Pred pár týždňami sme sa na túto tému pozreli z pohľadu mužov v článku 10 typov frajeriek, s ktorými budeš mať tú česť pred tým, ako nájdeš tú pravú. Dnes sa však karta obrátila. Cesta za tým pravým bude tiež dlhá, tŕnistá, plná idiotov, ktorí ti zlomia srdce a pos*rú deň. Ale ber to pozitívne – bude to stáť zato.
1. Mamičkin cecok
Stručne a jasne – dnešní chlapi majú značný problém so samostatnosťou. Nehovorím, že je to jednoznačne len ich chyba – veď keď ich mama zo seba dobrovoľne urobila domáceho otroka a behala im za riťou všade, kam sa pohli, niet divu, že si na to zvykli. Synáčik zašpiní tričko, maminka operie tričko, maminka vyžehlí tričko a maminka ho aj poslušne odnesie do skrine.
Synáčik vyžerie chladničku, maminka futaší do obchodu, maminka nakúpi a maminka aj poslušne navarí ďalšie štvorchodové menu, ktoré do dvoch minút zmizne z povrchu zemského. Synáčik sa chce odsťahovať a osamostatniť, maminka si na chvíľu vydýchne, maminka si vyloží nohy na stôl a maminke hneď vzápätí na to, zvoní telefón.
„Mamka, ako sa zapína tento fras?“ Môže to byť mikrovlnka, rúra na pečenie, práčka, či dokonca aj chladnička, ktorú majitelia bytu odpojili, kým bol prázdny. Je to úplne jedno, lebo od tohto momentu to už bude navždy len „ten fras, ktorý nechce fungovať“. A koniec koncov – načo by aj fungoval? Veď v tom byte ho absolútne nikto nepotrebuje!
Vrece plné prepotených tričiek a preprdených slipov môže raz mesačne odniesť do práčovne v mamahoteli, ktorý má jednoznačne prijateľnejšiu cenovú ponuku, ako kupovanie vlastného prášku a aviváže. Aj naplniť bachor si môže ísť k do maminkinej chladničky. A dokonca aj čisté návliečky na periny môže ukradnúť z komody v rodičovskej spálni a tie svoje, poznačené mesiacmi presexovaných nocí a fľakmi od jedál rôznych nátur, hodiť k nim do koša na špinavé prádlo. Veď snáď sa tento špinavý biznis už nejako vyrieši „sám“.
2. Flákač
Aj keď podľa všetkého by sme mali mať jasnú predstavu o svojej budúcnosti už koncom základnej školy a tomu patrične prispôsobiť výber tej strednej, je úplne normálne, že to takto nechodí. Práve naopak – človek, čo má v pätnástich o svojej budúcnosti jasno, je anomália, možno dokonca v určitom smere aj mentálna porucha. Veď návod na život ti neoznámia vo výsledkoch z monitoru, dokonca ho nenájdeš ani pribalený k maturitnému vysvedčeniu, takže je okej, že nemáš potuchy, čo so svojim životom máš teraz akože robiť. Okej ale nie je, mať to totálne na saláme.
Vzťah s týmto človekom je doslova niečo také, ako urobiť si nechcené decko, porodiť patologického lenivca a potom doňho, po zbytok vašich spoločných dní, štuchať paličkou ako kreslený mužíček z meme vyššie – „do stuff“. Jemu sa nechce absolútne nič. NIČ. Od reálne podstatných činností, ako hľadanie si práce či registrácia na úrade práce, až po tie najmenšie drobnosti. Jemu sa nechce ísť s tebou na nákup. Jemu sa nechce ísť v piatok večer do kina, však film si môžete pozrieť aj doma. Jemu sa nechce zdvíhať mame telefón a oznámiť jej, že žije. Aj napriek tomu, že fakt nemá absolútne nič iné na robote.
