Pokiaľ nežiješ na opustenom ostrove alebo v jaskyni mimo našu Slnečnú sústavu, tak pravdepodobne vieš, čo sa tento víkend odohrávalo. Hromadné testovanie. A presne tak, ako sme všetci čakali, takmer nič nešlo podľa plánu – ale o tom potom. Teraz sme si pre teba s naším šikovným ilustrátorom pripravili niekoľko typov ľudí, na ktorých si na testovaní nepochybne narazil. Zaregistroval si ich?
1. Ten, ktorý všetkých upokojuje
Keď ti niekto v záchvate zlosti povie „upokoj sa“, tak ho po á, ovalíš stoličkou po hlave, alebo po bé, vyhodíš von oknom. Ale určite sa, a toto možno povedať so stopercentnou istotou, neupokojíš. Rovnako to funguje prakticky s každou inou emóciou, lenže to tomuto pohoďákovi skrátka nevysvetlíš.
Jasné, myslí to dobre, ale vo fáze, keď sú všetci vyčerpaní z dlhého čakania a vydesení z toho, čo príde, si môže dobrý úmysel strčiť hore análnym otvorom. „Nebojte, veď ja som to ani necítil,“ hovorí vystresovaným ľuďom naokolo. Len vieš, aj zubár hovorí, že ucítiš len včeličku, a potom ti kombinačkami vykmáše pol papule…
2. Ten, ktorý sa vybral autom
Ísť autom bol skvelý nápad. Namiesto mrznutia v rade si budeš zadkom hovieť na vykurovaných sedadlách, ďaleko od všetkých potenciálne nakazených, len ty a tvoje auto. Skvostný, naozaj skvostný nápad. Len škoda, že tento skvostný nápad dostala okrem teba aj polovica slovenskej populácie, a tak sa z čakania v rade stal boj o holý život.
Desať hodín. Ľudia na niektorých drivoch čakali na testy desať hodín, a ak táto veta nie je čírym synonymom zúfalstva, tak potom už nevieme, čo je. Len si predstavte toho chudáka, čo ráno frajerke naivne povedal: „Poď, prihodíme do auta aj tvoju mamu, veď tá chvíľa so svokrou ma hádam nezabije.“ A potom bam, desať hodín. DESAŤ HODÍN.
3. Ten, ktorý nepatrí k najbystrejším
Kedysi intelektuálne neobdarení konšpirátori sedeli doma v pivnici a s alobalovou čiapkou na hlave sledovali Akty X. Teraz sa posmelili. Vybehli bez rúšok do ulíc, aby mohli svoje múdra o 5G sieťach, mikročipoch a našej sprostosti, že tak ľahko naletíme, šíriť priamo. No veď počkajte, až budeme môcť my, tupé ovce, podávať daňové priznanie nosom a vy budete smutne plakať v kúte.
4. Ten, ktorý sa potrebuje pochváliť
Gratulujem, ale pokiaľ nie si učiteľ v materskej škôlke, tak to absolútne nikoho nezaujíma. Po hodinách v rade má každý milého testovania tak akurát po krk. To posledné, čo chce, keď si konečne doma vyloží nohy a otvorí sociálne siete, je vidieť negatívne potvrdenia všetkých svojich virtuálnych kamošov. Ale vďaka za info.
5. Ten, ktorý si myslí, že umiera
Každý vysokoškolák pozná ten pocit – sedíš na tvrdej drevenej lavici, nechty obžraté až po lakte, polky stiahnuté, že by sa prd musel von predierať mačetou, a čakáš. Na výsledky skúšky. Čas sa vlečie tak pomaly, až máš miestami pocit, že sa zastavil úplne, každá minúta trvá minimálne hodinu a ty si každou z nich bližšie a bližšie k psychickému kolapsu.
Presne tak sa tento človek cítil pri čakaní na výsledky. Len nesedel pred učebňou, ale kdesi vonku na múriku chytal zápal močových ciest (lebo presne také dôstojné boli všetky imaginárne čakárne). Zrazu na sebe pozoroval všetky príznaky, od teploty až po dýchavičnosť, a už si bol prakticky istý, že je pozitívny. Ale vieme, ako to chodí – s najväčšou pravdepodobnosťou nebol.
6. Ten, ktorý má smrť v očiach
Okej, pravda. Nechať si od zdravotníka pichať paličkou do nosa asi nie je práve ten druh spoločenského vyžitia, po ktorom sme po lockdowne tak bytostne prahli, ale existujú predsa aj horšie veci. Covid mohol sídliť napríklad v konečníku. A stáť dve hodiny v rade, len aby sa mohol personál pokochať pohľadom na tvoje, po tomto roku značne rozkysnuté, polky… odber z nosa je vlastne fajn, nie?
