Za život si preskáčeš množstvom stresujúcich situácií a návšteva svokrovcov jednoznačne spadá do top desiatky, ak nie rovno trojky. Toľko vecí sa môže pokaziť… a nejaká z nich sa so stopercentnou istotou aj pokazí. V spolupráci s naším šikovným ilustrátorom sme dali dokopy niekoľko trápnych momentov, ktoré môžu nastať. Pripadá ti niektorý z nich povedome?
1. Upcháš záchod
Všetko išlo podľa plánu. Vďaka správnemu sťahovaniu ritných svalov a perfektnej muške nevydalo h*vno ani hláska, dokonca si tentokrát ani neminul dve rolky toaletného papiera. Tak prečo sa to vo finále muselo celé posr*ť? Mohol to byť pekný deň. Mohli ste si pokecať o nesmrteľnosti chrústa, pripiť na peknú budúcnosť, popriať si všetko dobré a spokojne odísť. Lenže čo by to bol za život bez trošky adrenalínu aj tam, kde ho vôbec netreba, že?
2. Prichytia vás in flagranti
Asi je im jasné, že ste sa dobrovoľne nerozhodli držať celibát, ale možno si naivne mysleli, že aspoň na návšteve hodíte svoju králičiu auru za hlavu. Opak je pravdou. Riskli ste to, veď po osemnástke sa už do izby bez klopania nechodí, a vrhli ste sa na seba, akoby mal zajtra prísť koniec sveta. Osudová chyba. Jej mame totiž toto nepísané pravidlo nikto neoznámil a očividne mala bytostnú potrebu prísť vám o pol jedenástej v noci oznámiť, že na raňajky bude robiť praženicu. Díky. Myslím, že na najbližšie dva týždne všetkých prešla chuť.
3. Vypustíš črevného démona
Hovorí sa, že prd si nevyberá, proste príde, keď príde. Blbosť. On si vyberá. Tú najstupídnejšiu možnú chvíľu. Ak si na plný plyn (doslova) nezase*ieš počas minúty ticha, tak sa ti to zákonite vykompenzuje u svokrovcov. Môžeš sa tváriť, že si to nebol ty, že u susedov zavŕzgala stolička alebo vo vedľajšej dedine spadol meteorit, ale oni nie sú včerajší. Nuž, čo narobíš. Otvor okno a život ide ďalej… veď, koniec-koncov, oni to robia tiež.
4. Zničíš cenný rodinný predmet
Nie vždy si mantavý. Ale keď to príde, tak to stojí za to. Mohol ti spadnúť obyčajný tanier, mohol si sa obliať vínom, mohol si zakopnúť o koberec a nabiť si hubu alebo rukávom zavadiť o kľučku ako asi miliónkrát predtým. Nebolo by to príjemné, ale jediné, čo by utrpelo ujmu, by bolo tvoje sebavedomie. Ale ty nie. Ty zhodíš tú najcennejšiu vec v celom dome a tá sviňa má ešte toľko chochmesu roztrieskať sa na kúsky, ktoré by nezlepil ani pánboh. Čo teraz? ČO TERAZ?!
5. Podrobíš sa krížovému výsluchu
Ako ste sa vlastne dali s našou Januškou dohromady? Oprel som ju na hajzľoch v podniku a potom sa to nejako vyvrbilo. Kde pracuješ? Za minimálku v skorumpovanom korporáte. Aké máš plány do budúcna? Najbližší mesiac neskapať od hladu. To sú odpovede, ktoré asi počuť nechce, tak by bolo pre všetky zúčastnené strany lepšie, keby sa prestal pýtať.
Lenže z jeho pohľadu je jasné, že to v najbližšej dobe nemá v pláne. A tak tam len stojíš ako tĺk, pripečene sa usmievaš a snažíš sa zosmoliť diplomatickú odpoveď, po ktorej by pravú časť tvojho tela nevyrazil dverami a ľavú oknom. Človek by neveril, koľko potu vedia vyprodukovať dlane za prostých pätnásť minút, čo?
6. Skoro sa povraciaš pri večeri
Nie každá svokra je dobrá gazdinka. A možno to ani nijako nesúvisí s jej kulinárskymi schopnosťami, len jednoducho trafila z milióna možných pokrmov presne ten, z ktorého sa ti žalúdok obracia hore nohami. Podstatná je skutočnosť, že pred sebou máš kopcom plný tanier prudko aromatického grcu a všetci v miestnosti očakávajú, že počas nasledujúcich desiatich minút zmizne. Panebože, keby tak mali psa…