Nechce sa mu vynášať smeti. Nechce sa mu ísť kamarátovi na svadbu, lebo pred dvomi týždňami sa dovliekol autom domov už na rezerve a je neprijateľné, aby sa teraz trepal s kanistrom na benzínku. Jednoducho NIČ. A ty budeš stále dookola len utierať prach na jeho poličkách, aby si si tam vôbec mohla položiť mobil, prosiť ho, aby ste vytiahli päty z domu a nachádzať vrecúška s „kamošovou trávou“ pod vankúšmi a v zásuvke na príbory.
3. Bohatý
Nechcem nikomu krivdiť. Samozrejme, že existujú mladí šikovní chalani, ktorí ešte v puberte dostali skvelý nápad a na sklonku dospelosti z neho už ťažili pekné peniažky. Ale keď sa na to pozrieme z pohľadu väčšiny, tak mladý chalanisko, ktorý sa v devätnástke vyváža na naleštenom mercedese, sa väčšinou už bohatý narodil. No a keďže žijeme v takej dobe, v akej žijeme, za svoj život na pozícii „povolanie syn“ si už zvykol, že z neho všetci padajú na r*ť, ba čo viac. On to už automaticky očakáva.
Vie, že veľa jeho kamarátstiev korení v skutočnosti, že každý piatok pozýva na pivo a nikdy nečaká nič na oplátku. Vie, že deväťdesiat percent z tých babeniek, ktoré s ním chrápu, by oňho ani nezavadili pohľadom, keby auto nechal doma a do mesta by vyštartoval na babete. Ale jemu to nevadí. Lebo on má pocit, že ho všetci zbožňujú a to mu robí dobre.
No a potom stretne teba. Ženu, ktorá má súdnosť a vzťah pre ňu znamená niečo hlbšie ako prístup k cudzej kreditke, na ktorej je minimálne štvorciferné číslo. Ženu, ktorej nestačí zalepiť ústa novou kabelkou a bude sa tváriť, že nevie, že ten biely fľak na zadnej sedačke, nie je jogurt. Ženu, ktorá sa nenechá kúpiť. A nebude sa mu to páčiť.
Preventívne to bude skúšať stále dookola – kupovať ti drahé darčeky, platiť wellness pobyty s kamarátkami, pozývať ťa do reštaurácií, kde by si si za vlastné nevedela kúpiť ani použitú servítku. A bude ťa presviedčať, že to je preňho láska. Nie to, že vysvetlí všetkým svojim bokovkám, aby si dali pohov, že on už je zadaný chlapec. Nie to, že by ťa mohol prestať vysielať na dovolenky s kamoškami a raz ísť s tebou. Nie niečo naozaj romantické a úprimné, ale nový mobil. A keď to už nevydržíš a s posledným zvyškom zdravého rozumu si zbalíš kufor, tak budeš nevďačná. Lebo on ti dal všetko. A tebe to nestačilo.
4. Sukničkár
Týmto ich nechcem v žiadnom prípade ospravedlňovať, ale niektorí chlapi to jednoducho majú v povahe. Ohrádzajú sa svojou biologickou podstatou, že veď muž bol už odnepamäti lovcom a nie je v jeho silách tento inštinkt predátora potlačiť. Pokiaľ však naozaj nemáš IQ drevenej zárubne, tak to vieš už od začiatku.
Vieš, že nemá dobrú povesť. Vieš, že čokoľvek s vagínou prechádzajúce okolo jeho maličkosti s ním skôr či neskôr skončí na zadnom sedadle alebo v kríkoch. Vieš, že každá racionálne zmýšľajúca kamarátka si bude trieskať hlavu o stôl a snažiť sa ťa varovať, tak im to možno pre istotu radšej ani nepovieš. A ideš do toho – hlavou proti múru, do jamy levovej, ktorá ti zadupe sebavedomie a rozdrapí nervy.
A hlavne – ideš do toho s myšlienkou, že veď on sa možno zmení. Alebo ešte lepšie! Že ty ho zmeníš. Nie že by si predtým nevedela, že by si skôr vlastnými rukami presťahovala Stonehenge na susedovu predzáhradku, ako pohla s chlapom, ktorý sa zmeniť nechce, ale jeden nikdy nevie… Možno motyka vystrelí a ty budeš prvá žena, ktorá sa zapíše do dejín ako expertka na ženské túžby a mužské správanie.
