Sú ľudia, ktorí vedia hneď od rána sršať dobrotou, ale asi existujú iba vo filmoch, keďže ich jakživ nikto nevidel. My normálni to ráno nedávame a aj keď sme za iných okolností pokojní ľudia, ráno sa správame ako krvilačné zvery. A keď sme na to ešte dvaja? Tak sa ten srd automaticky zdvojnásobuje.
S naším šikovným ilustrátorom sme dali dokopy niekoľko partnerských hádok, ktoré sú typické pre začiatok dňa… vidíš sa v nich so svojou polovičkou?
1. Kto urobí raňajky?
Zaliať vločky mliekom nie je bytostne vyčerpávajúci úkon, ale v sobotu ráno by sa predsa mohli na stole objaviť samy. Nie? To boli časy, keď ste sa predbiehali, kto pripraví raňajky do postele a poplatok za túto službu sa hradil v naturáliách… tie sú už dávno preč. Teraz to už nie je „láska, dáš si praženičku alebo chlebík so syrom?“ ale „minulý týždeň som mala zmenu ja“. Takže buď raňajky urobíš, alebo letíš oknom. To je výber.
2. Prečo nikto neurobil kávu?
Káva. Bez nej ráno nie je ránom, život životom, bez nej vlak nejde a každý pohyb fyzicky bolí. Obaja to viete, obaja to rešpektujete, a preto ste si spoločne stanovili pravidlo – kto prvý vstane, ten robí kávu. Tak kde je tvoja káva?
„Ja som nevedela, že budeš chcieť.“ To je argument, ktorý by obstál, keby ste spolu nežili už minimálne pol storočia a nepil by si kávu každý boží deň, ale takto? Neexistuje. Hranica medzi tvojím mierumilovným a krvilačným ja je tenká a deficit kofeínu ju až nebezpečne rýchlo posúva zlým smerom. No toto chcela?!
3. Prečo si ma podvádzal v sne?
„Zase si to urobil!“ napaprčene sa otočí na druhý bok a ty nechápeš. Ledva držíš oči dokorán a absolútne netušíš, čo si v tomto stave asi tak mohol stihnúť posr*ť. Nechal si na záchode prázdnu rolku? Veď si ešte ani nebol. Vychrapával si meno svojej ex? Alebo kričal zo spánku, že je v tých šatách naozaj tučná? Snažíš sa k nej pritúliť, uplatiť ju božtekom na dobré ránko, v tej chvíli by si hoc aj zapredal dušu diablovi, len nech už konečne povie, čo sa deje. A potom to z nej vypadne…
4. Kde si bol celú noc?
„Idem s kamošmi na jedno,“ zahlásil a neostal po ňom ani smrad. Na jedno, povieš si, to je abstraktný pojem. Matematika ho definuje pomerne jasne, ale mužská myseľ v tom má trochu chaos, a keď po ňom o tretej ráno stále nie je chýru, ani slychu, už si predstavuješ, ako mu ten krígeľ razíš hore zadnicou. Niežeby si mu nedopriala, ale naozaj je také ťažké povedať, že sa plánuje prepiť do inej dimenzie a domov sa vráti po štvornožky? Naozaj to musí maskovať tým, že ide NA JEDNO? FAKT?!
5. Chceš na tom hajzli stráviť celú mladosť?
Adrenalínové športy sú super, ale načo míňať prachy na zoskok padákom, keď môžeš pol hodiny stepovať pred hajzľom s h*vnom na zákrute a prosiť ritné polky, aby ešte chvíľu zachovali status quo? Keď si ju desať minút dozadu prosil, aby si pohla, povedala dobre. Dokonca si mal pocit, že počuješ, ako trhá papier a splachuje… ale to si už možno halucinoval.
Ako dlho to bude ešte trvať? Čo si komu urobil, že ťa vesmír takto trestá? Dobre, fajn, do smrti budeš púšťať všetkých ľudí na priechode, len nech už odtiaľ, pre lásku božiu, vypadne, lebo za seba neručíš.
6. Prečo si sa na mňa celú noc tlačil?
„Prečo sa tak mračíš?“ pýta sa ťa vysmiaty ako slniečko na hnoji. No prečo asi? Možno preto, že žiješ s človekom, ktorý by mohol spať na dvojmetrovej posteli a aj tak by našiel spôsob, ako ťa z nej zhodiť. Možno preto, že ti trikrát zapichol koleno medzi lopatky a štvrtýkrát ťa na drzovku kopol. Možno preto, že ti celú noc funel do ucha, a keď si sa ho snažila odsunúť, pricucol sa ešte tuhšie. Ale ktovie, možno bol len mesiac v splne a Saturn v zákryte s Jupiterom…
