Mať partnerku je krásne. Akoby si konečne našiel druhý koniec dúhy či trola, ktorý ťa zavedie k dlho ukrytému pokladu. Cítiš sa s ňou ako v siedmom nebi, nejedávaš instantné polievky a dokonca už ani nechodíš tri dni po sebe v tých istých trenírkach, lebo si nevieš spomenúť, ako sa zapína pračka.
Áno, toto sú moderné problémy všetkých, ktorí sa po dlhých rokoch štúdia rozhodli odsťahovať z intráku a od rodičov – a vďaka ich krásnym ženám ešte nezomreli niekde na zemi vo svojom domácom chlieviku.
Avšak, nie všetko je vždy také úžasné, ako to na prvý pohľad vyzerá. A tak aj ty po pár hádkach (v štádiu, v ktorom vieš, že nie každé zvýšenie hlasu automaticky znamená rozchod) postupne zisťuješ, že existuje zopár vecí, ktoré ti prekážajú.
Ale ruku na srdce – aj tak sa so všetkým, koniec koncov, zmieriš. Predsa len, je to zlaté a ľúbiš ju. Poďme sa teda spoločne pozrieť na 6 otravných vecí, ktoré mužom robia ich partnerky.
Nastavujú dvadsať budíkov
Môžeš si to, prosím ťa, už vypnúť?! Je to príliš nahlas…
Asi ti unikla jedna podstatná informácia: ona nie je hore. Možno tak vyzerá, možno už aj rozpráva, ale medzi ženským vedomím a podvedomím je jedno rozsiahle transcendentálno, ktoré máloktorý muž pochopí.
Možno by si jej tie zbytočné budíky mohol potajomky povypínať, zahasiť ten prvý, pritúliť sa k nej a zobudiť ju ako správny partner. Cmuk, láska!
Fotia sa s nimi
Nezabudni to teraz ešte všetkým rozposlať…
Vyzeráš tam ako dilino, že? Možno to je preto, lebo vyzeráš ako dilino. Ale ak sa s tebou fotí, znamená to, že ťa buď úprimne ľúbi a páčiš sa jej taký, aký si, alebo si extrémne pekný a fotila by sa s tebou každá.
V každom prípade je to win-win situácia a nemal by si to brať až tak tragicky.
Vytláčajú im vyrážky
Aaau! Nemôžeš to aspoň dnes nechať tak?
Nie, ona to nechať tak nemôže. V prvom rade preto, lebo je žena. Má prednostné právo robiť finálne rozhodnutie, aj keby malo ísť o trhanie končatín, či už párových, alebo tej nepárovej.
Ak chceš, aby sa ťa prestala dotýkať, trhaj sa, zakáž jej to… alebo rovno uteč. Pretože, keď budeš mať plecia a chrbát pokryté litrami odumretých bielych krviniek (mužsky hnisu), určite sa jej bude chcieť ti ho tam rozotierať.
Chytajú ich za hruď
Si lesba, že ťa to tak vzrušuje?
V prvom rade ďakuj svojej hlave za to, že je viac zmätená z orientácie tvojej partnerky ako z tej tvojej – žiť život nevediac, či sa ti páčia šušurky, alebo pipíky, určite nie je malá násobilka.
No a v druhom rade – vzhľadom na to, že nie každý má šťastie* na svalnatý hrudník, ktorý sa nedá stlačiť ani zverákom, je to úplne normálne. Aj ty ju za ne chytáš, tak tichučko a nesťažuj sa len preto, lebo môžeš.
* Pamätaj – nebyť tučný nie je šťastie. Treba na tom aj trošku popracovať.
Dávajú im pusu priamo do ucha
Aaach, teraz ťa už vôbec nebudem počuť!
Mal by si byť vďačný za každú pusu. Nie každý má takú dobrú mušku, že trafí presne tam, kam mieri. A netvár sa, že nevieš, o čom je reč.
Keď ťa raz tvoja drahá pobozká inam ako na pery, na bicepsy či vyššie spomínanú nepárovú končatinu, ber to tak, že to je prejav skutočnej lásky, a milimetrové odchýlky hrajú oveľa väčšiu rolu pri vŕtaní dier na poličky než pri zameriavaní partnerkinho cmuk.
Buzerujú ich za šoférovanie
Ja sa za ním nebudem vliecť štyridsaťosem…
Pekne šesťdesiatku na tachometer a nikto ťa nenameria, že? Aj za tú cenu, že budeš predbiehať, ohrozovať tým seba, svoju milú, ostatných, zvyšovať si spotrebu, vyzerať ako úplný blbec… ale veď to nevadí, nech si frfle.
A keby si sa správal na ceste ako človek? Veď si spočítaj dve a dve: aj keby si sa za ním vliekol dva kilometre, stálo by ťa to presne tridsať sekúnd života. Radšej si daj o kávu menej, nebudeš pociťovať také nutkanie ísť ako rozvoz pizze a tvojich tridsať sekúnd sa ti vráti na menej častom cikaní. A sme tam znovu – win-win.