Kauza „sukničkár“ začína pozvoľne. Nejaké facebookové konverzácie s babami, ktoré majú na profilovke viac pŕs ako ksichtu (mimochodom spomenula som, že mu preventívne kontroluješ mobil už od začiatku?), nejaké osrdiečkované komentáre, nejaké pusinkové smajlíky tam, kde by byť nemali. To všetko však zabalí do ružového baliaceho papiera a predá ti to so štítkom „to je len na nete, to sa nepočíta“. A ty mu to zožerieš. A potom to už nebude len na nete. A ty budeš ešte chvíľu presviedčať seba samú a svoje okolie, že on taký vlastne nie je. A potom ti to uprostred noci v prázdnej posteli docvakne. A potom sa naňho konečne vys*rieš.
5. Megamozog
Inteligentní chlapi sú sexy. Fakt, že jeho dutinu lebečnú neobývajú len posledné dve poloretardované mozgové bunky, čo 24/7 hrajú vadí-nevadí a úplne ignorujú svoje skutočné poslanie, jednoducho ženy nesmierne priťahuje. A presne na to ťa zbalil aj tento. Že dokázal hodiny zaujato točiť o niečom, o čom si ty nemala ani páru, a ty si ho dokázala hodiny počúvať. Na to, že mal vždy historicky aj politicky korektnú odpoveď na všetky rečnícke otázky, na ktoré si tie odpovede vlastne ani nechcela. Ale on ich vedel. A tak ich chcel povedať. A presne niekde tam sa to celé posr*lo.
Zrazu si začala zisťovať, že tvoj sexy intelektuál má vlastne chorobnú potrebu byť najmúdrejším v miestnosti a táto potreba sa bohužiaľ vzťahovala aj na teba. Vždy, keď mal pocit, že okolie nedostatočne oceňuje jeho rozumovú výbavu, začal sa nad teba povyšovať. Len tak, aby ukázal, čo všetko vie, čo ostatní nie a ty si bola perfektný obetný baránok, ktorý bol vždy po ruke. A po určitom čase to prestal robiť len na verejnosti, ale aj doma.
Neustále ťa opravoval, chvastal sa tým, čo všetko sa mu do hlavy zmestí a robil z teba idiota. Všade. Prečítala si v reštike zle francúzsky názov nejakého pokrmu? Hneď spustil rehot, ukázal na čašníčku a povedal jej niečo v štýle: „Vidíte a s takýmto hlupáčikom ja chodím.“ Argumenty, že každý sa vyzná v niečom inom a že človek, ktorý nerozumie kvantovej fyzike nie je automaticky negramotný tuleň neobstáli. Lebo témy, v ktorých sa on nevyzná, sú nah*vno témy. Lebo on vie predsa všetko podstatné. A tak si ho nechala po nociach súložiť s encyklopédiami a odišla skôr, ako ťa z neho načisto j*blo.
6. Horenos
Keby ego nadnášalo, ten chlap by už dnes lietal kdesi v stratosfére. Sebavedomie je sexy, chlapi, ktorí kdesi nadobudli mylný pocit, že sú stredobodom vesmíru, nie. Horenos je niečo na spôsob boháča, s tou výnimkou, že na kupovanie priazne ostatných nedisponuje dostatočným finančným kapitálom. Takže sa z neho vo výsledku stane len samoľúbe hovado, ktoré musí podvedome liezť na nervy hádam ešte aj sebe samému a ty si z neznámych príčin dostala nápad, že vzťah s ním by mohol byť fajn.
Nebol. Ten chlap bol kolosálny idiot druhého stupňa, čo je kolosálny idiot s bytostnou potrebou mať vždy pravdu. A hlavne má neustále potrebu ti pripomínať, aká šťastná a vďačná by si mala byť, že si narazila na chlapa, ako je on. Na chlapa, ktorý sa o seba stará. Na chlapa, ktorý ťa až príliš podporuje v tom, aby si sa o seba starala aj ty. Na chlapa, ktorý má prosperujúci instagramový účet s dvestopäťdesiatimi followermi – lebo z toho sa určite najete.
