vysvetľuje, ako sa stať za noc milionárom, si pobalí saky-paky, nalodí sa do hrdzavej favoritky, na šiesty pokus naštartuje a vyberie sa do obchodu. Sľúbil mame, že po ceste domov kúpi zemiaky. Je naozaj krásne, že v 21. storočí už nie sú ľudia bez maturity odsúdení na pucovanie záchodov.
3. Vojnový historik
Kvôli momentálnej situácii sa nám tu vyrysovala úplne nová odnož experta – vojnový historik. Na základnej škole mal síce štvorku z dejepisu, ale je tam toho. On má lepšie zdroje ako storočné učebnice, ktoré vyzerajú, akoby ich krava žula. Napríklad videá na YouTube. Také tie, ktoré tvrdia, že pyramídy postavili mimozemšťania a Hitler bol vlastne nepochopený ľudomil. Tie sú najlepšie.
4. Rozvedená vzťahová poradkyňa
„Ty si na toho tvojho príliš dobrá,“ hovorí, zatiaľ čo z nohy striasa decko číslo 3, ktoré sa rozhodlo, že tento týždeň chce byť Spidermanom. Nikto sa jej o toto konštatovanie neprosil. „Keď má chlap permanentne doma navarené, upratané, trenky nažehlené a pivečko vychladené, začne vymýšľať. Ver mi, ja viem, o čom hovorím.“
A je to pravda. Trikrát rozvedená a minimálne stokrát osr*tá, bodaj by tých chlapov nemala v malíčku, a ako životom ostrieľaná a sama sebou certifikovaná špecialistka na vzťahy si vyhradzuje výsostné právo montovať sa ti do života. „Veď uvidíš. Nedáš na moje slová a za rok ťa tu mám urevanú aj s pobalenými kuframi.“ Hovoria z nej skúsenosti. To sa nedá poprieť.
5. Nutričná poradkyňa so zabudovaným záchranným kolesom
„Panebože!“ zhíkla Maruška z marketingového oddelenia, keď si odmietla kúsok jej domácej bábovky so slovami, že sa snažíš obmedziť sacharidy. A potom sa zosypala k zemi. Alebo zliala.
Len čo o pár sekúnd neskôr nadobudla vedomie, rozpútalo sa peklo. „Srdiečko, to nemôžeš! Je vedecky dokázané, že mozog bez sacharátov, alebo ako sa to volá, nevie správne fungovať,“ obula sa do roly nutričného poradcu a z jej pohľadu bolo jasné, že by ti najradšej v tej rane nasúkala do úst dve celé knedle.
„Pozri sa na mňa. Všetky tie diéty, to sú len výmysly. Ja papám všetko a som zdravá ako repa!“ Pochopiteľne. Aj tvar má ako repa, ale to už radšej rozpitvávať nebudeme.
