U babky jednoducho vždy panuje atmosféra, ktorá utlmí všetky boľačky. A prečo k nej ešte všetci tak radi chodíme? (Samozrejme okrem toho, lebo ju veľmi ľúbime!)
1. Domáca medicína
A teraz nehovoríme o božtekoch na rozbité kolená, ktorými nás maminy a babky častujú a verte či nie, skutočne liečia. Teraz hovoríme o skutočných domácich pokladoch. Či už ťa bolí hlava, hrdlo alebo ti odpadáva kus nohy, v babkinej skrinke sa okrem leukoplastu nájde aj všakovaká iná mágia. Rôzne domáce mastičky, olejčeky, čaje či čosi, čo výrazne zaváňa domácou pálenkou a vraj pomáha pri chrípke – jednoducho proti babkiným tradičným receptom na zdravie sa môže aj Dr. House strčiť. (pozn. autorky – Neviem, či aj vaša babka mala taký akýsi zázračný mentolový krém, ale to bol krém na všetko. Nech už sa na teba odvážil vhupnúť akýkoľvek bacil, babka tasila mentolový krém, natrela ťa ním od hlavy až po päty a hoci si miestami cítil, že ťa opúšťajú zmysly i zvyšky dýchacích ciest, na druhý deň bolo po chorobe.)
2. Špičková zbraň na opicu
Neviem ako to babky robia, ale u nich v kuchyni pramení radosť. A niet lepšej veci, ako keď sa tá radosť spolu s jej dobrým srdiečkom spojí v niečo ešte úžasnejšie – slepačí vývar. Po opici. To, že si sa zase ožral jak delo, oblval nový botník a niekde stratil vodičák ti už stihla vytmaviť mama, takže žiadne ďalšie prednášky na tému zdravej pečene nie sú od babky potrebné. Preto sa len usmieva popod fúz a naberá ti hustej zeleninovej polievky s rezancami. A tebe je zrazu, hoci ti v hlave treští a v ústach ešte stále cítiš kyselinu, radosť žiť.
3. Zo záhradky
Ak je niečo na svete, čo dokáže roztancovať moje chuťové poháriky viac ako kebab, tak sú to jednoznačne paradajky mojej babky. Čerstvé, voňavé a hlavne domáce – nie ako tie vodou napustené patoky, čo sa nám snažia obchodné reťazce predať a hoci sú červené a guľaté, chuť akosi po ceste zo Španielska akosi stratili. Dodnes si pamätám ako sme sa ako deti šantili u nej na záhrade a ujedali rovno z kríku čo nám prišlo pod ruku. Od uhoriek, cez mrkvu až po ríbezle, ktoré nás vždy prezradili, lebo sme od nich boli červení až za ušami.
4. Podpora v hmotnej núdzi
Keďže náš štát očividne dávky pre vifonkových študentov nezaviedol, na scénu nastupuje sploditeľ tvojich sploditeľov. Babka, nech už je jej dôchodok akokoľvek žalostný, má pre teba okrem úrody zo záhradky odložených vždy aj zopár papierových bankoviek, vďaka ktorým si budeš konečne môcť kúpiť nové trenky (pretože sa ti všetky vždy záhadne roztrhnú na vajciach). Pravdepodobne ich aj tak pôjdeš niekam prepiť, ale zámer to bol šľachetný.
5. Vojnový spojenec
Hádať sa s vlastnou mamou nikdy nemalo zmysel. Nech už sú tvoje argumenty akokoľvek presvedčivé či nepriestrelné, ona ich aj tak prestrelí. V momente, kedy tatkova spermia oplodnila vajíčko v jej maternici sa ženský zmysel vyhrať každú hádku zdvojnásobuje a bežný smrteľník ako ty jednoducho nemá šancu. Avšak keď sa na tvoju stranu pridá aj babka, väčšinou si tvoja mama len zhlboka povzdychne a nechá to tak (na najbližšiu pol hodinu, potom ťa cestou domov zdrbe jak žito, že čo do toho zaťahuješ ešte aj babku). Aj napriek tomu sú jej slová „Ale veď ho nechaj tak, nič také sa predsa nestalo“ rajskou hudbou pre tvoje uši a akýmsi čarovným zaklínadlom, ktoré ťa aspoň na najbližších pár chvíľ vykúpi z istej smrti.
6. Tajná skrýša
Je jedno, či máš štyri roky a pcháš si figúrky z lega do nosa, alebo pätnásť či štyridsať. Nikto nepovie nie na kinderko. A babka to veľmi dobre vie, preto sa ich vždy zopár potuluje medzi tou ďalšou hordou sladkostí, ktorú skrýva v špajzi pre milované vnúčence. Takže nech už sa snažíš vybojovať ustavičnú hádku so svojim telom akokoľvek (pretože ono chce cukor a ty pekné fotky na instagrame), u babky prosto nemáš šancu. Babka totiž presne vie, že na zlomené srdce rapíkatý zeler prosto nezaberá.
Titulná fotka: maxpixel.freegreatpicture.com
