V každom vzťahu príde moment, keď by si toho druhého najradšej nakopal do zadku. Ženy dávajú nespokojnosť najavo celkom razantne a po niekoľkých zdutých „nič mi nie je“ vysypú z rukáva celý zoznam prehreškov, za ktoré by si sa mal zbaliť a ísť do… do mekáča pre nugetky mieru.
Muži si veľa vecí nechávajú pre seba. Keď opití skáču s kamošmi šípky do prázdneho bazéna, možno to tak nevyzerá, ale naozaj majú aspoň základný pud sebazáchovy. Preto nám nepovedia, že nám narástli stehná, a nemajú potrebu teatrálne vyhlásiť „teraz si ma naštvala“ vždy, keď sa tak stane. Ale ver tomu – ak robíš jednu z týchto vecí, určite mu to nie je všetko jedno.
1. Trieskaš dverami na aute
Jasné, si fajn baba, ale auto je skrátka auto. Jeho miláčik, láska, spriaznená duša a zároveň tvoja jediná reálna konkurencia. Kvety ti nekúpi, ako je rok dlhý, ale auto dostalo ovocnú voňavku, autu vymenil vodu do ostrekovačov, v aute sa vynímajú nové koberčeky…
Očividne majú vzťah, ktorému ty nerozumieš. Ale čert to ber, veď on to od teba ani nechce – pokiaľ si ochotná rešpektovať jeho pravidlá. Po prvé, nežer, keď trúsiš. Po druhé, keď si nohami po ceste nabrala celý snehový závej, buď taká láskavá a oklep si topánky. A po tretie, to najdôležitejšie. Netrieskaj. Prosím. DVERAMI.
2. Kradneš mu jedlo
„Zlato, nedáš si hranolky?“ kričí na teba z kuchyne a agresívne hrkoce šuplíkom v mrazáku. No nedáš, jasné, že si nedáš. Si lenivá ako voš, kysneš aj z nízkotučného jogurtu a to posledné, čo potrebuješ, je naliať do seba liter oleja s jedným smutným zemiakom. Načo sa ťa vôbec pýta?!
Tento radikálny postoj ťa prejde v sekunde, ako sa vedľa teba zvalí na sedačku aj s kopcom naloženým tanierom v ruke. Mohla by si ďalej zúfalo štuchať vidličkou do obschnutého šalátového listu a tváriť sa, že ťa to netrápi. Ale aj ten hore vie, že pevnou vôľou ťa teda neobdaril. Vzdávaš to. Zhlboka sa nadýchneš, vydýchneš a s malou dušičkou a veľkým apetítom sa opýtaš: „Môžem len ochutnať?“
3. Všade sú tvoje vlasy
Akože fakt všade. Na zemi, v posteli, v jedle… nič iné nerobí, len odkiaľsi ťahá tvoje vlasy. Či už z huby, keď sa snaží vychutnať si večeru, alebo z odtoku, o ktorý si ho prosila už dva týždne dozadu a teraz z neho rve guču o veľkosti prerasteného morčaťa. Vyberač vlasov je jeho full-time profesia a nedá sa povedať, že by si náplň práce práve dvakrát užíval.
4. Zohrievaš si oňho studené nohy
Hovorí sa, že ženy sú z Venuše a muži z Marsu, a očividne tomu zodpovedá aj naša telesná termoregulácia. Na Marse nás to hádže do záporných čísiel, zatiaľ čo taká Venuša je so svojimi 500 stupňami Celzia vhodná na celoročné opaľovanie. Niet divu, že v sekunde, ako si pobyt vonku vyžaduje šál, prestávame fungovať.
Ale na to máme chlapov, nie? Aby nám hovorili, že sme pekné, vymieňali žiarovky a v zime nás zohrievali. A na začiatku to aj robia – len čo povieš, že ti je chladno, už ťa tak dôkladne obaľuje vlastným telesným teplom, až sa ti gaťky kĺžu ku kolenám. Ale teraz? Teraz by ťa pokojne nechal zamrznúť, a keď mu v decembri nacapíš ľadové nohy na chrbát, seriózne zvažuje, že ťa vyhodí oknom rovno do snehu.
5. Polovicu kúpeľne zaberajú tvoje srandašáky
Potrebuješ dvadsať krémov, vodičiek, masiek a tonikov, ktoré okrem všetkých poličiek zaberajú ešte aj tri skrinky a značnú časť vzduchopriestoru. On asi nikdy nepochopí načo. Jedným sprcháčom umyje seba, okná aj auto a zo zvyšných dvadsiatich by si mohol tak akurát stavať vežičky pre figúrky superhrdinov (ktoré, mimochodom, ako normálny dospelý chlap určite nezbiera). Tak načo?!
6. Kradneš mu perinu
Nerobíš to zámerne, ale nepopieraš, že to robíš. Proste sa rada babušíš. Okrem toho sa v noci meceš ako veterná turbína, a čo všetko v tejto fáze príde k úrazu, je už mimo tvoju kontrolu. Spadne ti perina? No nech, pritiahneš si tú jeho. Kopneš ho do brucha? No hádam nie si Hulk. A on sa tam len, chudák, krčí na jednom centimetri štvorcovom, zmrznutý a dobitý, a odrátava sekundy do štebotu vtákov.
7. Chceš mu vytláčať vyrážky
Niektoré veci sú zabudované v ženskej povahe. Nerobíme ich náročky, ani sa nad nimi nezamýšľame – určité vonkajšie podnety v nás skrátka automaticky vyvolajú reakciu. Keď vidíš zrkadlo, skontroluješ sa. Keď máš na šatách vrecká, strčíš do nich ruky a povieš, že majú vrecká. Keď ťa niekto odfotí, povieš „daj to sem“ a potom hodinu zazeráš na rozšírené póry a premýšľaš, či ich niekto na tej mobilnej miniatúre vôbec uvidí.
No a, samozrejme, keď vidíš vyrážku, musíš ju vytlačiť. A je ti úplne jedno, na koho je ksichte. Lenže on to nenávidí. Ako sa pazúrmi približuješ čoraz bližšie, už to zrazu nie je ten veľký, silný chlapina, čo by sa za tvoju česť pobil aj s drakom. Teraz len jačí, jačí a jačí, tvrdí, že jemu tá vyrážka na čele vôbec nevadí, a zdá sa, že keď do nej pichneš nechtom, tak sa rovno rozplače. Wau.
