Každá krajina má minimálne jednu tradíciu, nad ktorou zvyšok sveta len nechápavo vraští obočie, a za Slovensko je to nepochybne Veľká noc. Topiť ženy vo vode, aby boli zdravé a pekné, sa na prvý pohľad javí dosť kontraproduktívne a na každý ďalší tiež, aj napriek tomu na to veľa ľudí nedá dopustiť.
Ak sa aj vo vašej rodine a bezprostrednom okolí oslavuje vo veľkom štýle, potom sa určite nevyhneš týmto návštevám. S naším ilustrátorom sme dali dokopy niekoľko typov veľkonočných šibačov a čo ty vieš… možno ti jeden z nich už stojí pred dverami. Veľa šťastia.
1. Sused od vedľa
V pravidelných intervaloch si s kyslým úsmevom vymieňate „dobrý“, ale ďalej ste sa za tie roky ešte nedostali – ten sused od vedľa. Príde iba zo slušnosti. Zaklope, pozdraví tak hlasno, aby to počula aj mama v kuchyni, šplechne ti na tričko pár kvapiek vlažnej vody a s čokoládovým vajcom vo vrecku sa spokojne vracia tam, odkiaľ prišiel. Tak zase o rok.
2. Strýko alkoholik
Po ceste niekde splašil korbáč, aby sa nepovedalo, ale skôr ako ten ti ranu uštedrí aróma správneho štamgasta, ktorá sa za ním plazí už od domu. Dnes si už ulial minimálne za tri poldeci a na očiach mu vidíš, že v tomto trende má v pláne pokračovať až do večera.
Ujo s krycím menom „potknúť sa o vlastnú nohu je znakom triezvosti“ ťa neprišiel vyšibať a už medzi dverami začne zňuchávať občerstvenie. To tekuté, pochopiteľne.
3. Gentleman s voňavkou
Niektoré smrady by porazili aj koňa. Romadúr či ponožky po 12 hodinách v práci v hierarchii toxických pachov nepochybne okupujú popredné priečky, ale na tento ekrazit sa nechytajú ani náhodou.
Natiahnutý hádam ešte v maturitnom obleku sa tuto pán tvári ako novodobý aristokrat, a keď ti do ksichtu strekne tú eurovú pseudovoňavku zo supermarketu, máš pocit, že opäť stretneš svoje raňajky. Super. Ten sajrajt nedostaneš z vlasov už nikdy.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