Na chlapa, ktorý aj tých dvestopäťdesiat sledovateľov nazbieral horko-ťažko a aj to len preto, že ani jeden z nich nemusí počúvať jeho idiotské keci. Na chlapa, ktorý je prototypom egoizmu, jeho živým, chodiacim a dýchajúcim príkladom. Na chlapa, ktorý permanentne zdôrazňuje svoju dôležitosť, ktorý hovorí veci ako „čo by si bezo mňa robila“, ktorý si myslí, že je nenahraditeľný. A tak si toho jedného dňa začala mať tak akurát dosť a na otázku, čo by si bez neho teda robila, si si zbalila kufre, odsekla „no pozeraj“ a buchla dverami.
7. Žiarlivec
Taká decentná žiarlivosť nemôže ublížiť a vlastne je na tých chlapoch aj celkom rozkošná. Napríklad ten ich výraz zmoknutého opusteného šteniatka uprostred diaľnice, keď ťa pred domom vysadí kolega, ktorého nikdy predtým nevidel. Alebo ako za tvojim chrbtom hodí vražedný pohľad na týpka v bare, čo sa s tebou snažil neúspešne nadviazať očný kontakt. Alebo keď ti prezerá telefón, volá tvojim kolegom, nech si držia trojmetrový odstup, inak im rozmláti držky, keď sa ťa snaží izolovať od všetkých ľudí, ktorých máš rada a nenápadne z teba urobiť jeho súkromný majetok. Počkať… Čo?! Nie, toto nie. Toto už je cez čiaru.
Nazeranie do cudzích mobilov nie je práve ideálnou taktikou na upevnenie vzťahu a pokiaľ nemáš žiaden pádny dôvod si myslieť, že v ňom aj niečo nájdeš, tak vtedy už duplom nie. Podozrievať frajerku, že spáva s každým mužom, ktorý jej lajkol fotky na intagrame je choré. Aj podrobiť ju policajnému výsluchu zakaždým, keď sa v predošlom telefonáte v pozadí ozval mužský hlas. Hlavne keď vie, že išla do obchodu, kde je minimálne kvadrilión ľudí a niektorý z nich bude pravdepodobne aj muž.
Tento chlap bude tvojim väzením, preoblečeným za lásku. Bude ťa chcieť vlastniť, bude žiarliť na každého, s kým tráviš čas, lebo to mohol byť čas, ktorý strávite spolu… Bude sa ťa snažiť odstrihnúť od každého, kto by mu ťa mohol ukradnúť alebo nedajbože ti natárať, že to, čo ti robí, fakt nie je normálne. A keď sa budeš vedieť zatnúť a vybodnúť sa naňho, pocítiš nesmiernu úľavu. Ale ak nie, tak si v r*ti.
8. Nepripravený na vážny vzťah
A na záver taká rýchlovka. Chlap, ktorý chce, aby si bola ty vo vzťahu s ním, no on nechce byť vo vzťahu s tebou. On chce byť voľný ako vták, vták doslova lietajúci za každou sukňou, vták bez záväzkov, vták slobodný… A ty seď doma, neprejavuj záujem o nikoho iného, strachuj sa, kde, čo a s kým zase robí a príležitostne var segedín.
Nemaj naňho príliš vysoké nároky, ideálne naňho vlastne nemaj nároky žiadne, proste si len váž, že ty si tá, ktorú si spomedzi všetkých ctiteliek hodil na facebook ako frajerku a drž tú peknú hubenku. Z tohto vzťahu-nevzťahu nie je iné východisko. Proste si s ním len párkrát denne dobre zasexuj a keď príde čas, že už aj čaro tohto aktu s ním akosi vyprchá, tak sa na to vykašli. S ním to fakt nemá zmysel. A keď nie je ani dobrý v posteli, tak… Čo to tam vlastne ešte robíš?
Titulná fotka: Liberty Antonia Sadler
