To, že si občas na Valentína sám a tvojou jednou dlhodobou spoločníčkou je tvoja verná pravačka, je už fakt, s ktorým sa ti podarilo zmieriť. Ani zaláskované dvojice v kinách ti už nepijú krv tak ako kedysi. Ale tieto typy párikov? Uff!

1. Siamské dvojičky

Spoločné profily na facebooku. To je asi najhoršia forma rakoviny na akú v sfére vzťahov môžete naraziť. Vysvetlí mi niekto akou obrovskou nedôverou k sebe samým musia daní ľudia oplývať, keď nedovolia svojej drahej polovičke ani vlastné konto na sociálnej sieti? Áno, my sme všetci strašne šťastní, že ste sa konečne našli, ale naozaj nepotrebujem, aby moje výlevy počas predmenštruačného syndrómu čítal aj on, tvojho srdca šampión. Najväčšie odlúčenie aké tento párik zažíva je počas rannej návštevy hajzla a ešte aj tam sú si schopní posielať na messengeri zamilované gify. Ľudia, prosím, majte súdnosť. Váš partner nie je piata končatina a naozaj ho nemusíte ťahať všade so sebou. Garantujem vám, že počas piatich minútach v obchode bez neustáleho kontaktu sa váš vzťah nerozsype a je deväťdesiatdeväť percentná úspešnosť, že ani nikto z vás neumrie.

2. „Už sme zasa spolu…“

Párik, ktorý sa rozchádza a schádza častejšie ako majú postavy z Game of Thrones sex. Keď počuješ, ako sa z jej úst na povrch derie veta „už som zase s Marekom“ máš chuť ju ovracať, prefackať a odísť. Naozaj by ma veľmi zaujímalo, aké očakávanie od neustálych rozchodov títo ľudia majú. Ak si skutočne myslíš, že človek vie prejsť z módu „neviem umyť panvicu a nechcem záväzky“ do módu „milujem ťa až za hrob a poďme si kúpiť mačiatko“ za dve hodiny, tak si fakt chuj. Dávať sa kontinuálne dokopy s tým istým človekom, s ktorým sa na dennej báze rozchádzaš, je ako pozerať stále ten istý film dookola. A nielen pre teba, ale aj pre všetkých ostatných to je už po dvoch mesiacoch fakt obohraná pesnička. S tým rozdielom, že ty v sebe ešte stále živíš nádej, že sa to na konci zase všetko neposerie a tvoje okolie už len uzatvára stávky, či to bude o dva dni alebo o tri.

3. Školské hrdličky

Každú prestávku sa s vervou vrhajú svojej doživotnej láske do náručia, postávajú na chodbách, navzájom si kontrolujú stav krčných mandlí a ty väčšinou ani nevieš ako vyzerajú do tváre, keďže ich majú pravidelne zaborené jeden do druhého. Malé naivné dušičky, ktoré ešte stále veria idylke amerických filmov, a reálne sa snažia presvedčiť svoje okolie, že im to vydrží navždy. Ha, jasne. V sekunde ako vytiahnete päty zo školy sa po vás zapráši a ani sa nenazdáte, budete z jeho kontaktu v telefóne odstraňovať všetky gýčové ružové emoji a vracať mu všetky ukradnuté mikiny.

4. #relationshipgoals

Celým základom tohto vzťahu sú dokonale ladiace profily na sociálnych sieťach. Nie je pekná fotka na instagrame, nebude ani sex. Keď neobšťastňujú internet dokonalosťou svojho vzťahu dlhšie ako hodinu, ich vzťah sa rúca, upadá. To, že v reálnom živote u nich takmer nič nefunguje, že keď sa idú spolu najesť viac pozornosti dostáva správne nasvietenie taniera ako vzájomná konverzácia a o živote toho druhého vedia len zo statusov a hashtagov je druhoradé. Hlavne, že pred internetom vyzeráme dobre. Hlavne, že nám budú závidieť. A to, že vlastne nie je čo, vieme predsa iba my.

5. Až dokiaľ nevypnú internet…

V poslednej dobe sa vzťahy cez internet stali čoraz populárnejšie. Je to totiž strašne trendy, keď trávite dvadsaťštyri hodín na internete písaním si s mladíkom z akejsi exotickej krajiny, ktorého ste nikdy predtým nevideli. Ono je to síce strašne zlaté, prebehla iskrička, láska na prvý emotikon, ale nech ma nikto nepresviedča, že je čosi takéto zrovnateľné s normálnym vzťahom. Veď ten človek môže byť pokojne atentátnik či fekálny fantóm a ty nielen, že o tom nebudeš mať ani poňatia, ešte aj budeš poslušne sedkať doma a čakať, kým ti zavolá. Medzitým sa sem tam cica pokúsi presvedčiť kamarátov a rodičov, že je to láska až za hrob, no v sekunde, ako vypadne internet celá ich pomyselná romantická bublinka spľasne rýchlejšie ako popôrodné brucho.

Titulná fotka: pexels.com