Tvoja trieda, to je zmeska katastrofických indivíduí a vypatlancov, s ktorými ťa niekto tam hore šupol do rovnakej sociálnej skupiny (maturujem z NOSky, takže áno, odteraz tu používame slová ako sociálna skupina) a bez štipky hanby ťa nechal, aby ti prirástli k srdcu. No a o dva týždne sa máš ty aj s tou kopou katastrofických indivíduí a vypatlancov nahrnúť pred komisiu, tváriť sa, že aspoň okrajovo tušíš, čo je cyklická nezamestnanosť alebo cytoplazmatická membrána a zložiť skúšku, ktorá ťa ako posledná delí od strastí a slastí riadneho dospeláka.
1. Modelečka
Slečna, bujaro obdarená v oblasti hrudníka, o to menej v dutine lebečnej, ktorá sa celé svoje stredoškolské štúdium orientovala viac na fajčenie „cigošiek“ rôzneho charakteru na múrikoch za školou ako na nejaké banálne učivo. Na zapamätanie si 120 maturitných otázok a ideálne aj ich odpovedí žiaľ nemá dostatočnú mozgovú kapacitu, ale aspoň si uvedomuje, aký veľký prievan sa nachádza medzi jej ľavým a pravým uchom a podľa toho sa aj patrične nahodila. Premáva sa po chodbách v priliehavých červených šatočkách s výstrihom, v ktorom by sa jeden utopil a všetkým je jasné, že ak jej počas tohto dňa náhodou spadne pero, tak sa nám naskytne unikátny pohľad na jaskyňu, čo má každoročne trikrát viac návštevníkov ako Demänovská ľadová.
![](https://emefka.sk/wp-content/uploads/2018/05/giphy-19.gif?x79856)
2. Pán Maturita-formalita
Chalan, ktorého celá študijná aktivita za posledné štyri roky pozostávala z chodenia na opravné testy, 6-hodinového neprerušovaného spánku v lavici a natierania šušňov na steny chalanských hajzlov. Myslí si, aký je strašne hustý, sťa našľahané h*vno, no tu mu jeho pseudopopularita medzi nadržanými prváčkami a nevyužitá permanentka do fitka budú tak na dve veci. Vojde pred komisiu v džínsoch a nezapravenej košeli, pozdraví sa štýlom vola, podá na stôl občiansky a tam sa jeho sláva končí. Prečíta otázku, zasmeje sa na vlastnej hlúposti a na tom, že on bol príliš zamestnaný rozvíjaním sexuálnych interakcií s opačným pohlavím a teda sa logicky nemohol pripravovať na maturitu. „Môj deň má predsa tiež len dvadsaťštyri hodín a je nemožné ho natiahnuť. To je fyzika, viete,“ hovorí a smeje sa na svojom skvostnom humornom počine, ktorý sa mu práve podaril. Komisia v paralelnom vesmíre „najtrápnejších záchranných hlášok“ možno puká od smiechu, táto však nehne ani brvou a chalanisko za pár sekúnd letí, čelom preráža dvere učebne aj tie vchodové a pristáva až pri friťáku, kde môže svojim dôvtipom a šarmom ohurovať tak maximálne prázdne kelímky od koly. Dvakrát hranolky bez kečupu, poprosím, pán Maturita-formalita.
![](https://emefka.sk/wp-content/uploads/2018/05/giphy-2-2.gif?x79856)
3. Bifľoška
Vie od slova do slova odrecitovať obsah preambuly aj všetkých hláv Ústavy Slovenskej republiky a prvky periodickej tabuľky ti v poradí vymenuje aj o druhej ráno a ako bonus dodá ich protónové číslo. Lenže to sú všetko poučky, bifľovačky a žiadne užitočné zapamätávanie si informácii. Stačí, aby sa v maturitnom zadaní zmenila formulácia vety alebo vymenilo jedno slovo za jeho synonymum a fešande sa začnú potiť dlane. Hyperventiluje, vie, že je v p*či a s predstavou, že ju mama vysťahuje k najbližšiemu kontajneru na recyklovaný odpad ak nespraví, začne roniť krokodílie slzy. Tak tam dievča stojí a reve, sopeľ jej kvapká na vyžehlenú blúzu a komisia súcitne pritakáva. A spraví. Nezosmolila síce jedinú súvislú vetu, ale keďže bola posledných pár rokov permanentne zastrčená v zadku niektorého z profesorov až po palce na nohách, na maturite to konečne prinieslo svoje ovocie.
![](https://emefka.sk/wp-content/uploads/2018/05/giphy-3-2.gif?x79856)
4. Ten, ktorý vie
Vždy sa nájde ten jeden človek, ktorý proste vie. (Ale nikdy to nie si ty.) Ten všemohúci mu do vienka nadelil značnú dávku prirodzenej inteligencie, dobrú pamäť a schopnosť nekomunikovať v stresových situáciach ako poloretardovaný bizón pred porážkou. Témy si prečítal, pochopil, čo vedel povedal, čo nevedel obkecal. A urobil. Aj s nezapravenou košeľou a rukou vo vrecku.
![](https://emefka.sk/wp-content/uploads/2018/05/giphy-4-2.gif?x79856)
5. Chronický alkoholik
Tento človek sa rozhodol akademický týždeň využiť naozaj produktívne a s presvedčením, že odpovede na filozofické otázky, pravdu a hlboké poznanie možno nájsť len na spodku pohárika sa odhodlane pobral devastovať vlastnú pečeň. Týždeň kontinuálne naložený v liehu, slovné spojenie maturitné zadanie zaradil do šuflíčka „na čo sa mi nechce myslieť, to neexistuje“ a užíval si slasti voľných dní tak ako sa patrí. A potom sa dovalil maturovať. Razilo z neho tak, že všetci okoloidúci v okruhu desať kilometrov od neho by nafúkali aspoň dve promile a pod sakom skrýval na ramene grcku, ktorá mu ráno ušla v buse. Teraz sedí skrútený na lavičke, jeho žalúdok nôti trýznivé ódy, má opicu jak delo a vo frekvencii každé tri minúty na niekoho vrieska, aby zhasol to svetlo, lebo mu „uj*be dekel“. A všetci sú strašne šťastní, že môžu s jeho smradľavou existenciou zdieľať jednu chodbu.
![](https://emefka.sk/wp-content/uploads/2018/05/giphy-5-2.gif?x79856)
6. Ty
No a potom si tu ty. Ty, pre ktorého boli posledné týždne plné nových informácii. Zistil si, že to, na čo si štyri roky sr*l sa za štyri dni nenaučíš. Zistil si, že človek je pod tlakom schopný fungovať aj na troch hodinách spánku denne. Zistil si, že horšie ako učiť sa biológiu rastlín o polnoci je hádam len učiť sa biológiu o polnoci v miestnosti, v ktorej tvoj pes poriadne naprdel. Zistil si, že nemáš ani jednu schopnú košeľu, ktorá by nemala neplánované vetracie otvory v oblasti pazúch. Zistil si, že máš najlepšiu mamu na svete, ktorá ti v celom tomto chaose občas nakrájala jablko alebo pomaranč a doniesla ti ho do izby. Do tej izby, do ktorej naprdel pes, takže chápeš tú obetu. A hlavne si zistil, že to rozhodnutie ísť na výšku musíš ešte trochu prekalkulovať.
![](https://emefka.sk/wp-content/uploads/2018/05/giphy-6-2.gif?x79856)
Titulná fotka: SITA