Čo všetko na teba doľahne posledný augustový deň, kedy sa už pred pravdou o začiatku školského roka naozaj nikam neskryješ?
1. Zážitky
Tak, ako si celý jún plánoval svoje dokonalé leto a sľuboval sám sebe, že toto už budú konečne tie dva mesiace, kedy sa tvoj život otočí o stoosemdesiat stupňov na typický americký sen, presne tak isto v posledný augustový deň pochopíš, že si opäť zlyhal. Hoci si mal začiatkom leta plne nabitý program a pred všetkými tam hore sám sebe odprisahal, že konečne začneš zdravo žiť, tráviť veľa času vonku a zaplníš všetky sociálne médiá svojimi ohromnými fotkami, nakoniec si aj tak skončil topením simíkov v ich vlastnom bazéne. Najprv to vyzerá celkom depresívne, lebo v mysli už vidíš nadšené tváre všetkých svojich spolužiakov ako rozprávajú ohromné zážitky z festivalov a dovoleniek, no v konečnom dôsledku vieš, že aj keby si mohol vrátiť čas, opäť ho rád stráviš vyvalený na sedačke topiaci sa vo vlastnom pote. No povedzme si úprimne, leto má byť oddych a ako sa lepšie zrelaxovať po úmorných desiatich mesiacoch drvenia ako polnočným maratónom tvojho obľúbeného seriálu?
2. Opálenie
Opálenie je vec, na ktorú sa dievčence tešia celý rok, lebo povedzme si úprimne – tie biele šaty nevyzerajú až tak dobre, keď má tvoja pokožka odtieň mínus dvesto hladká múka a akosi s nimi splývaš. No koncom augusta už aj posledné zbytky ťažko vybojovanej čokoládovej pleti zliezajú po sprche, kým sa utieraš uterákom. A tak len smutne hľadíš na svoje šúpajúce sa končatiny, pripadáš si ako vianočný kaprík a čakáš, kedy tá latino diva v tvojom vnútri už načisto vykape.
3. Spolužiaci
Tvoj kalendár nikdy nebol taký naprataný udalosťami ako posledný júnový týždeň, kedy každý prichádzal s veľmi originálnym spôsobom ako spolu stráviť leto. Jedny chcú ísť na chatu, ďalší aspoň k jazeru, s ostatnými plánuješ len občasné zmrzlinovo-pizzové obžerstvá. A ako to nakoniec dopadlo? Všetci sa odsr*li kamsi k moru či za babkou na dedinu a ty si tu ostal trčať sám ako kôl v plote a s maličkou dušičkou si písal do skupinového chatu, či vaše plány ešte platia. No ten sa bohužiaľ na dva mesiace zmenil na svet z Walking Deadu a odpoveďou ti ostalo len tiché vzduchoprádzno.
4. Školské projekty
Neviem prečo majú učiteľky pocit, že majú právo dod*bať nám kompletne celé leto akýmisi hlúpymi školskými projektami. Prečítajte túto knihu, napíšte o nej esej na štyristo strán a následne to doplnte o powerpointovú prezentáciu s obrázkami a animáciou spisovateľa ako hádže hovná po okoloidúcich na ulici. A vlastne vôbec, zaj*bte nad tým celé leto, lebo bože chráň, aby vám na dva mesiace dali totálny pokoj, veď to by sa celá vesmírna rovnováha mohla rovno zbaliť a hodiť sama seba do najbližšieho odpadkového koša. Tvoj pôvodný plán bol urobiť všetky tieto veci hneď prvý týždeň, aby si sa tým už neskôr nemusel zaoberať, lenže to zlyhalo hneď pri prvej náročnej činnosti (čítaj – úvodný prológ a poďakovanie). A tak si to schopne odkladal a posúval celé dva mesiace a teraz sedíš nad tou hrubočiznou buchlou a premýšľaš, či ju naozaj niekto čítal (o to horšie, keď prídeš do školy a zistíš, že fakt čítal).
5. Počiatočný hype
Pozeráš všetky tie americké videá, kde si cice, ktoré už dávno nechodia do školy, nahrabávajú lajky a pozretia predškolskými sériami. Tri jednoduché recepty do školy, ktoré si musíte pripraviť deň vopred (hej, to naozaj existuje niekto, kto si deň dopredu chystá do školy palacinky?), tristo miliónov školských pomôcok, ktoré keby si si všetky nakúpil, pravdepodobne musíš tej predavačke v Ševte nechať aj obličku a mamin rodný list, úžasne pohodlné outfity (pozostávajúce zo sukne, ktorá sa ti pri každej príležitosti pichne medzi ritné polky, ale inak sú ohromne pohodlné). A všetky tieto veci naozaj aj chceš robiť – nosiť si dobré desiaty, všetky pomôcky a reprezentatívne sa obliekať. Ale aj tak všetci vieme, že koncom septembra z teba bude malý zdutý zemiak s bagetou z bufetu a jedným smutným perom z predvolebnej kampane akejsi politickej strany, čo rozdávali v meste zadarmo.
Titulná fotka: pexels.com
