Väčšina vecí sa ti nepodarí na prvýkrát. Prvá jazda na bicykli skončila odretým kolenom, prvý koláč ti zhorel do tla a prvý vzťah? Nuž, ten asi tiež nedopadol práve slávne. A možno ani ten druhý. Alebo tretí. Milostný život je boj a neexistuje univerzálny návod, ako sa dopracovať k princovi na bielom koni na šupu a bez ujmy na zdraví.
Človek teda volí metódu pokus-omyl, vďaka čomu spozná kvantum ľudí, ktorých by možno ani nechcel. Napríklad takýchto. V spolupráci s naším šikovným ilustrátorom sme dali dokopy niekoľko typov príšerných frajerov, s ktorými si už pravdepodobne mala česť a pevne veríš, že viac už mať nebudeš. Sú ti povedomí?
1. Krycie meno „život nie je fér“
Jedna katastrofa za druhou. Odkedy sa vydriapal mame z maternice až doteraz, je jeho život len súhrn strategicky sa opakujúcich nešťastí, a on nechápe prečo. Prečo práve jemu spadlo na plecia celé h*vno sveta?
Prečo sa jeho bývalí spolužiaci ženia, plodia deti, okupujú lukratívne pracovné pozície a on maká za minimálku v zaprdenom korporáte, kde mu obstarožná pani na vrátnici každé ráno skomolí meno? Prečo?! Prečo sa nemohol narodiť do bohatej rodiny? Prečo nemohol zdediť teplé miestečko na vrchole pracovnej hierarchie a celý život nepohnúť ani prstom? Prečo je práve k nemu život taký krutý?
Nemusíš veriť na osud, paranormálne javy, čakry ani aury, aby si videla, že tento chlap si to privoláva. Kontinuálne ponorený do vlastného nešťastia by si ani nevšimol, keby mu šťastie osobne sadlo rovno na nos, a ak aj áno, určite by ho podozrieval, že má niečo za lubom. Nevie sa tešiť zo svojich úspechov, nevie sa tešiť z tvojich úspechov, nevie sa tešiť z ničoho. Recept na instantnú depresiu.
2. Nadržaný 24/7
Kedysi cirkuloval svetom mýtus o tom, že priemerný muž myslí na styk zhruba každé dve sekundy. Väčšina z nás už vie, že je to blbosť, ale tento expert to zobral ako fakt a rozhodol sa neostať svojej povesti nič dlžný. Nonstop na to myslí. NONSTOP.
Nielenže je pripravený ísť do akcie 24 hodín denne, 7 dní v týždni, ale rovnaké nasadenie očakáva aj od svojej polovičky a nie neberie ako odpoveď. Činnosť, ktorá nespeje do postele, je podľa neho premrhaný čas a všetko, pri čom sa nachádzate v menšej vzdialenosti ako dva metre, je prakticky predohra. Ísť s ním do spoločnosti je prechod mínovým poľom.
Nikdy nevieš, kedy ho prepadne bytostná potreba zablúdiť ti rukami pod tričko alebo utrúsiť dvojzmyselnú poznámku, ktorá zvrtne hlavy všetkým okoloidúcim v rádiuse siedmich kilometrov. Presne ten typ pozornosti, po ktorom žena stojaca v rade v McDonalde túži.
3. Chronický nervák
Treba uznať – svojím spôsobom je to umenie. Možno dokonca talent. So schopnosťou vytočiť sa do nepríčetnosti kvôli blbosti, nad ktorou by ostatní len mávli rukou, sa totiž nerodí každý, že by to ale malo kvantum praktických využití, sa povedať nedá. Skôr opačne. Jedného dňa mu to pravdepodobne bude osudným.
V rade na pošte, teta pred ním si dovolí vypýtať podací lístok, on pení. Na sedadle v kine, chalan vedľa si odpije z koly trochu hlučnejšie, ako by sa patrilo, on pení. Vonku je zima, pení. Teplo, pení. Vidí cyklistu, pení. Vidí bežca, pení. Zem sa točí, aby sme tu všetci nepokapali, a on? PENÍ. Len tak. Z dlhej chvíle. Aby náhodou nevyšiel z cviku.
Vzťah s ním je ekvivalentom snahy pretlačiť prd cez stiahnuté polky a dúfať, že z toho nebude rana ako z dela. Veríš v najlepšie, ale nikdy presne nevieš, ako to dopadne. Vybuchne? Nevybuchne? Hodí zase od jedu mandarínku o stenu? Ktovie.
4. Ortodoxný zdúvač
Keď v obchode stretneš urevané decko, čo sa hádže o zem, lebo mu rodičia nechcú kúpiť kinderko, zaksichtíš sa, akoby ti niekto pod nos strčil olomoucký syrček, podradíš, dupneš na plyn a už ťa nie je. Úplne racionálna reakcia. Čo ale také racionálne nie je, je fakt, že si si niečo podobné nasťahovala domov. A v jeho veku je už značne nepravdepodobné, že by z toho vyrástol.
Ortodoxný zdúvač, čistokrvný idiot, perla ľudstva. Nedá sa s ním vydržať, vďaka hranej charizme a solídnemu zovňajšku to ale zistíš až vo fáze, keď už niet cesty späť. Za zatvorenými dverami totiž musí byť všetko po jeho. Všetko. Bez výhrad. Po jeho. BODKA.
Chceš ísť von s kamoškami, ale on sľúbil, že pôjdete pozrieť jeho rodičov? Smola. Tvoja smola. Chceš si s ním spraviť pekný večer, ale on sa rozhodol, že ide pozerať futbal? Smola. Tvoja smola. Vždy je to tvoja smola. Táto odroda egocentrického *vlož nadávku podľa vlastného uváženia* nemá pojem kompromis v slovníku a jediná prevencia hádky je poslušne pritakať. Základ harmonické vzťahu.
5. Stopársky pes
„Kde si bola?“ vybafne na teba rovno medzi dverami, nech celý panelák vie, že máš doma psychopata. Ako bielu vlajku prímeria tasíš spoza chrbta vrecúško so šiestimi rožkami, ale súd hmotný dôkaz o návšteve supermarketu rázne zamieta. Krížový výsluch môže začať, a to si sa ešte ani nevyzula. Taká typická sobota.
„Obchod je cez cestu. Tri minúty tam, tri minúty naspäť, keď zohľadníme čakanie na priechode a dlhý rad pri pokladni, stále nám minúta a sedemnásť sekúnd visí vo vzduchu. Tak, kto to je?!“ bliaka, a hoci by si mu rada povedala, že jediný, kto po minúte a sedemnástich sekundách vybuchne ako Vezuv nad Pompejami, je on, nechceš zbytočne prilievať olej do ohňa.
„Určite ten kolega, čo ti minule písal o pol jednej ráno!“ naráža na idiota, ktorého sama nevieš vystáť, lebo ti zadania s deadlinom ASAP posiela výhradne mimo pracovnej doby a očakáva promptné nasadenie. Život s ním je zábava. Alebo minimálne určite nie nuda. Je presvedčený, že ho podvádzaš na každom kroku, a dôkaz, že to tak je, vie vykonštruovať prakticky na počkanie. Kiežby túto kreativitu využíval aspoň o trochu zmysluplnejšie.
