Pod pojmom „sedlák“ si množstvo ľudí predstaví obyvateľa dediny, ale to ťa hneď v úvode vyvedieme z omylu. Sedláčina totiž nemá s pôvodom absolútne nič. Je to charakteristická črta, ktorou môže od rodáka z veľkomesta až po skutočného dedinčana oplývať ktokoľvek.
A ako spoznáš, že to je on? V spolupráci s naším šikovným ilustrátorom sme ti pripravili návod, aby si to mal s tým rozoznávaním ľahšie. Nech sa páči, toto je niekoľko neomylných znakov, ktoré ti prezradia, že od tohto idiota ruky preč. Je to totiž sedlák čistokrvný a na nich absolútne nikto nemá nervy.
1. Je neskutočne štedrý
Dnes nič nie je zadarmo. Absolútne nič. Z času na čas si solídne ponadávať na tento poondiaty systém a konzumnú spoločnosť je prijateľné. Ale robiť cirkus za každú položku, čo niečo stojí? Predstav si, aj tie servítky v obchode musel niekto vyrobiť, aj kečup k hranolkám sem musel docestovať a nič z toho sa nedeje bez pláce. Niekto to musí zaplatiť a ako zákazník táto povinnosť pripadá tebe. Vadí? Tak sa najedz doma.
2. Vie sa správať v spoločnosti
Jednou z krásnych vecí vo vzťahu je to, že už sa pred nikým nemusíš pretvarovať. Nemusíš hrať, že ješ len šaláty, chodíš do fitka, že s*rieš fialky a vlastne sa ani nepotíš… obaja viete, na čom ste. Veď sa poznáte, žijete spolu. Ale z času na čas, keď sa rozhodnete Netflix a chill vymeniť za iný druh sociálno-kultúrneho vyžitia, mali by ste sa obaja správať trochu reprezentatívne.
Lenže niektorí ľudia toho nie sú schopní. Myslia si, že svet sa prispôsobí, a frázu „mám sa rád taký, aký som“ aplikujú do života tým najhorším možným spôsobom. Jasné, ľudia sú všelijakí, treba ich brať aj s muchami, chrápaním a chlpmi na chrbte… ale ak niekto nevie povečerať bez toho, aby si štyrikrát hlasno odgrgol, asi by mal vyhľadať lekársku pomoc. Alebo nechodiť von.
3. Nerozpráva o svojich biologických pochodoch
Črevné pochody sú vec prirodzená. Každý kaká. Žena, muž, dospelý či decko, zebra alebo dikobraz, všetkých nás spája v tomto vesmíre jediná stabilná istota – každý kaká. Ale nie každý má záujem počuť hneď zrána cudzieho chlapíka číslo jedna, ako svoje toaletné intímnosti kvetnato opisuje chlapíkovi číslo dva. A úprimne, ani ten sa netvári nadšene.
So stopercentnou garanciou ti môžeme povedať, že vo vozidle mestskej hromadnej dopravy nesedí nikto, naozaj nikto, koho by čo i len okrajovo trápilo, že si ráno musel spláchnuť na dva razy. Ak sa chceš podeliť, nech sa páči, zavolaj mamine. Tá má skúseností s tvojimi h*vnami habadej. Ale na verejnosti radšej rozoberaj počasie.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
