Niektorí ľudia ťa vytočia už len svojou prítomnosťou. Iní sa držia, otvoria hubu a až potom to príde. Vypadne z nich jedna z týchto povestných otázok, ktorá je síce na nepísanom zozname tých otravných a zakázaných, len im to očividne niekto zabudol oznámiť. A ktoré to sú? V spolupráci s naším šikovným ilustrátorom sme ich dali niekoľko dohromady a veríme, že sám uznáš, aké scestné sú.
1. „Vypneš už tú hru?“
Tohto sa hádam nezbavíš. Na porazenie. Najprv to bolo mamine „Kedy to vypneš? Treba ísť so smeťami!“, teraz zase „Kedy to vypneš a budeš sa mi venovať?“ Keď si lakuje nechty, nech ťa boh chráni čo i len dýchnuť jej smerom, nieto sa jej ešte po dvoch prstoch opýtať, či s tým nechce seknúť. Ale hneď ako začneš niečo robiť ty, už je oheň na streche. Vypneš to, keď naprší a uschne… a keď dokončíš tú misiu, ktorá sa nedá stopnúť. Bodka.
2. „A svadba bude?“
Ktovie, kde sa berie táto obsesia špárať sa iným ľuďom vo vzťahu. Či už je to mama, kolegyňa alebo náhodný okoloidúci, otázky týkajúce sa tvojho súkromného života by si mali nechať pre seba. Čo ich do toho, kedy sa vezmete, kedy budete mať deti a či vôbec. Aj keby ste sa do konca života rozhodli žiť v hriechu a na dennej báze súložili bez obrúčky na prste, môžu sa aj na hlavu postaviť. Nič tým nezmenia, len v tebe vyvolajú bytostnú potrebu ovaliť ich prvou vecou po tvojej pravici. No je im toto treba?
3. „Koľko si zas minula?“
„Sto eur za takú somarinu?“ vrieska a v ruke drží tvoju novú kabelku, ktorá bola po prvé v päťdesiatpercentnej zľave a po druhé by sa dala opísať všelijako, ale určite nie ako somarina. Je teraz tá správna chvíľa, aby si mu pripomenula, že vrazil päť stoviek do nových koberčekov do auta? Alebo dve stovky na lepší výfuk? A ďalšie kilo na nové gumy, lebo tie staré už boli staré a on o tom nebude debatovať? Ty si ani nemukla, veď keď si na ne zarobil, tak nech si kúpi… tak čo mu teraz dáva právo robiť takéto scény?!
4. „Aké je heslo na wifi?“
A ty si si myslel, že si pokecáte. Že keď ho po pol roku pozveš k sebe domov, otvoríte pivko, vyvalíte sa na balkóne a budete najbližšie tri hodiny rozoberať nesmrteľnosť chrústa. Namiesto toho sa ešte ani nevyzul a už zňucháva, kde máte router. Je ti jasné, že zase neodlepí ksicht od displeja a vaša debata bude asi taká plodná ako pôda v bezprostrednom okolí Černobyľa. Načo vôbec prišiel?
5. „Môžem ísť aj ja?“
Keď si s ňou začal bývať, myslel si si, že to bude krásne. Spolu zaspávať, spolu sa zobúdzať, spolu si robiť raňajky, pobozkať sa pred odchodom do práce a potom zase vtedy, keď sa z nej obaja vrátite. Prečo ti nikto nepovedal, že niekde medzi tým všetkým ťa trikrát vyhodí z hajzľa? Po tom, čo si hodinu sťahoval polky, lebo slečna si robila mejkap a v kúpeľni je najlepšie svetlo? Tieto byty so záchodom spojeným s kúpeľňou musel projektovať totálny idiot.
6. „Kto ti píše?“
„Kto ti teraz píše?“ zazerá na teba, smrť v očiach a ak do troch sekúnd nežmurkne, tak ťa hádam upáli zaživa. Celkom ti lichotí, ako ti fandí. Si rád, že si našiel jednu frajerku, jednu ženu, ktorá je ochotná prehliadať všetky tvoje chyby a ešte s tebou aj raz za čas súložiť… kde by si, preboha, splašil druhú? Lenže to jej nevysvetlíš. Najmä preto, že ti píše Danica z práce ohľadom zadania a Danica je očividne meno pre štetky. Nikdy predtým si o ničom takom nepočul, ale keď frajerka povie… nuž, asi na tom niečo bude.
