Tvoja trieda, to je zmeska katastrofických indivíduí a vypatlancov, s ktorými ťa niekto tam hore šupol do rovnakej sociálnej skupiny (maturujem z NOSky, takže áno, odteraz tu používame slová ako sociálna skupina) a bez štipky hanby ťa nechal, aby ti prirástli k srdcu. No a o dva týždne sa máš ty aj s tou kopou katastrofických indivíduí a vypatlancov nahrnúť pred komisiu, tváriť sa, že aspoň okrajovo tušíš, čo je cyklická nezamestnanosť alebo cytoplazmatická membrána a zložiť skúšku, ktorá ťa ako posledná delí od strastí a slastí riadneho dospeláka.
1. Modelečka
Slečna, bujaro obdarená v oblasti hrudníka, o to menej v dutine lebečnej, ktorá sa celé svoje stredoškolské štúdium orientovala viac na fajčenie „cigošiek“ rôzneho charakteru na múrikoch za školou ako na nejaké banálne učivo. Na zapamätanie si 120 maturitných otázok a ideálne aj ich odpovedí žiaľ nemá dostatočnú mozgovú kapacitu, ale aspoň si uvedomuje, aký veľký prievan sa nachádza medzi jej ľavým a pravým uchom a podľa toho sa aj patrične nahodila. Premáva sa po chodbách v priliehavých červených šatočkách s výstrihom, v ktorom by sa jeden utopil a všetkým je jasné, že ak jej počas tohto dňa náhodou spadne pero, tak sa nám naskytne unikátny pohľad na jaskyňu, čo má každoročne trikrát viac návštevníkov ako Demänovská ľadová.
2. Pán Maturita-formalita
Chalan, ktorého celá študijná aktivita za posledné štyri roky pozostávala z chodenia na opravné testy, 6-hodinového neprerušovaného spánku v lavici a natierania šušňov na steny chalanských hajzlov. Myslí si, aký je strašne hustý, sťa našľahané h*vno, no tu mu jeho pseudopopularita medzi nadržanými prváčkami a nevyužitá permanentka do fitka budú tak na dve veci. Vojde pred komisiu v džínsoch a nezapravenej košeli, pozdraví sa štýlom vola, podá na stôl občiansky a tam sa jeho sláva končí. Prečíta otázku, zasmeje sa na vlastnej hlúposti a na tom, že on bol príliš zamestnaný rozvíjaním sexuálnych interakcií s opačným pohlavím a teda sa logicky nemohol pripravovať na maturitu. „Môj deň má predsa tiež len dvadsaťštyri hodín a je nemožné ho natiahnuť. To je fyzika, viete,“ hovorí a smeje sa na svojom skvostnom humornom počine, ktorý sa mu práve podaril. Komisia v paralelnom vesmíre „najtrápnejších záchranných hlášok“ možno puká od smiechu, táto však nehne ani brvou a chalanisko za pár sekúnd letí, čelom preráža dvere učebne aj tie vchodové a pristáva až pri friťáku, kde môže svojim dôvtipom a šarmom ohurovať tak maximálne prázdne kelímky od koly. Dvakrát hranolky bez kečupu, poprosím, pán Maturita-formalita.
3. Bifľoška
Vie od slova do slova odrecitovať obsah preambuly aj všetkých hláv Ústavy Slovenskej republiky a prvky periodickej tabuľky ti v poradí vymenuje aj o druhej ráno a ako bonus dodá ich protónové číslo. Lenže to sú všetko poučky, bifľovačky a žiadne užitočné zapamätávanie si informácii. Stačí, aby sa v maturitnom zadaní zmenila formulácia vety alebo vymenilo jedno slovo za jeho synonymum a fešande sa začnú potiť dlane. Hyperventiluje, vie, že je v p*či a s predstavou, že ju mama vysťahuje k najbližšiemu kontajneru na recyklovaný odpad ak nespraví, začne roniť krokodílie slzy. Tak tam dievča stojí a reve, sopeľ jej kvapká na vyžehlenú blúzu a komisia súcitne pritakáva. A spraví. Nezosmolila síce jedinú súvislú vetu, ale keďže bola posledných pár rokov permanentne zastrčená v zadku niektorého z profesorov až po palce na nohách, na maturite to konečne prinieslo svoje ovocie.
4. Ten, ktorý vie
Vždy sa nájde ten jeden človek, ktorý proste vie. (Ale nikdy to nie si ty.) Ten všemohúci mu do vienka nadelil značnú dávku prirodzenej inteligencie, dobrú pamäť a schopnosť nekomunikovať v stresových situáciach ako poloretardovaný bizón pred porážkou. Témy si prečítal, pochopil, čo vedel povedal, čo nevedel obkecal. A urobil. Aj s nezapravenou košeľou a rukou vo vrecku.
5. Chronický alkoholik
Tento človek sa rozhodol akademický týždeň využiť naozaj produktívne a s presvedčením, že odpovede na filozofické otázky, pravdu a hlboké poznanie možno nájsť len na spodku pohárika sa odhodlane pobral devastovať vlastnú pečeň. Týždeň kontinuálne naložený v liehu, slovné spojenie maturitné zadanie zaradil do šuflíčka „na čo sa mi nechce myslieť, to neexistuje“ a užíval si slasti voľných dní tak ako sa patrí. A potom sa dovalil maturovať. Razilo z neho tak, že všetci okoloidúci v okruhu desať kilometrov od neho by nafúkali aspoň dve promile a pod sakom skrýval na ramene grcku, ktorá mu ráno ušla v buse. Teraz sedí skrútený na lavičke, jeho žalúdok nôti trýznivé ódy, má opicu jak delo a vo frekvencii každé tri minúty na niekoho vrieska, aby zhasol to svetlo, lebo mu „uj*be dekel“. A všetci sú strašne šťastní, že môžu s jeho smradľavou existenciou zdieľať jednu chodbu.
6. Ty
No a potom si tu ty. Ty, pre ktorého boli posledné týždne plné nových informácii. Zistil si, že to, na čo si štyri roky sr*l sa za štyri dni nenaučíš. Zistil si, že človek je pod tlakom schopný fungovať aj na troch hodinách spánku denne. Zistil si, že horšie ako učiť sa biológiu rastlín o polnoci je hádam len učiť sa biológiu o polnoci v miestnosti, v ktorej tvoj pes poriadne naprdel. Zistil si, že nemáš ani jednu schopnú košeľu, ktorá by nemala neplánované vetracie otvory v oblasti pazúch. Zistil si, že máš najlepšiu mamu na svete, ktorá ti v celom tomto chaose občas nakrájala jablko alebo pomaranč a doniesla ti ho do izby. Do tej izby, do ktorej naprdel pes, takže chápeš tú obetu. A hlavne si zistil, že to rozhodnutie ísť na výšku musíš ešte trochu prekalkulovať.
Titulná fotka: SITA
